谁有开心麻花小品《面试》的剧本台词啊？

及时报警，涉嫌抢劫罪，可以判处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金。具体量刑看情节。

《***刑法》第二百六十三条【抢劫罪】以暴力、胁迫或者其他方法抢劫公私财物的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；有下列情形之一的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑，并处罚金或者没收财产：

(一)入户抢劫的；

(二)在公共交通工具上抢劫的；

(三)抢劫银行或者其他金融机构的；

(四)多次抢劫或者抢劫数额巨大的；

(五)抢劫致人重伤、死亡的；

(六)冒充军警人员抢劫的；

(七)持枪抢劫的；

(八)抢劫军用物资或者抢险、救灾、救济物资的。

怎么编面试小品台词

本人非专业人士！我打了一上午才打完！希望你能采纳！

警察：别哭！

小偷：大哥。

警察：松手！

小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧！

警察：你初犯？光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！

小偷：我！唉！这回算栽了！

郭冬临：我就相信我就是我！我相信明天！我相信伸手就能碰到天！我相信！我不相信！咱俩撞衫了？小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？

警察：同志！麻烦你让一下。

郭冬临：哦！这也太撞了，一模一样。（手机来电）喂！你好！是超市吧？哦对对对！我是来应聘的，不是说今天面试吗？对！哪？店长办公室等着？好嘞！店长...店长办公室。

店长：喂！我是店长，什么？小偷抓着了？太好啦！关在我办公室啦？报警了没有？警察马上就到？诶，小偷什么样？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！（看到郭冬临）就是他！运动服，斜挎包，黄头发，诶！不对啊！这位没头发啊！

郭冬临：这个工作真不容易！我去了好几个地方，人人说我不行，说形象不好！我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系？没办法，找人借了个头套。带上试试，也不知道带上什么样？要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。（转身看见店长下了一跳）呀！

店长：别动！站这别动！

郭冬临：不！大哥！你听我解释！

店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你！

郭冬临：大哥！您是店长吧！我看看你小牌牌。

店长：别动往后站！

郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，

店长：嘴巴挺甜。

郭冬临：大哥你吃糖。

店长：你少来这套往后站！站起来！自己什么身份不知道啊！

郭冬临：我什么身份？哦对了！

店长：你小子长得挺壮啊！

郭冬临：那可不！只有身体好才能工作好！大哥！我不仅身体好，我干活还麻利！就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了！这桌子抬起来就走。

店长：别动！放下！往后站！站好咯！我说你这么大个个子干点啥不好啊！非干这个！

郭冬临：家里穷！没上过几天学，只能干这个。

店长：360行，你干哪行不行，非干这行！

郭冬临：360行，行行出状元啊！我不觉得干这行丢人！大哥！咱们凭本事吃饭！

店长：就这本事？

郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴...

店长：你等会儿，同乡伙伴？你直接说同伙不久完了吗？

郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙？

店长：都干什么了？

郭冬临：我们去了五家超市都没有成功！我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。

店长：你踩点来了！

郭冬临：我怕人多你受不了。

店长：太猖狂了你！坐下！做好咯！我告诉你吧！我一进门我就看出来了，你就是干这行的人！

郭冬临：大哥真是好眼力啊！

店长：干这行几年啦！

郭冬临：五年！

店长：五年！老手了！积累了很多经验呗！

郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战嘞！

店长：都在那干过？

郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园...

店长：你连小孩都不放过啊？

郭冬临：到后来我就不干了！

店长：为什么？

郭冬临：这幼儿园有一个毛病，小孩要午睡。干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的！没法下手！但是后来吧！我发现超市好干！我一干就是三年！

店长：一家超市就干了三年？人家就没发现你？

郭冬临：各干各的，谁发现谁呀？另外我跟您说了，我手脚麻利动作快！没等他发现我干完了！他们还选我当头了！

店长：那后来了！

郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了！

店长：就你这个干法它没法不倒闭！

郭冬临：又过了这两天，这超市又开业了。

店长：那你没回去接着干啊？

郭冬临：没有，干我们这行的有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去。不过过了两天吧，有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。

店长：那是通缉你们啦！

郭冬临：对！通知我们回去！

店长：通缉！

郭冬临：啊？

郭冬临：店长您是广东人吧？

店长：怎么啦！

郭冬临：我去过你们那，你们那儿人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！

店长：你姓什么？

郭冬临：我姓“郝”

店长：你怎么能姓“郝”呢？

郭冬临：我爹就姓“郝”。

店长：你叫什么名？

郭冬临：我叫郝德寿，“德”道德的“德”，“寿”长寿的“寿”。

店长：郝德寿？你干脆叫“好得手”不就完了吗？

郭冬临：好得手？哪有这名？

店长：你多大岁数了？

郭冬临：我有简历！

店长：干你们这一行出来还带着简历啊？

郭冬临：那可不！现在干什么都有简历。

店长：哪这么你们也经过岗位培训咯？

郭冬临：对！不经过岗位培训，我怎么能够好得手啊！

店长：我真服了你啦！哎呀！你还真叫郝德寿！

郭冬临：嗯！

店长：你嗯什么嗯啊！我还是那句话你这么大个个子干点啥不行！非干这个！

郭冬临：店长！我有一个梦想！

店长：哎呀！你还有个梦想？

郭冬临：这个梦想虽然很遥远，但是真要以实现了...

店长：你行了！我说你精神病啊！快说！

郭冬临：我就想用我辛勤的双手好好干！有朝一日和你平起平坐开一家自己的超市！

店长：你给我留点行吗？

郭冬临：不！不想当将军的士兵不是好士兵！大哥！你就让我在你店里大干一场！大显身手吧！

店长：呸！你不要脸！你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事，你找就应该被抓！

郭冬临：谁不要脸！谁贼眉鼠眼！我干什么了被抓！你不说清楚我跟你没完！

店长：哎呀！你还跟我来劲了！反了你了！这是什么？

郭冬临：什么？

店长：作案工具！你还有什么还说的！我告诉你吧！一看你就不是个好人！

郭冬临：谁！？

店长：你！

郭冬临：你再说一遍！

店长：你不是个好人！

郭冬临：你再说三遍！

店长：你不是好人、不是好人、不是好人！你干什么？

郭冬临：你再说十遍！

店长：你不是好人、不是好人...(电话响了)喂！你不是个好人！哦！对不起！我不是说你，我打完电话再说！

郭冬临：我等你！还有七遍！

店长：喂！派出所！警察同志，小偷我正审着了，什么？小偷在你们这了！那这是个什么东西？好好好好好！我马上过去！嗯！

郭冬临：你接着说！

店长：你真是个好人啦！

郭冬临：你什么玩意儿啊你！？

店长：你是来应聘的吧？

郭冬临：不来应聘我上你这儿干嘛？

店长：那你怎么不说应聘的事呢？

郭冬临：我一直在说应聘的事！

店长：小伙子！实在对不起！是这么回事，最近我们店里老丢东西！小偷就是抓不着！急死我了！今天他偷东西的时候让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走了！

郭冬临：对啊！我看见了！警察把他带走了！

店长：哎呀！你怎么不早说呢？

郭冬临：你没问我啊！

店长：行了行了！啥也别说了，你可以留下！

郭冬临：我留下？你让我留下我还不干了！

店长：怎么了？

郭冬临：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷！但是我有做人的底线和尊严！

店长：好好好好好！小伙子！你说的太好啦！你正是我需要的人才啊！

郭冬临：我什么人才！我名字不好听！我好得手！

店长：诶！你叫郝德寿！

郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉呀！

店长：什么通缉呀！我正式通知你，看见你就看见他们了！肯定都错不了！小伙子！留下吧！你能当领导！来来来来来来！你在我这完全有可能实现你当店长的梦想！

郭冬临：真的？那你呢？

店长：平起平坐嘛！

郭冬临：平起平坐？你给我倒杯水！

店长：好嘞！没水了！去！换桶水去！

郭冬临：好嘞！这是平起平坐吗？

店长：你等一下！小伙子，赶紧把你那些同伙都叫过来吧！

郭冬临：好！还同伙啊！大哥！

店长：对不起！同乡伙伴！你告诉他们我全要了！

郭冬临：大哥！店长！谢谢你！太不容易了！大哥！你放心！我们哥几个都听你的话！我们都好好干！大哥！能不能把头套还给我？

店长：好！给！

郭冬临：大哥！我本来我想这样见你的，你偏让我这样见，其实这样挺好看的！大哥！一会见！

店长：再见！

求问贾冰小品《面试》的台词

刘:冯经理，你好，你好，你好。

冯:刘经理，你好，你好，你好。

刘:来，坐坐坐。你先坐

冯:上- -边去。干什么玩意?刚分开- -分钟，咋给我整的这么热情啊?

刘:这不显得热情点嘛。坐坐坐。

冯:好好好，你说咱们老总是不是疯了?

刘:怎么了?

冯:知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了?

刘:确定确实疯了。

冯:我的妈，你说咱这关系多好啊?小学同学，初中同学，高中同学，大学同

学，一起到我们公司工作，- 起升了部门经理，巧不巧?

刘:还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。

冯:这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。

刘:对。

冯:今天那个我们公司要招什么玩意啊?

冯:公关经理啊?

冯:那有什么考题吗?

刘:一共有3个考题，外加一一个条件。

冯:什么条件?

刘:这个条件就是把这里的酒都喝完。

冯:公关经理，比酒量。

冯:那咱们就开始吧。

刘:开始吧。

冯:开始了，那我先去叫去了啊?

刘:好。

冯:那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望

大家不要紧张，发挥你们的最好状态。来，开始。第一位。

冯:你好，坐。

谷:没事，我站着吧。

冯:叫你坐你就坐，还站着。

刘:考官说坐就坐着，干什么?

谷:我坐地上啊?

冯:那你到外面拿个凳子去。

谷:还得自己拿。

刘:拿去。没把我们俩考官当回事。

冯:什么状态?我的小爆脾气有点压不住了。

刘:快太放肆了。

冯:把帽子摘了，帽子摘了。包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意?

刘:把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了?

谷:.上你们这来还得打扮一下啊?

刘:这不第一印象吗?

冯:小暴脾气越来越压不住了，那直接进入正题。

刘:就那我就开始问了啊?

冯:问吧。

刘:请听第- -题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好?请回答。

谷:我还得答呀?

冯:答。

谷:那我觉得我们公司。

冯:什么你们公司啊?

谷:你别管谁公司，反正我就觉得那个员工的福利得提.上去。

刘:人问你怎么发展好?你提什么福利?你这驴唇不对马嘴。

谷:员工的福利提上去，员工才有信心，对不对?我觉得是多劳多得，少劳少

得，不劳就没得得。你别老什么活，就逮一一个人干。

冯:说得多少有点道理。

刘:有点道理，那还有点能耐呀?

谷:是，这样吧，我觉得我问你们一个问题。

刘:你太不把考核当回事了。你还问我们问题?你还想不想在公司长干了你?

谷:我在你们这干嘛呀?我是送快递的。我的头都晕了，谁姓冯?

冯:我。

谷:签字。你说现在送个快递怎么这么难?还得回答问题。

刘:不是来面试的，是吧?

刘:送快递的。送快递的你后边怎么整的?我们这是应聘公关经理，你怎么整

个快递过来?组织工作做好。下一个，出师不利。

蒋:这儿是不是某互联网公司招公关经理? .

冯:对。

冯:终于对一个。终于蒙对了。对了，那来。那直接问问题。

刘:好，请听第-一个问题，你认为我们公司怎么样发展，才能越发展越好?

蒋:我是这样认为的。首先让我们员工要互相理解，互相帮助，让他们在公司

里有一个比较和谐的工作环境。其次提高我们员工的福利待遇，这样让他们觉

得在我们公司工作，是一件非常幸福的事情。

刘:回答的就是好，这题通过了。

冯:通过，听的我热血澎湃。第二个问题，你有几年工作经验?

蒋:我有5年的工作经验。

刘: 5年什么?

蒋:因为我上-家公司，我觉得没有发展前途，所以说我决定到一家比较有发

展前途的公司发展。

刘:太有眼光了，绝对的。

冯:这题满分基本上通过了。

刘:通过。

冯:第三题开始答。

刘:第三题，你有没有什么梦想?

蒋:我有梦想，我觉得以我的能力使我们公司在短时间之内，在同行业之内作

为领头羊。

刘:这说的那家伙，滔滔不绝的。

冯:太有志向了。

刘:我觉得特别好，是吧?

冯:好。

冯:行了，你这三道题都通过了，我们俩很满意。这样，我们的公司招聘公关

经理，还有最后一个条件。这个条件你做到了，就没问题了。什么条件呢?公

关经理酒量必须好，所以说在这里，你把这些酒全喝掉，喝完掉以后，没事儿，

不倒，你就录取了。

蒋:喝酒?

刘:会喝酒吗?

蒋:没醉过。

冯:没醉过。

刘:没醉过，那厉害呀

冯:厉害，给他来试试，来。

刘:这什么情况?

冯:不是，你不是没醉过吗?

刘:没喝过，当然没醉过。

冯:回去，拉倒。

刘:这啥玩意这是?酒都不会喝，你这。

张:兄弟，打听个事。

蒋:你说。

张:今天考官几个人?

蒋:俩人。

张:俩都是男的吧?

蒋:都是男的。

冯:下一个。

张:舅舅。

冯:明白，心里有数，你这打个招呼，

刘:确实是该打个招呼，心里还有些突然。坐吧。

冯:坐坐。叫外甥，还得叫外甥。

刘:叫外甥。

冯:那我就明白了，来，开始。

刘:那我就随便问几个问题。

冯:随便问下。

刘:第一个问题，你认为我们公司怎么样发展，才能够发展越好?

张:不知道。

冯:别急，他不知道，我认为他这题回答的好。他不知道证明什么，证明他单

纯。

刘:对，单纯，

冯:我们公司就需要像他这么单纯的人。所以说，我认为这第一道题满分。

刘:满分。

冯:满分。

刘:太好了，回答太好。再出第二题。

冯:第二题。

刘:那你有几年工作经验?

张:没有。

冯:要么你说说?

刘:没有工作经验，在某种意义上讲，那也是好事，它证明他是一张白纸。

冯:没错。

刘:一张白纸到我们公司来接受我们公司的洗礼和教育，好忠诚于我们公司，

太好了。

刘:这样给满分，满分。

冯:来，第三题。

刘:你有没有什么梦想?

冯:没梦想，我看这话该怎么编?这话该怎么说什么?没梦想。

刘:没梦想就证明什么?没梦想证明他。

冯:没有欲望。

刘:对，没有贪欲。

冯:无欲则刚。

冯:我们公司就需要这样的人才。

刘:满分，第三题满分，太好了。

冯:那么三道问题你都回答了满分，回答得非常棒，非常精彩。现在就剩最后

一个环节了，就一个条件，就我们招的是公关经理，就是必须得酒量好。你能

把这些酒喝完，之后没事不倒，你就被录取了。会喝酒吗?

张:不会。

刘:怎么还不会喝酒这是?

冯:那你会吗?

刘:我倒是会- - 点。

冯:你会我也会，咱俩替他喝了就完了。

刘:来。

冯:孩子别外传，跟我们老总就说是他喝就完了。

刘:对

冯:你录取了，来，签字。把这合同拿了，下礼拜- - 到公司.上班，公关经理助

就你了。

张:谢谢舅舅。

刘:不谢，不客气。

冯:慢走。来，干了。你说以后，你碰这事，你先给我打招呼。

刘:是你该给我打个招呼吧?

冯:不怎么，不是老同学参，从小到大，我到32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333433616137今天一.起到部门经理，- -直到考

官。你说你，不，我把事都给你放了，你怎么还这么说话?

刘:是我帮你把这事办了，行不行?

冯:你再说，他不是你外甥吗?

刘:完了，我以为他是你外甥。

冯:被骗了。

刘:啊

冯:合同拿回来，

刘:给我站住。

o6春晚小品招聘台词？

小品“招聘”

人物：经理、男甲、女乙、男丙

景:黑板上有一个字:门里一个犬

经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！

男甲：嗯。

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！

男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？

男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？

男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。

男甲：我是足疗中心揉脚的

经理：这是一个味道吗，啊？

甲：老板

经理：叫什么名字啊？

男甲：和园。

经理：姓什么？

男甲：姓颐。

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。

男甲：噫吖，老板，不敢。

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！

经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。

男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？

男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？

男甲：那请问老板贵姓？

经理：我姓刘。

男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。

男甲：马体。

经理：我姓罗。

男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？

1

男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。

经理：他怎么会意咧。

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？

男甲：它念`````````看

经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？

男甲：哎哟老板，他念看`````````。

经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！

男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．

经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”

男甲：思想有多远，我就能走多远．

经理：你现在就可以走远。

男甲：ei，老板往哪里走？

经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````

男甲：老板我还有话说

经理：阿，说。。

（动作）

经理：哎哟，这么大个包。

男甲：这就叫送红包。

经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！

女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……

经理：这是什么?

女乙：老板，这是回音。

经理：把回音关掉。干什么的？

女乙：应聘的。

经理：贵姓？

女乙：免朱姓贵

经理：啊？

女乙：错了，免贵姓朱，呵呵

女乙：还珠格格

经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？

女乙：保密

经理：体重？

经理：年龄？

经理：你是保密局的？

女乙：呵呵。。

经理：告诉我你到底有多大？

女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。

经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。

女乙：阿！

经理：就是你在哪里读的书？

女乙：噢，我是教大的。

经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？

女乙：都不是，我是 外婆 教大的

经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？

女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.

经理：关公？

女乙：不对，是公关，我又念倒了

经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。

女乙：秘书加公关就是总管。

经理：那是个什么总管咧？

女乙：时间一长，我什么都要管。

经理：干什么干什么。

女乙：我满勤快的。

经理：我说小姐。

女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？

经理：格格小姐

女乙：还有环珠呢？

经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？

女乙：噢。

经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？

女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？

经理：这个体就太多啦！

女乙：那这个字就是多媒体。

经理：怎么是多媒体呢？

女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。

经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。

女乙：这字是谁写的阿？

经理：我写的，我写的。

女乙：你自己写的字你都不认得哦！

经理：我。。今天是我考你。

女乙：哦，那这个字它就念汪。

经理：怎么念汪咧？

女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……

经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。

女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。

经理：你走，你走。

女乙：你不聘我了？

经理：不聘了！

女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。

经理：什么意思啊？

女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊

男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．

经理：这是什么？

男甲：才艺展示。

经理：噢哟，你是干什么的？

男丙：考试的。

经理：哦，贵姓？

男丙：姓实。

经理：叫什么名字？

男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？

经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？

男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。

经理：·#￥，有点意思。

男丙：谢谢夸奖。

经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。

男丙：黑体。

经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。

男丙：一看就知道了。

经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。

男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。

经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？

男丙：老板，这个字有个门。

经理：有门怎么啦？

男丙：它是个防盗门。

经理：你管它什么门咧。

男丙：关键里有条狗。

经理：有狗怎么啦。

男丙：有防盗门还要狗干什么咧。

经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？

男丙：它不是个字。

经理：你怎么知道它不是个字？

男丙：我不认得哩。

经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。

男丙：只要是我不认识的字，都不是字。

经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。

男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？

经理：讲。

4

男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。

经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千

男丙：一千。

经理：嫌少啦，啊

男丙：八百。

经理：呵，好！家住何方？

男丙：汉口。

经理：汉口何处？

男丙：六角亭。

经理：六角亭什么地方？

男丙：神精病医院16床。