作者:不久前，甘笑的妈妈睡在我的房间里，和我谈论我的童年。她说:你小时候非常坏。家里没人能控制你。我时不时会死去。当你还是个孩子的时候，你的嘴很好。你周围的成年人非常喜欢你的人。那些路过我们家的人，不管他们是否知道，都称之为你叔叔、婶婶、祖父母的“深情”。碰巧你没有给家里的任何一个亲戚打电话。不管我怎么告诉你，你都是一根筋，不要打电话给任何人。你知道的越多，你的决定就越激动人心。说实话，当我妈妈像这样睡在床上时，我特别少和她面对面交谈。可以说以前几乎没有。也许我心里还有些犹豫。我没看我妈妈。我平躺在床上，看着天花板说，“当我还是个孩子的时候，我觉得你真的非常坏。我总是打我，骂我，这让我小时候害怕得要死。”听完这话，她笑着问:“现在怎么办？”我说:现在我知道当我还是个孩子的时候，你并不坏，但是我太坏了。我认为我年轻的时候很糟糕，也许这并不是很糟糕，但是我年轻的时候感到不安全。当我还没有出生的时候，计划生育检查非常严格。许多家庭想要更多的孩子，但不得不阻止计划生育检查，所以他们中的许多人支付其他家庭的孩子的寄养费用。是的，我也是其中之一。我出生后不久，父母就把我送到他们朋友父母的寄养家庭。我的名字是奶奶和爷爷。他们是一个大家庭，他们的一个儿女也和他们住在一起。他们带走了我。当我长大的时候，我知道我被送来的时候好像我只有一两个月大。我被寄养了大约两年，然后我的父母把我带回了家。理论上，两三岁的孩子应该没有记忆或知识，但我是个例外。尽管我们已经回到了家，我们仍然每年带我的祖父母回家庆祝新年。我还有一个弟弟，他小时候经常和我吵架。每次他哭的时候，他都会打开房间的门，朝着外面他妈妈的方向哭。母亲打了我，骂了我，没有问为什么。我想我妈妈不喜欢我。她讨厌我。他们只喜欢我的弟弟。我慢慢变老了。当我大约六七岁的时候，我逐渐记起了。我开始不打电话给我的父母，不打给家里所有的亲戚，不呆在家里，不说话。我开始离家出走，去乡下我祖父母家呆了一个多小时。我也不知道那个时候小我是怎么知道去我祖父母家的路的。我喜欢呆在我祖父母家。我会打电话到我祖父母家。我就像一匹脱缰的野马，为我的家人所欲为。我的祖父母和他们的儿女对我非常好。我记得夏天的晚上，我们经常把小板凳搬到客厅里。当我的背发痒时，爷爷经常帮我搔背。当我看电视时，我看所有我喜欢的电视。当我想要零食时，爷爷带我去买。爷爷和奶奶几乎会让我满意。每个假期和暑假，我都会去我祖父母家一段时间。爷爷给我做了两个袋子和两个棍子来放青蛙。夏天，当太阳从天而降时，我经常出去掉青蛙一整天。奶奶和爷爷种植多种蔬菜。夏天，我必须去农场摘花生。我也会和他们一起去摘花生过一个夏天，然后我会很开心。那次我没告诉父母就离开了家。后来，我听说他们到处找我。后来，他们来到我祖父母家，找到我，带我回去。在家里，我不和他们说话，也不叫他们父母。父母也应该感到悲伤。奶奶，我妈妈经常带我们去。他们经常对我说:“我的孩子，我的父母都哭了。如果你不给他们打电话，他们会很难过。你父亲从小就很喜欢你。你父亲比你哥哥更喜欢你。”你不能让你的父母停止叫喊。然而，我不这么认为。我承认我父亲脾气各方面都很好，从童年起就没有打过或骂过我。我的心太深，无法为他们辩护，把他们分开。后来，我经常定期离家出走，总是在同一个地方:我祖父母的家。慢慢地，我妈妈习惯了。当我离家出走时，她知道我会去哪里。有时候她会让我在那里呆几天，然后再来接我。有时我离开时他们会来接我。我特别害怕我的母亲。即使我看到她的眼睛瞟着我，我也认为这是一个警告。她的语气偏向我，我想这是在打击我。我讨厌我的家。离家出走对我来说是常有的事。他们多次去我祖父母家接我。他们找不到我。最后他们会回去。只要我知道他们会来接我，我就会躲在任何地方。我会想办法藏在树林里、山里、田野里、柴堆里和老房子里。很多次我躲在一个地方，听着一群人一遍又一遍地叫我的名字来找我。我缩回到那个地方，不敢动，直到他们找到它很长一段时间，天黑了，我才回到祖父母家。我记得有一天晚上，当我妈妈带我回家时，她下了车，把那袋花生放了进去。我立即朝相反的方向跑了。那时我只有七八岁，身上没有钱。我不知道我哪里有勇气去撞摩托车，告诉摩托车的主人去哪里，我的祖母会给她钱。摩托车司机带我去了那里。我躲在房子外面，等我到了那里，看着他们在里面吃饭。我呆在墙外，直到摩托车司机等了太久才进去，不想等着问钱的事。那时，我的祖父母知道我又往回跑了。当他们看到我时，他们一点也不责怪他们拉着我说:你为什么不进来外面吃晚饭？你为什么总是躲在外面？快点，快点，进来吃饭。我记得在我长大的时候，我的姐妹们和阿姨们经常谈论这件事:一个小屁孩，我真的不知道你哪里来的勇气，如果你没有钱，还有一辆摩托车，你就不会害怕摩托车司机把你带走。还有一次，我妈妈带我回家。我没有以各种方式回去。我拿着所有我能拿在地上或被我母亲撕碎的桌子和椅子。她抱着我上车。我狠狠地咬了她一口。她痛苦地放开了我。直到现在，我咬的痕迹仍然深深地留在她的脖子上。每次看到它，我都感到非常内疚。有一次我走到我祖父母家。我藏在楼上的一个房间里，但我仍然害怕被发现。看到房间里有一个冰箱纸箱，我走进房间蹲了一个多小时。我的脚麻木了，天很黑。我也听到了我母亲的声音。我母亲似乎在责备我楼下的祖父母。我妈妈可能会认为他们利用我一次又一次地鲁莽行事。我记得小时候，我妈妈在商店工作。我哥哥和我在商店里玩。我们想买零食。我让我哥哥从抽屉里拿出一美元，然后我们去买食物。然而，他拿了20美元。当我母亲发现时，她没有问为什么把我们绑起来。她狠狠地打了我一顿，说我叫他偷钱。当时，我不敢顶嘴。后来，当我还是个孩子的时候，在爷爷的家乡，很多孩子都在那里。二叔在木板床上丢了裤子里的钱。然后他还说是我拿的。小时候，我又一次去伊春阿姨家吃饭。我去了所有的孩子那里。饭后，我阿姨桌子上的50元钱不见了。我姑姑也怀疑是我拿的。那时候，我真的感到很委屈。为什么每个人在丢钱的时候都怀疑是我偷的？我一分钱也没动，但每个人都认为是我偷的。没人会相信我，对吧？不管怎样，每个人都不喜欢我。只有照顾过我的祖父母喜欢我。当我还是个孩子的时候，我犯了错误并且经常被打。我记得有一次我弟弟在网吧上网。我和表哥萌萌去找他了。当他回来时，我和萌萌还开了一台机器上网。我母亲什么也没发现，什么也没问我。在网吧停车后，我狠狠地扇了几次耳光。他们在网吧都被我一个人打败了。我妈妈认为这是我带弟弟去的网吧。回来后，她让我跪在商店门口搓衣板。简而言之，不管是不是我的错，都是我的错。当我还是个孩子的时候，我被妈妈打得太多了。我从害怕她变成了恨她，甚至有点恨他们。他们为什么带我回家？所以我无数次离家去我祖父母家。当我还是个孩子的时候，我的弟弟一直哭个不停。是妈妈，妈妈。当我还是个孩子的时候，每次我哭的时候，我总是哭着喊爷爷和爷爷。当我年轻的时候，我决定我妈妈不喜欢我。她恨我。他们都喜欢我的弟弟，每个人都讨厌我。我一天天长大，但我对家人的陌生感并没有一天天减少。在我14或15岁之前，我已经是一名初中生了。我仍然没有打电话给我的父母或亲戚，我也不喜欢呆在自己的家里。我从来没有和我的父母说过话，更不用说真相了。我记得初中的时候，我姐姐和我聊天，她问我，"你还在责怪你妈妈吗？"我对她说:我妈妈真的很坏。我小时候，她一直打我。她狠狠地打了我一顿，拿了一条皮带和一条软软管去洗澡。当时，姐姐说:还你妈的坏，你不知道你小时候有多坏。如果我是你妈妈，我会打死你。我会比你妈妈打得更狠。好人会生你的气，当你成为母亲时，你会明白的。那时，我以为我一辈子都不会想明白它。后来，虽然我还不是一个母亲，但我从心底里明白了这一点。三年级的一天中午，我妈妈告诉我，我爷爷去世了。我惊呆了，脱下两块米饭就出去了。我蹲在一条废弃的小巷里哭了。那时，整个世界崩溃了。我觉得我最依赖和最爱我的人已经走了。下午，当我在教室的桌子上时，整个教室都是我哭泣的声音。后来，我们常常给祖父母家送丧，宴会从每个人吃饭开始。我站在祠堂里，一直看着爷爷的画像流泪。奶奶催促我去吃饭。当我去爷爷的房间看爷爷的照片时，我感觉好多了。当我听到奶奶的话时，我的情绪真的完全爆发了:每次爷爷走到街上看着你家的方向说:肖骁的阿姨在那里，他们进来了。他们说:你仍然很情绪化。虽然你已经在这里呆了一年多了，每年元旦什么的，爷爷真的很喜欢你，我的女儿和他们都悄悄地说他们也是。我还记得你小时候，你爷爷腿疼，身体不好。你说他想吃馒头。他拿了一根柱子，一个盒子里有一块大石头，另一个盒子里有一块大石头。他带你去很远的地方买馒头，然后带回来。他回来后非常累。他真的哭了。虽然他不是我自己的祖父，但在我心中他比我自己的祖父更好。初中的一个下午，我不记得我妈妈为什么生气地责骂我。我大声脱口而出:“妈妈。”那时，我母亲似乎停顿了一下，她的手也停了下来，好像听到了声音。是的，那是我记忆中第一次给我妈妈打电话。也许是因为那次哭泣，我母亲的脾气在以后的日子里变好了，也不那么坏了。渐渐地，我会偶尔打电话给我的父母，我会开始打电话给我所有的亲戚。后来，这种情况偶尔变得很频繁，在正常家庭中一起度过的时光会不时被调用。当我长大后，我将不再像小时候那样独断专行。我不会轻易离家出走，也不会在不开心的时候撒野。我的父母也看到了我的变化，他们也会在亲戚面前说:她现在长大了，更懂事了。我记得在初中的时候，有一次我想在爷爷奶奶家住一段时间，但是我妈妈不让我去，并要求我每隔一段时间再去一次。那时候，我非常生气，心情不好。我妈妈看到了，她同意让我再去一次。一个叔叔让我骑摩托车。回到房间后，我有生以来第一次给家人写了一封信。很长。现在我记不清当时信里写了什么。我只记得一些关于为什么我喜欢去爷爷奶奶家，为什么我一次又一次离家出走，以及我想对妈妈说什么的话。当叔叔把我送到我祖父母家时，我让他把信给我妈妈。过了一段时间，我才知道我妈妈和隔壁的阿姨在我们店里。看完信后，我一直对隔壁的阿姨说:“干笑已经长大了，理解了。”直到现在我20岁了，我已经多次在我妈妈的钱包里看到这封信，并且把它放在我妈妈的钱包里。有几次，我把它拿出来，但不敢打开，好像我能看到我小时候有多坏，有多无知，有多气人，有多不讲理。直到现在，我仍然没有勇气打开我写给母亲的信，说我胆小或懦弱。妈妈，事实上，我真的很想对你说对不起，让你伤心难过无数次，让你一次又一次的生气。人们说我女儿是我妈妈的小棉袄。我根本不是那件小棉袄，而是冬天一个座位的冷空气，它让你的心一次又一次地冰冷。每个人都说我长得很像你。我已经无数次从心里拒绝了他们，因为我害怕你会在我年轻的时候拒绝你。你知道吗，我以前看过你年轻时的照片，现在你们已经很疏远了。照片中的你又高又瘦，很好看，皮肤也很好。那一刻，我承认我的脸真的很像我。岁月把你从照片变成了现在的你。爸爸很少在家。你负责家里所有大大小小的事情。你必须像照顾我们一样照顾店里的东西，洗衣服，做饭和打扫卫生。家里商店里的东西总是让人觉得很忙。普通女性的梳妆台上没有任何化妆品、护肤品、香水或其他任何东西，只有润唇膏和保湿水。你的手满是茧，皮肤又黑又长雀斑，这与20多年前你的照片大不相同。真的，你是一个好母亲，一个名副其实的好母亲。我最内疚的是，妈妈，我从来不记得你的生日或爸爸的生日。不，不是我不记得，而是我不知道，而且我从来不记得。每次我父亲和哥哥的生日到来，你都会记得你会做一张大桌子的菜，点蛋糕给奶奶和他们一起吃。你还记得奶奶的生日，你还会到奶奶家订蛋糕，记得有一个母亲节，你拿了几百块钱，让我把它送给奶奶，这样我就可以告诉奶奶今天的母亲节，并买一些美味的食物。你唯一不记得的是你的生日。你从未庆祝过你的生日。奶奶带了一袋肉和水果到我们家，告诉你今天是你的生日。然后你意识到今天是你的生日。你还是什么都没得到。前一段时间，我看到你的微信朋友圈发了一个生日晚餐的视频。还有一句话:“我从来没有为自己过生日。谢谢你帮我庆祝生日。后来，当我和你一起看视频时，你问我为什么不表扬你两天前朋友帮你庆祝生日的视频。我撒谎说我没看见。那时候，我撒谎也是如此的内疚。事实上，我在你问我之前就看到了，在你生日之后，当我看到我没有给予任何赞美时，我感到惭愧，并且从来没有记得你的生日。我出生20年来第一次，在我20岁的时候，有人给你过生日，但不是我们家给你的。真的，当时我感到非常内疚。有一次，我看到你的身份证，心里想起了你的生日，但还是忘在了后面。就连在最后一段视频中说他们没看到你生日的朋友们对你撒的谎也让人难以置信。我曾经认为我有两种性格，外向和内向，有时我怀疑自己是否患有精神分裂症。从我还是个孩子的时候，我就从来没有过任何崇高的理想、抱负、目标或类似的东西。我一步一步地做每件事，我很容易满足。那时，我没有给父母打电话。我在家总是很少说话。我在初中的下午回家吃午饭，一吃完饭就去上学了。显然，学校离我家很近，离上课还有很长时间，但我总是很匆忙。我是一个非常内向的女孩。妈妈，你也应该觉得我很无聊。你不知道的是，我在学校外面已经变成了一个生活外向的人。在初中和高中，所有认识我的老师和同学都说我非常开朗外向。每个人都想和我一起玩。我会和他们开玩笑。甚至老师和我有时也把他们当成朋友。这是我不敢在你面前玩的地方。几位老师告诉我，我的性格非常好，我非常喜欢。我在初中时特别幼稚。那时我很害怕你。当你在家里打我或骂我时，我感到很难过，但不敢表现出来。上学后，我会一次又一次地用刀割伤我的手，拿起一块玻璃，用力在我手上划。我手上的痕迹仍然很明显。三年级老师曾经发现我拿着一个玻璃划手。他让我去办公室，并总是建议我问自己有什么问题。他说:虽然我看到你平时很开心，但事实上，我可以看到你经常有很多心事。你有很多心事。你说过如果你心情不好或不开心或什么的，我宁愿你打碎东西或从你的同学那里拿走愤怒，而不是伤害你自己。后来，老师一直和我说话，我一句话也没说。老师仍然一直问我，我不禁在心里对他说了些什么，比如你我之间的关系，爸爸是老师。去年春节期间，我在滨江篮球场遇到了三年级的前班主任。我们聊了一会儿。他说:“那时候，我在班上最担心和担心的事情就是你。我害怕你会对自己做坏事。所以那一年我特别注意你，把你的座位移到了前站台。“我也不知道为什么即使我跟你说话，我也要酝酿一会儿，怕它会让你生气。我从小就害怕你。我的叛逆期有点太长了。直到我长大了，我才害怕你。我认为你的脾气一天比一天好。你卸下了我心中最后一道防线。后来，我试着和你开玩笑，和你聊天。每次你去买衣服，你都会请我和你一起去。你去哪里吃饭什么的也会打电话给我。你会开始买些化妆品。我会逐渐帮你化妆。相反，我认为我们的关系有点像朋友。作为一个人，我从未感到安全。我一直认为，如果我去一个离家不远的地方，我就永远不会想家。我错了。我完全错了。原来我不仅会想念家，还会想念你。当我到家时，我希望时间会太慢。这不是我所期望的。妈妈，你知道，我总是特别不善于表达自己。我心里有太多的话。今天，我把它们转换成文字给你写信。妈妈，我欠你很多，爸爸也是。我真的很抱歉。最初我以为我这辈子都不会在你面前说这些话。我想大多数人会在父亲节和母亲节对爸爸妈妈说我爱你。这句话对我来说可能很难对我生命中的任何人说。至少我现在不能说，所以我先欠它。事实上，我已经从心底里认出了你。我已经对你放松了警惕，但我太不愿意表达出来。又是母亲节了。去年母亲节，我在早上12: 00给你发了一封祝福信。今天早上，当母亲节到来时，我给你发了一篇为你写的文章。我想这是20年来我第一次对你说这么多话。我想我在你面前什么也说不出来。最后，母亲节快乐，我的妈妈！妈妈，你没有我想象的那么坏，不，你一点也不坏！