小时候特别喜欢骑牛，可是个头小而牛太高骑不上去，看着比我大几岁的家伙每天骑着牛好威风，我很郁闷，然后看着猪圈里的大白猪我突发奇想：爬不上牛背，我可以骑猪啊我翻到猪圈里跳到大白猪背上，大白猪受到惊吓马上就跳了起来，于是我摔了一身猪粪，我妈看到后把我拽出..

语句简单的晒娃经典句子，不惹人烦。也可以尝试晒娃的搞笑说说，让别人得到一种不一样的刷圈体验。如果说晒娃达到经典级别，那得显露一手晒娃经典语录咯。晒娃经典语录多多：是什么？黄磊：你给我做饭吃。多多：搞笑你！！Grace：哥哥如果你要原谅我你就走慢一点哦。Joe..

以前上高中经常出去网吧包宿，坐我前面的是一个长发女生，很长的那种。每次上课睡觉她都会把她扎着的头发放开。多年以后同学聚会发现她剪了短发，依然那么漂亮。我很好奇于是我就问她，为什么不留长发了。她说她并不喜欢长发，留长发是为了她后面经常熬夜的少年能够睡个..

一哥们，坐飞机去学习，到机场时间还早，就去宾馆睡了一觉，一觉睡醒，飞机早都起飞了。于是，改签第二天早上飞机，在宾馆没事约了个妹子，一觉睡醒12点了，妹子也走了，贵重物品没了。一句话，都是X闲的惹的事..

简简单单一个艹字，却包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了留言者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。此留言不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。看见的人一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明留言者是..

最近看新闻有好多情侣因为天价彩礼闹分手，因男友家庭条件一般，本人怕将来也出现这种情况，就跟我妈说我结婚的时候别要太多彩礼，五万左右就行（我们这边彩礼六万起步），然后我妈撇了我一眼，很不高兴的说:你怎么这么狠啊，还问人家要五万，要个万八千的意思一下就行..

初中，我上课睡着了，老师一粉笔头把我打醒：你，上来把我刚讲的题做一遍！我擦擦口水往讲台走，刚迈步就一个踉跄双膝跪地，老师连声说：不用这样，不用这样，睡觉又不是什么大错。老师我就是腿麻了～～我刷牙洗脸时，儿子小便，没冲水就出来了。我批评他：为什么不冲马..

爸爸拿着手机让女儿叫叔叔，女儿:你是爸爸，不是叔叔！爸爸:手机那头是你叔叔，快叫！女儿:妈妈说不让我和陌生人说话。爸爸手机响了一下:快看，叔叔给你发红包了！女儿赶紧拿着爸爸的手机点开红包，甜甜的喊到:谢谢叔叔！自从我买了擀面杖后，闺蜜王云就爱上吃饺子，三..

昨天去银行办卡。排到跟前业务员娴熟的办好之后示意我要拍照，我很配合的照了一个。然后业务员把脸伸过来跟我拍了个合照，我正纳闷这业务员还挺萌的，肥头大脸的一个男人还有这个爱好，业务员冲我挤挤眼说，张张嘴。尼玛，办个银行卡还要拍糗照吗？我尴尬的稍微张了张嘴..

爱说的人运气总是太差。第一次去女朋友家做客，离中午还早，先在屋里看电视，忽然一阵炖肉的香气扑面而来，于是走到院里厨房门口：阿姨，不要太麻烦，简简单单就行，做什么好吃的呢这么香？女友妈妈：我就做个面条，那是别人家炖肉呢！去某运动专卖店买鞋子，看中了一款..

和闺蜜去买衣服，她试了一件，穿不进去，把肩膀处撕了一小口。正巧有一个美女看上拿件衣服了，她就脱下来给美女穿，结果美女穿上，刺啦肩膀处撕了个大口子！美女无可奈何的说，这衣服多少钱，我付账没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说刚才媒人打电话说，女孩子对..

搞笑语录1.今天一大早父亲突然给我出了个智力题：你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？我摇摇头。父亲平静地说：很简单，找对巷。我2.女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。3.中国十大杰出人物：..

今天上学的路上我糗大发了在路上看到一小妹妹的手机掉了我什么也没想 把手机捡了起来 然后我以我的优点吼了声 然后猛拍了一下她的肩膀说到：小妹妹，小妹妹 看见她一脸懵逼 然后准备跑的样子我看她想跑 把手机拿出来还给她然后我走了她在后面很犹豫然后我听到她来一句；..

我哥生日，嫂子亲自下厨，做了几个菜。没想到，菜做的太难吃了，但全家谁也没敢吭声小侄子尝了两口，突然wue～的一声干呕。见嫂子瞪着自己，小侄子忙解释：妈妈，不是你做的菜难吃，我，我可能是怀孕啦曾经上小学那会趴在窗户上看着人来人往，突然看见一个女生留着短发..

本人是快递员，都是上门收快递的，客户《3女一男》认识不久，但也算聊的来（此为背景）刚刚去取快递，都挺热情的，女的都在，我就顺便问了一句：那哥们呢？其中一个女的说：在厨房呢，某某某，有人叫你！那哥们高高兴兴的快步走我身边，要不是我感觉到他呼气的热气闪的..

老婆惹我生气，我追在她后面喊：别让我抓到你话未说完，读小学的儿子接过话：抓到就把你嘿嘿嘿！瞬间屋里落针可闻忽然，老婆冲过来掐着我耳朵咆哮：都特么说了你看段子时避着点孩子，好好的孩子都成啥样了？！记得是我占理来着今天老板带他儿子来公司玩，小家伙一看到我..

出差，下火车太晚了就随便找个小旅馆住了。割割割，免得总惹祸半夜时老板娘敲门，跟我说老弟吖，我妹妹跟我妹夫吵架了，晚上没地方住了。要么你跟她凑合一晚上行不行？明天让我妹妹给我房钱！我一寻思这谁都有困难的时候就让她进来了，然后她告诉我她是微商卖避孕套的，..

我哥和我嫂是自打小学六年级升初中考试认识的。他们吵架，我哥翻旧账的开场白是：二十年前那次考试就不该给你偷看，咱们就不会考到同个班！造孽啊！我嫂是：早知道二十年前就不看你的，免得给你叭叭一辈子！昨天妹子我过生日，吃过早饭后，我妈递给我200块的超市代金卷..

踩着小黄车，媳妇站在后面，带着她去兜风，忽然有个卖糖葫芦的小三轮超过了我，把我拦下了，我诧异地问：咋啦？小三轮上的大叔指着我后面的媳妇说：这个女娃刚刚从我车边过，拔了我一个糖葫芦！我回头一看，媳妇手里举着个糖葫芦，边咬边冲着我笑姐姐和姐夫刚谈恋爱那会..

曾梦想仗剑走天涯,后来吃得太饱没去成曾梦想仗剑走天涯,轮子没了去个屁啊!曾梦想仗剑走天涯,因太胖放弃了计划曾经梦想仗剑走天涯,如今再见已是各自在天涯曾梦想仗剑走天涯,后来因为装修就没去!曾梦想仗剑走天涯,带一群剑精灵就够啦!曾梦想仗剑走天涯,实现梦想的机会就在..