爱情公寓经典台词

听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”

公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”

一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”

展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”

警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔：“咱们五五分。”

美佳：“等一下，先说好，谁是五？”

展博：“我要一个强暴鸡米花。”

婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。”

一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”

展博：“哦，什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”

关谷：“等一下，南极下冻雨唉北极熊什么事？”

小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”

关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”

小孩：“你当我小孩啊。”

心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”

子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”

一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”

展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”

一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "

一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”

一菲:"孩子都有了,多省事啊"

子乔:"是啊, 以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"

一菲：“她可能需要留一个备胎”

子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”

一菲：“恩，简称第二胎。”

展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"

关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”

美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”

子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒 ，会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”

子乔：“不听老人言，死在我面前”

子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”

子乔：“ladies and 乡亲们”

子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”

小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”

一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”

小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总

是坐电梯。”

婉渝：“那你还踢足球吗。”

阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”

展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”

展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”

一菲：“失败是成功的妈妈”

展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”

美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”

美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”

美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”

展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”

婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”

展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”

关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”

展博：“为什么？”

关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行

、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处

都是吧！”

一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”

小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”

一菲：“楼下的猪肉涨价了。”

展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”

一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”

一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲：“我靠，敢我的车超车。”

展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”

一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖

宗十八代！”

一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”

小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”

公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”

一菲：“我真想用我的３８码的鞋拍到你４２码的脸上”

一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德

了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”

美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 。”

一菲：“ 还有人骚扰你吗？”

美佳：“那还用说，再也没人理过我。”

美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”

曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以

重来一遍吗？”

婉渝打电话到KFC订餐：

（欢迎致电肯德基)

婉瑜：“你好，我要一份肯德基”

（你需要什么）

婉瑜：“我要一份肯德基”

（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）

婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”。。

爱情公寓台词.

我自己整理的我认为很搞笑的台词：

◎ 公交车司机(对展博)：要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！

公交车司机(对跟踪宛瑜的保镖)：哎，要么投币，要么刷卡，要么滚蛋，看什么看！

（两位保镖对视，然后下车）

公交车司机：公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国，哼！

◎ 展博(陶醉地形容他姐)：“人们都亲切地用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”

◎ 一菲 ：对！没错！红色的地毯是米，怎么搞的，竟然少我米，这老板也太缺德了吧！猪肉涨价，地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？！通知律师，我要起诉他！

◎ 宛瑜：师傅，我们离市中心还远吗？

公交车司机：刚才不远，现在挺远的。

宛瑜：可是我们要去市中心看结婚的。

公交车司机：今天的婚礼吗？

宛瑜：是啊

公交车司机：那估计是来不及了…

◎ 曾小贤：听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我是——曾小贤，欢迎继续收听你的月亮我的心………小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是…坐电梯……于是他们每每不能相遇，直到一次偶遇让他们相识，推开那道墙，才发现其实他们早就已经……哇塞，好浪漫，不是吗………

◎ 听众来电：我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。

◎ (宛瑜打电话要KFC)

展博：先来五份强暴鸡米花！

宛瑜：给我五份强暴鸡米花。

一菲： 两位神童，人家那是劲暴鸡米花。

展博： 哦，什么时候改名了~

◎ 美嘉： 一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一…… （她每次算账都这么算~~）

◎ 美嘉：我一口盐汽水喷死你！

◎ 关谷：不同牌子的方便面，捏碎的声音是不一样的，出前一丁捏碎的声音是，咔啦啦啦，统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦，最厉害的，是叫康师傅的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦。

◎ 美嘉：你去百度Google一下。

◎ 美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。

一菲：你什么用户名？

美嘉：工作帐号 谢绝闲聊 若要闲聊 每字伍毛 标点符号 半价收费 千字以上 八折优惠 语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票～诚征代理

一菲：还有人骚扰你吗 ？

美嘉：那还用说~再也没人理过我 。。。

◎ 胡一菲：你有什么事不开心呀，说出来让我们大家开心一下嘛~

◎ 曾小贤：其实一百个人，就有一百种意见，你不能让所有的人都满意，因为不是所有人…都是人~~

◎ 听众：我长话短说，不过说来话长……

◎ 美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

◎ 一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。

◎ 一菲：怎么了展博，不开心啊？

展博：没有，我看起来很不开心吗？

一菲：你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的，还真看不出来~

◎ 一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿！

◎ 一菲：如果按你的等级来做标准的话，那宛瑜基本上和如来是一个级别的。

展博：那我呢？

一菲：你就和那个…那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？

展博：太上老君！！

一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

◎ 宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务。

◎ 展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天，全都死了，展博你真幸运！

◎ 一菲：你妈生你的时候，是不是把人扔了，把胎盘养大了！

◎ 小贤：亲爱的，我说你能不能开快点儿啊

展博：驾校师傅教导我，心如止水，欲达则达。

一菲：展博这样是对的，新手都得悠着点，开车无难事，只怕有新人。

小贤：可他开得像个大龄女司机一样，关谷他们坐地铁去都比我们快。(后面有车按喇叭)

一菲：按什么按！子乔，帮我把牌子放后面去！

子乔：什么东西？驾校开除，自学成才，新手初驾，擅长急刹？！……嘿，还真有效！

………

展博：我们刚才好像被探头拍照了。

一菲：为什么，我们违章了？

展博：这条是公交车专用道。

一菲：那你还往这条道上开，一张罚单二百，你想被拍成连环画呀！打方向灯蹩过去呀！

展博：可能是他嫌我开得太慢了。

一菲：嫌慢怎么不去当宇航员啊，小树不修还不直溜了，上去问候一下他祖宗十八代！当警察和探头都不在的时候，总得有人伸张正义吧！

小贤：骂人也算伸张正义？

一菲：要么怎么说君子动口不动手呀！

展博：师傅教导我，道可道非常道，万事留一线。

子乔：展博，你在武当山学的开车吧~

一菲：这点小事儿你都不敢做，还好意思穿耐克！Just do it 懂不懂？！

子乔：我们车上有四个半男人，基本占优势。

展博：是三个半吧？

小贤：子乔的意思是，一、二，一菲算两个，你算半个，刚好四个半。

小贤：不行，我要跑步去电视台

一菲：那你跑啊

小贤：这里离电视台有多远？

展博：大概有30公里

小贤：30公里，OK，我现在有52分钟，52分钟跑30公里，计算机，帮我算一下我该怎么跑？

展博：52分钟是3120秒，30公里是30000米，除一下…恭喜你，刚好平了牙买加飞人九秒六九的世界纪录！

◎ Lisa榕：你脑子是不是被灌进水银了？！我告诉你曾小贤，要么你15分钟内给我出现，要么你永远都不用再出现了！

◎ 关谷：亲爱的，我们今天吃什么？

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

关谷：呃~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。

小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。

小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？

关谷：那我们再喝几杯咖啡吧？

小雪：哎，喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样？

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪(笑，然后拿包)：看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛？

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

关谷：吃什么？

关谷：~·@!!·#· #~

◎ 一菲：我那记耳光，打的绝对是，柔中带刚，刚中有恨，恨中有情，情意绵绵，表现了后现代女性对这个冷酷世界的强烈控诉~~

曾小贤：行了，歇歇吧你，要不要我给你颁发一个，奥斯卡最佳打耳光奖。

一菲：我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖的问题，而是得几个的问题~

◎ 一菲：看不出来嘛，你都有儿子啦？

小波：可不是吗，我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

（一菲：这题目我怎么不太会算呢~）

◎ （吕子乔向一菲要小波的电话）

吕子乔：没什么，街里街坊的，多个朋友不是坏事

一菲：多个朋友没关系，多个色狼可就麻烦了

吕子乔：我又不是坏人~

一菲：是啊是啊，你不是坏人~你是人吗?你套上画皮，简直和人一模一样耶

吕子乔：……

◎ 一菲：那我呢？难道我就没有给过你什么鼓励？

曾小贤：差点忘了，鼓励肯定是有的，每当我在遇到困难的时候，我都会看看手机里你的照片，我就告诉自己，不要害怕，不要灰心，还有什么，比她更可怕的！

◎ 一菲：我这儿有一个坏消息，和一个…

吕子乔：好消息？

一菲：更坏的消息！

◎ 一菲：我见过很多贱人，但是没见过你这么贱的。。。

◎ 曾小贤：我不是那种随便的人！

胡一菲：你随便起来不是人！

◎ 一菲：假奶粉吃多了吧，我嫉妒你？！

◎ 一菲：她可能需要留一个备胎。

子乔：这个预约本来就是找备胎，她现在又找了关谷，那我岂不是…备胎的备胎！

一菲：恩，简称第二胎 。

◎ 宛瑜：你GRE过了没有？

追宛瑜的某人：我 没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

追宛瑜的某人：托谁的福？

◎ 宛瑜：丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！

◎ 曾小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

◎ 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？！原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

◎ 美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是在厕所里安了灶台？

◎ 关谷：曾老师心里很暖，我现在感觉很喘。他说只有几小箱，现在足够装几个集装箱了！

美嘉：我们什么时候去吃烧烤呀~

关谷：以我们目前的速度，下个月应该可以了~~

◎ 子乔：目前钱不够，演员未定，剧本暂无 。（每次忽悠美眉都是这句）

◎ 美嘉：喂，你好，你所拨打的用户说他不在服务区，请您别来烦他，留言请按9，重拨请按119。

◎ 展博：我对天马流星拳有点研究 ，我使出来那招叫庐山升龙霸。

◎ 阿泰：哼，你以为你是谁啊，还想再偷袭我一次，我告诉你，我可是八届的拳击冠军

展博：哈，笑话，我还是第一次听到有人自称是八戒的。

◎ 宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子。

小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他？

一菲：我要毒，第一个毒死你！

展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！

小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！

一菲：你们俩找抽是吧！

◎ （曾小贤推销灭火器，隔着门）

阿婆：你要再不走，我要报警啦！滚开！

小贤：我不是坏人，我是好人啊！

阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！

小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是 曾小贤

阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！给我滚远点！

（曾小贤敲隔壁的门准备推销）

阿婆：我说了给我滚远点！我还能看见你！

◎ 子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

◎ 曾小贤：广告词我都帮你想好了，菲鹿奶粉喝了以后，腰不酸了，腿也不痛了，连心脏也不跳了耶~

◎ 一菲：我现在真想把我37码的鞋，拍到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽在花盆里去！

◎ 吕子乔：不听老人言，死在我面前。。。

还有一段劳拉对小贤说的，还挺诗意的：

坐在飞机上

不知世界有多大

碧空白云相接

一望无际

坐在海轮上

大海蓝天相接

无边无涯

世界说大也大

说小也小

在我的字典里

没有点和点的距离

只有心与心的缘分

真正的缘分是看不见的

就像你不知道

树叶什么时候变黄

孩子什么时候长出第一颗牙

不知道

你什么时候

会爱上一个人

爱情公寓英语话剧中英对照的，适合7人的

我从Arnold Lobel的小故事"Cookies"找到灵感,写下这段对话. Will power意志力 Mike(M) Danny(C), Tommy(T)-classmates 地点:Scene-in the college dorm大学宿舍 Danny is playing a computer game on his laptop. Tommy is sleeping. Mike came back from a morning jogging. M: hi, Dan, what are u doing? D: I am playing war craft. M: Where is Tommy? D: Shi! M:What? What's the matter? D: Don't u see? He is still sleeping. M: My goodness! I can't believe this! It’s almost nine. He got to get up now. Don't u remember we are required to make up a three people dialogue for tomorrow's oral class? D: Yes, I do. You wake up Tommy and I will play one more round of war craft. M: You'd better stop playing right now. We don't have much time to prepare this dialogue. Tommy! Tommy! Wake up! Time to wake up! T:five more minutes, please. Mike: No way, Jose. Time really flies.We still have a lot to do. Hurry up. T: (Tommy sits up in his bed) Can I lie down two more minutes, please, just two more minutes? when Danny finishes his game, I will be fine.(Yawns) I don't know why I am so so sleepy. (Tommy lies down again.) M: Guys! I am really angry now. Time waits for nobody. If you two don't stop what you are doing now, I will find somebody else to be my partners. D and T: all right. All right. We listen to u. M: That's more like it. We need will power. D and T: what is will power? M: Will power is trying hard not to do something that you really want to do. D: You mean like trying not to play war craft? Mike: right. T: you mean like trying not to stay up late? M: right. Danny turns off his computer. Tommy gets up and goes to the bathroom. Two minutes later the three maskeetters are working on their assignment. Danny: Mike, can I take a little break? Let me play one round and we will continue our work? Tommy: Mike, Can I lie down a minute? My back hurts. Mike: Noo! Let's finish our work first before we do other things. We need Will Power! Danny and Tommy: that's true. We need Will Power! We listen to you. Ok. Let's go! The end

爱情公寓2吕子乔在10几集时说过一句话，是对哪个女生说的，就是说什么party、funny的？

虽然亲说是第二季，但是貌似是第一季第15集《派对惊魂夜》有这样的台词： Party？你太有想象力了。我是去见我亲戚，又不是happy，一点都不funny，哪有什么party。 子乔邀请了很多女孩在公寓里开派对，还假借请其他人看表演的名义想把他们哄走。美嘉知道这件事后揭穿他时，子乔还想抵赖，于是有了这句台词。 如果想找的不是这句还请追问。希望有所帮助^_^