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内涵段子：记得前几年一哥们得一三个八的号码-天天嘚瑟的够呛-

记得前几年一哥们得一三个八的号码。天天嘚瑟的够呛。牛皮哄哄。有一次我们我们乘电梯他居然把电话号码写在电梯里。等他出去后我在后面加了三个字。一夜情。大概一个星期左右吧。他就把号码换了下班我去扔垃圾，老婆在后关店门。扔完垃圾，我低头看着手机以为老婆在前面..

幽默笑话：你在心里已经认定了没人会喜欢自己_所以……

你在心里已经认定了没人会喜欢自己，所以当有人说喜欢你时，你不相信并做出了一切让她讨厌的事，当她最终受不了离开时，你终于可以坦然的说到：看吧，果然还是没人会喜欢我的。去闺蜜家顺路买了点辣鸭脖，放在茶几上，就进厨房把帮闺蜜做饭，突然听到她两岁的儿子哇哇的..

风趣：村东头榕树下_我：“这榕树不好爬_树干太大_……

村东头榕树下，我：这榕树不好爬，树干太大，村里没有小孩上去过！发小胖墩：我上去过！我：你这牛吹大了吧！！胖墩：那年我第一次骑我妈的女装摩托，刹车反而拧了油门，干到石凳，车一掀，我飞树上了...真事，刚才饭店吃麻辣串，一进门有个空位子我就坐那了，拿完吃的..

搞笑：中午_准备跟我爸妈说多上一份工作的事_让他们给个意见-

中午，准备跟我爸妈说多上一份工作的事，让他们给个意见。我：给你们说个严肃的事情，帮我出个主意。爸：啥子事？妈：找男朋友哇。我：不是。爸妈：那么说了，赶忙煮饭去。昨天晚上做了个梦，梦到在上数学课，老师出了道题，让记笔记，一个公式三位数乘三位数，算了好多..

风趣段子：问：现在为什么离婚和出轨的人多？

问：现在为什么离婚和出轨的人多？答：因为现在交往和聊天太方便，软件太多，如果你跟你另一半经常吵架，因为一点小事都合不来，那么ta如果感觉委屈，就会在网上找人聊天，然而，那个人就会去安慰ta，一次，两次，三次，次数多了，你们经常吵架，而ta已经习惯去找那个人..

幽默段子：跟闺蜜去汗蒸_男女一室_不一会大汗淋漓_衣服都粘…

跟闺蜜去汗蒸，男女一室，不一会大汗淋漓，衣服都粘身上了，坐在对面的几个男的不时的冲我们这边看，还不停的窃窃私语，不怀好意的笑着，，我急了看啥呀，，其中一个男的挺挺胸说喊啥呀，你的还没我的大，你要不出声，我还以为你是男的。。擦！带媳妇儿去外地出差，她说..

有趣段子：去年闺蜜说男朋友买车缺钱_向我借一万多_

去年闺蜜说男朋友买车缺钱，向我借一万多，当时想都没想就借了，没有任何凭据，今年初lz生病住院一个多月，人家连个电话都没有，确实快没钱了又不想问别人借，还很不好意思的问闺蜜有钱了没？可以先还一点不？结果人家只有一句话:现在没有，等结到工程款就还。然后到现..

上周末_我去天津西站接我女票_遇到了一个问路的小姐姐……

上周末，我去天津西站接我女票，遇到了一个问路的小姐姐割小姐姐说她那趟去北京的车就快开了，问我1号检票口在哪，我带她找了一圈，发现一号口是封闭的，我感觉不对，就说票我看一眼，然后她把票递给我，我瞅了一眼，天津南的票如果只是找错了站，还不至于让我发帖吐槽..

朋友送给老公一箱五谷杂粮- 老公拿出一袋白色的颗粒_

朋友送给老公一箱五谷杂粮。老公拿出一袋白色的颗粒，问我是啥。我告诉他是高粱米。老公又拿出一袋，问我是啥。我一看，是绿豆。老公不信，让我认真看看。我拿过来，正仔细看，二货老公笑的捂着肚子说：王八瞅绿豆，对眼了！上午去健身，这个小屁孩一直跟着我玩，一开始..

我哥高中时_对班里的一个男生特好_经常……

我哥高中时，对班里的一个男生特好。经常给他打饭、辅导功课。甚至还给他买鞋、买袜子我埋怨哥哥：你都没给我买过鞋袜，难道你喜欢他？我哥坏笑着说，以后你就懂了。后来，这男生的姐姐成了我嫂子经理今天突然问大家，谁会游泳？这是啥情况，要有新安排，我是会游泳的，..

跟朋友在KFC消磨时间_旁边有……

跟朋友在KFC消磨时间，旁桌有一家人在办信用卡，手续办完后业务员又介绍了另外一家银行办卡的业务员来洽谈业务。我跟朋友调侃道：你看人家，同行还能帮同行，多么团结啊！这样才有助行业发展！这时做殡葬业的朋友皱着眉头说：我们也想团结啊！就不知道人家愿不愿意把遗..

今天是世界不打小孩日_我小时候……

今天是世界不打小孩日，我小时候就怎么没有这个日子呢，一想起小时候被打得那个惨，我忍不住去问我妈，她老人家淡淡说，那时候没电视，没手机，太无聊只能打打我消遣一下时间，我！\男友送了两包成人奶粉，让我早点时候喝。。。老妈问我：还记得上会你对象送的奶粉吗？..

记忆中的小学_是两间低矮的土胚房_两个民办教师……

都在说抠门舍友，，，我也来一个。这个室友什么都不买，日用品只有牙刷和牙杯，其他洗面奶洗发水沐浴露卫生纸什么的都是用我们的。那天（快入冬了很冷）他打完球学校停电了，没有热水，他就想去水房冲个凉水澡，简单冲一下速战速决。结果呢，刚进去一分钟水房传出我..

刚闭灯趴下准备睡觉_他就下班回来走进了小屋_……

刚闭灯趴下准备睡觉，他就下班回来走进了小屋，边脱衣服边钻进了我的被窝...我闻到他一身的酒味，实在受不了，于是准备起身离开，他一把抱住了我，嘴刚要凑过来，我就马上用手挡住，淡定的说道：姐夫，表姐还没睡呢！你现在说，走错屋，认错人！还来得及...27几年前的事..

今天去买早餐的时候_……

99今天去买早餐的时候，才知道肉包涨了五毛钱，感叹生活成本增加压力山大。来到工作岗位，愤而写下：各位好心人，因为肉包子涨价，本人接受施舍资助从无门槛提至五毛起，生活不易，敬请包容！22那天去老妹家做饭，（她和妹夫住一块，妹夫还没回来）我准备弄凉菜，需要剪..

儿子头发长了_跟老公商量给儿子剪个多长……

儿子头发长了，跟老公商量给儿子剪个多长的。(搞笑段子)六毫米吧，夏天了，热！我说。我觉得六毫米太秃了，剪个九毫米吧！老公分析道。我点点头。给儿子脱光光开剪了，老公一推子直接在头顶上开推，哎呀！忘记卡梳子了，一下剪秃了，怎么办怎么办？赶紧打好一毫米的梳子..

向领导汇报了这段时间的业绩- 经理站起来摸着我的左肩膀说

向领导汇报了这段时间的业绩。经理站起来摸着我的左肩膀说：没关系的，这种事情不要急，慢慢来。回到家看着左肩膀上的那块被经理摸出来的淤青我陷入沉思女朋友打电话向我哭诉，昨晚上她妈非逼着她学做菜，结果刀太钝手都磨破了。放下电话去买了她最喜欢吃的水果去她家，..

帮朋友种花生_中午饭是在地里头解决的……

帮朋友种花生，中午饭是在地里头解决的。吃着，喝着，朋友：这喝着酒没点花生米那行。于是，捡树枝生火，拿锅倒油，然后嚼着脆脆的花生米，看着还没种的大半块地，朋友：你们说这炸熟的花生米会发芽吗？好吧，我承认花生种全被我们炸了下酒。我嫌女儿扫地不干净，拿条帚..

带着老妈出去旅游_路过一个广场_……

带着老妈出去旅游，路过一个广场，正好有人在跳广场舞，老妈想也没想就去跟着跳了！跳舞的大妈们看我老妈跳的不错就要她当领舞，完了还要加她微信，让她明天继续来跳！事后老妈笑着说，闺女，原来想着出来旅游肯定会无聊的，没想到这么充实！我去，老妈，我花了那么多..

四月份月考_我女儿考得不是很理想_吓唬她说:“……

四月份月考，我女儿考得不是很理想，语文81，数学只有73。我有些不高兴，吓唬她说:如果下次月考考得不好的话，我真的要打你了！女儿不高兴的说:动不动只会喊着要打我，有本事怎么不去打我妈？我奇怪的说:又不是你妈考的试，凭什么打她？女儿理直气壮的说:都怪她智商不高..

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