大兵相声的台词

相声《拍广告》奇志 大兵

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大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！

喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！

大兵：停！

奇志：谁喊停？

大兵：我喊停。

奇志：哎，怎么停了呢？

大兵：名人呐。

奇志：啊？

大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。

奇志：嗯。

大兵：你拿着这瓶酒上来之后。

大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。

奇志：说一句什么？

大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。

大兵：啊！好酒！结束了。

奇志：结束了。

大兵：好吧。

奇志：呵呵呵呵。

大兵：简单吧。

奇志：就这么没文化的广告。

大兵：再来啊，预备，开始。

奇志：自打喝了六六六，我...

大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。

奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！

大兵：好，喝。好，说话。

奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！

大兵：你这不是废话吗？

大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。

奇志：拿我做幌子呐！

大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。

奇志：多少钱？

大兵：一万。

奇志：一万块钱？

大兵：不少啦。

奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！

大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！

奇志：多少？

大兵：两万！

奇志：两万？

大兵：呵呵呵呵。

奇志：放那，放那。

大兵：哎呦，太...

奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。

大兵：啊对对对。

奇志：你让我做点儿别的广告行吗？

大兵：好的，好的，好的。

大兵：这样吧，你是名人吗。

大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。

奇志：什么洗发水？

大兵：叫做光又亮牌洗发水。

奇志：我听着有点儿象鞋油。

大兵：什么鞋油呀。

大兵：新产品。

奇志：新产品。

大兵：专治头皮屑。

奇志：哦，治头皮屑的。

大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。

奇志：这个没危险，这个广告我做了。

大兵：好不好。

奇志：当名人好呀。

大兵：记住你的台词。

奇志：说一句话给两万块钱。

大兵：别说错了啊。

奇志：呵呵。

大兵：以前。

大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。

奇志：听这声音就烦人。

大兵：每次团里拍白毛女。

大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。

奇志：多恶心这广告，你看看。

大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。

大兵：一个月以后，奇迹发生啦。

大兵：没用的这边还有头皮屑。

奇志：用的这一边？

大兵：连头皮都没啦！

奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。

大兵：夸张一下吗。

奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。

大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。

奇志：怎么个意思？

大兵：四万，怎么样？

奇志：四万块钱？

大兵：嗯。

奇志：我爸爸说了。

奇志：四万块钱。

大兵：做不做？

奇志：就对得起良心了。

大兵：太谢谢你爸爸了。

奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。

大兵：四万不可能做这个档次的广告。

奇志：做个什么广告？

大兵：做个高档的药品广告。

奇志：什么药品？

大兵：叫做聪明得乐。

奇志：聪明得乐？治什么的？

大兵：专治二百五。

奇志：还有治这个的。

大兵：吃了人就聪明。

奇志：变聪明？

大兵：四万块钱只有一个要求。

奇志：什么要求？

大兵：从今以后，你站在台上。

大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。

奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。

大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。

奇志：你放心。

大兵：试一次。

奇志：这就来。

大兵：句句都要有。

奇志：朋友二百五是人类的顽症。

大兵：是的。

奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。

大兵：这二百五多严重呀。

奇志：二百五得乐。

大兵：聪明得乐。

奇志：我让你那二百五闹的。

大兵：什么名人呀。

奇志：聪明得乐，是二百五的克星。

大兵：对。

奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。

大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？

奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。

大兵：相信名人的推荐。

奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。

大兵：青春没有失败。

奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？

大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。

奇志：说段绕口令。

大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？

奇志：挣四万块钱不容易呀。

奇志：说打南边来了个喇嘛。

大兵：哦？

奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。

大兵：哑巴说？

奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。

大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。

奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？

大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。

奇志：不让我讲话？

大兵：免得你生气吗。

奇志：那你说。

大兵：我就给你照个照片可以吧。

奇志：照个照片？

大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。

奇志：我就是形象大使。

大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。

奇志：什么广告语？

大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？

奇志：行。

奇志：这四万块钱你说，呵呵。

大兵：哎，来来来。

奇志：照张照片。

大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。

奇志：太僵硬了。

大兵：放松一点。

奇志：放松一点儿。

大兵：好...你这是个二流子。

奇志：你让我放松的。

大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。

奇志：严肃点儿。

大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。

奇志：你这杀鸡呢是不是？

大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。

奇志：我什么缺陷？

大兵：脖子太短了。

奇志：那没办法，我天生的就脖子短。

大兵：这样吧。

奇志：那怎么办？

大兵：我给你弥补一下。

奇志：弥补一下。

大兵：带个围巾。

奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。

大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？

奇志：给四万块钱，围就围吧。

大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。

奇志：怎么说话呢你这是。

大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。

奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！

奇志大兵相声《真假奇志》的台词

1:ladys and 乡亲们大家好

2:明天就是3l5;3l5是个打假的日子

1:没错

2:今天啊.我们就这个315为题呀.做-段游戏

1:要得

2:看谁反应比较快.

l:我反应最快.

2:看谁比较聪明

1:我最聪明

2:看谁比较弱智

1:我最弱智

2:我就知道你是这个,什么你都抢。

1:灵泛.灵泛.

2:这回咱们说-段正反话

1:好

2:呃,正反话.我就说正的

l:那我讲反的

2:那咱们就开始

2:说我的凳子

1:说我的凳子.这人聪明了没办法.

2:这还自我表扬，说我的凳子。

1:说我的凳子

1:我的凳子

2:我的凳子

2:咱们俩争凳子来拉，这是，幼儿园来的，我说我的凳子，你把它翻过来呀，正反话嘛

1:再来

1:说我把凳子翻过来

2:你有力气是不是？谁让你翻的

1:你要我翻的啊，你要我翻的

2:我让你把这句话给翻过来说

1:怎么说

2:我说我的凳子，你说我的子凳，不就翻过来了吗？

1:对对对

2:再来再来，正反话嘛，做一段游戏

1:好好好

1:说我的子凳

2:说明天就是315。

1:315就是明天

2:提起315我就心跳

1:提起315我就跳心，我们俩个做了莫利事啊一个心跳一个跳心

2:说我往猪肉里灌水

1:我往水里灌猪肉，那划不来

2:说我灌猪

1:猪灌我，唉

2:改灌你一回了

1:你带我的笼子拉，有好的没？

2:说好的你反应也不行

1;来来来

2:说我学习你的优点刻服我的缺点

1:我学习你的缺点刻服我的优点

2:说真的假不了

1:说假的真的了

2:说真的就是好

1:说假的不一定都不好

2:怎么假的不一定都不好

1:也有好的啊

2:假的就是不好

1:假腿就好

2:假、假腿，对，对于残疾人来讲假腿好

1:对不对啊

2:对对对

1:你逗个假腿。

2:哦哦哦，你逗个假腿看看

1:你打脱一只逗一只

2:你俩个腿都打脱逗上去，真不象话，好好的腿我打脱它干什么呀

1:好，你逗逗逗到臀部上，可以把

2:我臀部弄个假腿干什么呀我

1:方便啊

2:怎么？

1:走到街上，一累拉，一坐，唉，歇气

2:嘿，我弄了个三角架了还，真不象话

1:假话最好

2:假话可不好，我们大伙都喜欢听真话，不喜欢听假话

1:你不讲假话

2:打假

1:你隔壁邻舍80大寿，你怎么讲

2:那我肯定说祝您老人家福如东海，寿比南山

1:假话把

2:怎么假话了

1:哪个福如得东海拉哪个寿比得南山咯没得，假的假的

2:假是假了点，但是它吉祥啊

1:你这个地方要是讲真话，别人就不爱听了。

2:讲真话人家也喜欢听

1:一讲屋就讲真话

2:我怎么说

1:祝贺祝贺啊，嘿嘿你人家还没死啊哎呀你人家活得真的久类，当然咯你人家活得再久也会死这是真话你人家莫不爱听拉你人家最少活一天少一天

2:我倒是说真话了老头不气死我

就得被打死了

1:假的好吧

2:这什么假的我说的是坑害顾客的假货不好

1:假货谁讲不好

2:假货不好大家都不喜欢

1:那是对你不好，对我就好

2:对你怎么好了

1:我发财了

2:靠假货发财了？

1:我就是做假货的

2:看到没有，很多的假药害死多少人

1:那是他们，我的假药那个配方就科学

2:你怎么科学了

1:我那假药，买五百斤红薯

2:五百斤红薯？

1:把它煮熟哒压成药片晒干之后刷成红颜色绿颜色红霉素绿霉素卖出去

2:这就成了药片了

l:唉呀,我跟你讲我那药片虽然不治病但是没有任何副作用啊

2:对，吃饱了还胀肚呐

1:对不对啊那家伙管饱的呀特别是这家伙吃了上瘾啊

2:哦？怎么吃这个还上瘾呢？

1:好多患者讲现在饭前便后都要吃几包这个药

2:都吃这个红薯做的药？

1:我是背不动类我只搞了五百斤要是你和我帮忙

2:怎么着

1:我买它二十万斤红薯

2:二十万斤红薯？

1:我们做成药片出口到厂家，我让它再来一次金融风暴

2:嗨，还没等风暴呢你就先带上手拷了

1:不可能打一枪换一个地方

2:啊走了

1:朋友们最近我不卖假药了

2:啊不卖假药了？干什么呢？

1:我讲相声了大家不认识我把

2:卖假药的说相声了

1:我就是著名的相声演员奇迹啊

2:你是谁啊

1:奇迹

2:你是奇迹那我叫什么啊？

1:奇兵

2:我还奇驴了我，朋友们看清楚了我是真的奇志

1:大家别

上当啊我才是真奇志

2:朋友们我从小就叫奇志啊

1:我最近才叫的奇志

2:朋友们我户口本上写的就是奇志啊

1:我有防委标志啊

2:你还有防委标志啊？

1:呃

2:朋友们我是正宗原版的

1:我是正宗翻版的

2:朋友们都喜欢看我这个原版的

1:当然看不到原版就只能看翻版啊

2:朋友们我一个月才写出了这个相声啊

1:我一晚上就学会哒

2:朋友们这是我几十年的心血啊

1:对，你流血我赚钱

2:朋友们我刚刚演出啊

1:我在外面就已经把钱全赚完哒

2:我就不信你能乱了我的行事

1:不信你来

2:我到衡阳演出

1:衡阳已经臭了街拉

2:我到株州演出

1:没人靠拉

2:我到益阳演出

1:你小心挨打呀

2:我怎么挨打了

1:益阳人听了奇志这俩个字作呕

2:怎么都听了我的名字就作呕了呢？

1:去年一年我们去了六百多个奇志啊

2:嗨，你看多少个假冒的

1:我们益阳有句名谣啊

2:有一句什么民谣

1:奇志进了城，家家都关门，虽然不咬人，只因臭了名

2:我算是臭了，你可真是把我给气死了

1:哎呀，你人家死不得啊

1:你人家要是死了

2:啊

1:我们这些奇志啊

2:怎么着？

1:都会下岗类

2:嗨，就到这儿了，谢谢大家。

奇志大兵相声《出国》的台词~~~急急急急急急急

甲：朋友们，晚上好，又有些日子咱两没见面没了，你到去哪了 你

乙：出国

甲：啊 什么？

甲：你出国去了？

甲：你 你 你到什么地方去了？

乙：英国

甲：到英国去了？

甲：英国什么地方呢？

乙：英国的首都

甲：啊

乙：湘潭

甲：你没去株洲去吧？

乙：哦 哦 哦 讲反了 讲反了我是从湘潭出发，到了英国的首都伦敦。

甲：哎呦 你说清楚点

乙：伦敦

甲：啊 到了伦敦 你到伦敦去干什么了？

乙：受英国皇上的邀请，硬要我去表演个节目

甲：啊 不不不 你等会，在座的各位 咱们都知道 英国没皇上 那叫英国女王

乙：英国女王 啊哈哈 英国女王 一条白沙喊我去的

甲：你等会！ 一条白沙那是烟

乙：她 她 她

甲：伊丽莎白

乙：伊丽莎贝 伊丽莎白 哈哈 啊呀 喊我去表演个节目 哎呀 推都推不脱 没办法啊

甲：哎让你表演什么节目去了？

乙：舞蹈

甲：让你表演个舞蹈？

甲：啊 跳这个名族舞？

乙：什么民族舞咯？我这么好的身材去跳民族舞？哼哼，你看不起我吧？从不跳民族舞的

甲：嘿！民族舞他还嫌土里土气的！你看看 那你跳芭蕾舞？

乙：芭蕾舞也不跳

甲：嗯

乙：穿了和没穿一样 那不跳

PS楼主先打到这了！累死了 明天再打！（纯手工）

奇志 大兵的相声白吃的台词

<<白吃>>

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

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大兵奇志相声《绝处逢生》台词：

兵：救命啊。

赵：救命啊。

兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？

赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？

兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊

赵：救命啊

兵：救命啊，我是兵局长啊

赵：括号正科级。

兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。

赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。

兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。

赵：一口酒都没喝。

兵：这个里头就我们两个人啊。

赵：一个异性都没有。

兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊。

赵：这儿环境好啊。

兵：再说了，三天前我掉下来的时候，你在上面到是给我想想办法啊，（是是）喊喊人啊，找根绳子，要不打个110啊，

赵：这没信号啊。

兵：你到好，二话没说，跟着也跳下来了。

赵：局长，我这不是紧跟领导嘛。

兵：你紧跟领导不要跟到井里来啊，（是是是）我迟早要被你跟死的，你气死我了你。

赵：局长，您别生气，看我以后表现。

兵：诶，嗨，局长，诶，局长，局长。

兵：诶，这怎么多了一个凳子啊？

赵：局长，我对您的忠诚，天地可见啊。

兵：就是因为平时你对我也还忠诚，几次我都想提拔你，

赵：谢谢局长啊。

兵：一到关键时刻，你就要出我的洋相。

赵：我没有啊。

兵：我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。你就说上回，啊，基建队的那个王队长，在我的办公室单独向我汇报工作，你这个家伙招呼都不打，推门就进啊，搞的一桌子钱，大家很尴尬嘛。

赵：我不是故意的。

兵：你要是聪明一点，你要是聪明一点，不要说话，出去就是了。你倒好，扯着嗓子喊：局长，你发财啦！搞的全局的人都挤进来看热闹，最后实在没办法，我只好把那个王队长公开处理掉了。

赵：局长，为这事，你评上这个反腐倡廉模范啊。

兵：我现在倒霉就倒霉在这模范上，现在谁都知道我是反腐倡廉，以后谁还敢向我单独汇报工作啊，你哪里是秘书，你是我的扫把星啊你

赵：局长，别生气，以后看我的行动吧。

兵：别谈以后了，先喊人把我救出去。

赵：好，好，喊人，来人哈~~~~~~~~~~哎呦喂

兵：又怎么了

赵：局长，我现在饿得头昏眼花，我看什么都像一碗扣肉。

兵：难怪，怎么这两天我老觉得你长了个剁椒鱼头。

赵：诶

兵：唉~~什么东西啊

赵：一个巧克力

兵：给我给我

赵：我凭什么给你啊

兵：我不吃就饿死拉

赵：那它也是我的救命仙丹啊

兵：我是局长啦

赵：你县长都不行

兵：好好，我买，我买

赵：你有多少钱

兵：我还有两千多块钱

赵：两千，不买

兵：手表，归你

赵：不要

兵：我还有一张卡

赵：卡里有多少钱

兵：上万的美金

赵：美金啊

兵：恩~~卖给我

兵：那你到底要什么，你

赵：我要什么，我要尊严

兵：诶呦唯，美金不要，那尊严它值个屁，再说了，那尊严我怎么给你啊

赵：从现在开始，你是秘书，我是局长

兵：局长。

赵：你刚喊我什么

兵：局长

赵：我没听清楚

兵：爱局长诶~~~~~~~~

赵：瞧你这个贱样，哈哈哈，你也有今天啊

兵：都是它闹得啊

赵：哈哈，当局长的感觉就是爽啊

兵：让你痛快痛快

赵：诶呀，你这个地方不错啊

兵：局长，不要再视察拉，你都视察三天啦，没什么新鲜的

赵：诶呀，秘书啊，今天天气有点热呀

兵：我给你扇一扇

赵：我脸上都是汗

兵：我给你擦一擦

赵：我背上有点疼

兵：我给你按摩按摩

赵：我脚趾头有点痒

兵：我给你舔一舔~~~~~~呸

赵：哈哈哈 好好好 根据你这个表现啊（恩）这个巧克力啊~~ 化啦

兵：救命啊

赵：别喊拉，上面放下来根绳子

兵：你都出现六回这种幻觉拉

赵：这是真的

兵：真的

赵：他们来救我们来啦

（合）一二恩

（合）一二恩，诶呀，出来啦，总算出来啦，谢谢大家，谢谢谢谢

赵：绝处逢生啊

兵：恭喜你啊，可喜可贺啊

赵：秘书啊~~

兵：诶 ~~~~~~（停顿）~~~~~~你还在做梦吧你，恩，谁秘书啊~

赵：局长，我祝贺你啊

兵：嘿嘿嘿，秘书啊

兵：你看我怎么收拾你吧

赵：要收拾我啊

兵：我撤你的职，我直接让你下岗

赵：诶诶诶诶诶，局长，局长，你不能让我下岗啊

兵：凭什么

赵：我上有八十岁的老母

兵：我让她无人赡养

赵：我下有不懂事的孩子

兵：我让他变成街上的小流氓

赵：我还有年轻漂亮的老婆

兵：我让她嫁守传达室的老王

赵：那我~~那我~~那我只好到~~~纪委那反映您的情况

兵：我的意思是我要提拔你当副局长

赵：误会，误会误会误会，局长，光提拔就完啦，你那手表？

兵：这给您带上

赵：您那美金？

兵：划到您的账上。

赵：要是单独有人向你汇报工作？

兵：让他跟你汇报也一样。

赵：那都给我了，你怎么办啊？

兵：我还会井里去，等着在掉下来一个局长嘛~~

赵：去你吧。《完》