天热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找到的全都是名牌短袖，感觉穿出去太高调了， 比如中国联通啊、中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊这些 轻奢款有鲁西化肥、爱玛电动车、洋河梦之蓝、佳佳酱油

妈妈：儿子，谈对象了吗? 还没有呢 哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说妈妈给你财政拨款，一定不能小气 亲妈啊 哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了

相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土。但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。

孔子问弟子仲由，两条友谊深厚的狗，如何让他们打一架?仲由摇头表示不知。孔子说：往他们面前扔一块骨头就行了。孔子又问，如何让他们互相撕咬的更厉害呢?仲由回答：再扔一块?孔子说：No,[NO]你牵一条母狗过来就行了!

老师：你这篇论文是抄袭的吧?学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。老师：这篇论文是我6年前写的。学生：啊?!对不起，老师，我事先并不老师：不过，我还是决定给你优秀。学生：谢谢老师，可这是为什么?老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说:女儿还想孝敬父母两年。 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。 如果不帅就会说:英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。 从古至今，全都是套路!

新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?换男朋友。

老婆狂喊：老公快搂着我外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的爷们儿家去了，不给你送回来咋整?老公特淡定的说：你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家顶风也得给我送回来!祝福语大全：www.cqxqz.com

在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人!

和交往4年的女友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边一个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，继续头靠着窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然一句话：就一块钱，至于吗?

记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有b脸笑

问：什么样的男人最专一??答：开火车的男人[挖鼻]

问：为什么?

答：因为出轨就得死[哈哈]

问：世界上最不忠心的是什么?[思考]

答：钱!说好的一起出门，然后它就不跟你回来了!

问：那最忠心的是什么呢?[偷笑]

答：就是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉

一天愚公在挖山，来了一位智者来问他：愚公你在干嘛。愚公说：我在挖山啊，智者又问：你一个人能挖的完吗?愚公说：我挖不完还有我儿子我儿子挖不完还有我孙子，孙子挖不完还有我重孙，子子孙孙无穷无尽总有一天会挖完的。智者又问：愚公你有女朋友嘛?愚公：靠 不挖了!

相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢?女：我愿意嫁你这个丑逼。

三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗? 答：难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?

刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的50块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。 走出银行，心更累了， 钱还在，自行车没了!!!

男和女开房间叫滚床单，那男和男开房间呢?那就叫滚蛋。

借我点钱吧?这种事情我得和我老婆商量。你不是没有老婆吗?对呀，所以这事没得商量!

小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!

高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。