花开，终会花谢。我看不清是非，躲不过苍凉。消逝的时光，依旧在心底挥之不去，我却怎么也抓不住这如花美眷、似水流年。在日光明亮的天空下，我的整个世界都有了希望。一个人没有接触过黑暗，就不会害怕黑暗的到来，因为黑暗对于他来说终会过去，他的心里是阳光的。而一个长时间处在黑暗的世界之中的人，又特别渴望阳光的到来，但对他来说，就算阳光到来，也很难感知到幸福，因为他的心里满是恐惧。心理学上有一种变态心理：一个人如果苦吃多了，就会对那种苦的滋味产生一种戒不掉的依赖心理，也就是自虐症。但在我看来，自虐症其实又是一种走极端式的自我在乎及自我爱护，为什么这么说呢，没有人不深爱自己，而这种症状往往又是为了麻木自己。有一句话这么说的：伤痛可以慢慢习惯，也可以治愈新的伤痛。我常常在想，如果时光可以重来，我会不会和今天的自己不一样，今日不堪的我，能不能改变自己的命运，今天委曲求全的我，能不能变成完美的自己。但这个世界上是没有如果的，时光不可能倒退，人生不可能再来，河水不可能倒流，一切一切都不可能出现如果，唯一可能出现的，就只是做错事后的结果，还有无法重来的时间，蠢蠢欲动的过去，以及花无再夏的人生。在一个月黑风高的夜里，我站在阳台边迎着冷风看冷月。闭上眼，脑子里一直出现的是这几个字：如果能够回到过去就好了。我沉重的叹了一口气，希望老天给我这样一个机会。可是，这还有可能吗？就在这一个夜里，我在愁思之中不知不觉进入了梦乡，这个梦给了我对于世界全新的观点和认识，这个梦，让我明白了该怎样生活。梦中的我躺在小床上，看了看床边的日历，日期是二零零九年，也就是说我重返十二岁了。我觉得特别不可思议，在我满心欢喜的时候，妈妈的声音让这份欣喜更加激烈，她推开我的门对我喊到：甜甜，时间不早了，赶紧起床去上学了。眼前的妈妈还是十年前的模样，脸颊上丝毫没有皱纹，她的脸是一张期待不已的笑脸，我知道她在期待什么，期待我能够好好完成学业，期待我长大以后不负期望。就在这一刻我决定了：就算自己身处梦中，也要做一个重头再来且不再让自己悔恨的梦。想到这里，我嗖地一下子从床上坐了起来，洗漱完毕后，我背上沉重的书包，走出家门向学校走去。不知道为什么，走在路上我的心里却有了那么一丝丝恐惧感，因为十年前的遭遇让我特别恐惧。还记得那年我十二岁，同学们对我拳打脚踢的情景，以及他们一个个都孤立我的处境。往事像放电影一样在脑海中循环播放，我害怕，害怕这个梦最后还是变成了悔恨，于是我却步了，我开始转身往回走。就在这个时候，我听见有人叫我的名字，扭头一看时，我怔住了，这人是十年前爱欺负我的一个女生，她来到我面前轻轻拍了拍我的肩膀对我说：我们可以做朋友吗？我愣住了，当年也是在这个地方，也是这个时间，她一句话深深地刺痛了我的心，那句话就是：我们谁都不会跟你玩，让你孤独死。而如今在梦里，她这句我们做朋友吧并没有让我释怀当年的委屈，而是加深了我的恨意。原本想着在梦里从新开始，但是这个时候我却不愿意再往学校的方向走了，因为我突然懂得：过去了就是过去了，回不来就是回不来了。深知这是梦，所以我要早点清醒。我推开了旁边的同学，迎着梦中明媚的阳光往现实的黑夜中赶，一边跑一边流泪，十年前如果有一个同学愿意和我相处，我也不至于陷入被孤立的逆境中，之后也不会因为自闭而被退学。或许，校园暴力让我的人生彻底陷入了低谷。童话说雨后会有一道彩虹，却不曾说过它也会转瞬成空。就算我在梦里完成了自己的梦想，也终究会醒过来。我想起终日劳累的母亲，头发花白的父亲，想起那些讨厌我的人，我发誓：一定要在现实生活中重头再来。我不停地在梦中盲目奔跑着，突然在一道闪电霹雳之下，我被一股无名的力量推到了现实世界，我醒过来了。惊吓之余，我从床上坐了起来，来到窗边往窗外看了看，天正在下雨，看了看表：凌晨两点半。这一夜，我哭了。这一夜，无眠。这一夜，我想通了：虽然我的整个世界都黑了，但我不能抱怨而停滞不前，我也不能仰望别人的光芒，我要靠自己，永远都只靠自己。第二天早上宛若新生，我不再关注外界，而是专注自己，我开始学习写作，努力生活。即便一切的一切都已经回不去，但是我同样可以超过那个想象中完美的未来的自己。有一句话是这样说的：不完美的才是人生，苦的才是生活。也许吧，面对外界的虐待，我们不能自虐，我们要自强，要最强。面对逆境我们也不应该走极端，变极致才是最好最漂亮的人生翻转。我相信黑暗终会过去，雨后终会出现彩虹，我也终会幸福。对于生活的折磨，我要逆天反命，再也不要认命。我的这一段青春，是凋零的青春，它在盛开中凋零，而我的人生也会在凋零中继续盛开和唯美。生活没有起点和终点，终点就是起点，起点亦是终点。绝望灭了，希望就生了。生如夏花，死如秋叶。即使美景变没景，一切渐行渐远。我的人生，也要华丽转身。