今天一个女朋友拿到她的HIV测试结果，是阴性，松了口气。她说她已经分手半年的前男友发现自己HIV阳性，特意打电话来通知她。要知道这半年来，她可是跟30多个男人上过床，其中有一些是已婚的，有些是一夜情，没有联系方式的。如果她被传染了，这30多个男人，某一个可能就睡在你的身边。世界太可怕了!

单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫高看一眼;把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱;把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任;把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹;把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞;最后，盘里只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我收拾啊!

靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样.

男人回家早，女人就挖苦;男人回家晩，女人就发怒;男人长得帅，女人犯嘀咕;男人长得丑，女人就顿足;男人太有钱，女人就无主;男人没有钱，女人就反目;男人太听话，女人就气粗;男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦!

一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。网友回复：国产的时间长啊!节操呢!!

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：请问女施主何方神圣?女妖脱光了衣服，说：你舔舔我就知道了。唐僧说：小僧从命。舔了一番，唐僧说：好鲜啊!女妖现了原形，说：我就是鸡精!

当女人买了一件百搭的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。

路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，我也不是很沉，你怎么背得那么吃力? 因为对我来说，你就是全世界...... 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边最重的人四个字硬生生给咽了回去。祝福语大全：www.cqxqz.com

当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：我真没用，还让你来大姨妈。。。

萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁;卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁;金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。

昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!

一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee? 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!!

有人告诉我：女追男，隔层纱，男追女，隔个妈。 真心觉得，这年头，距离，是种永恒的忧伤。

问：妇女和腐女有什么区别? 答：妇女是「women」，腐女是「wow! men!」

今天，一个妹子问我SM是什么意思?我不好意思直说，就告诉她是失眠的意思。然后，她就把签名改成了最近经常SM，太煎熬了，不过也习惯了，天亮了就好了。

认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天