曹云金大保镖台词

曹：人来的不少啊，我很欣慰。

刘：老词

曹：今天我们俩给大家表演

刘：对。

曹：（指刘）也是小兄弟。

刘：没有没有。您还没问岁数。

曹：你漱口了吗？你几个大节？

刘：您会说人话马？

曹：不是`````你多大什么来着？

刘：岁数。

曹：对，你多大罪过？

刘：要判啊。

曹：多大罪````岁```罪````岁数，多大岁数？

刘：我37

曹：小兄弟！

刘：您多大？

曹：我32

刘：拿起嘴来就说！我岁数大，您是兄弟。

曹：不能！我大，你是兄弟

刘：大伙都听见了，您32我37，我哥哥您兄弟，这还有错没有？

曹：你不识数！不信咱们数。

刘：这还怎么数？

曹：我32你37，啊。30，31，32，有我了；33，34，35，36，37，这才有的你，我兄弟。

刘：噢``````照您这么说，先有的你，后有的你爸爸？

曹：（转过身看着刘谦）讨厌，讨厌！

刘：这部您说的吗，刚生出来小孩比谁都大？

曹：你看这脸，长得跟包子似的。

刘：您先别说我这脸。

曹：不许欺负我！好在我脾气好，要碰上我们同行那急脾气，“咔”一下你就完了。

刘：您这行人怎么都这么大脾气？您干什么的？

曹：我？（耷拉着肩膀）我是练家子，练武术的。（捂着脸乐）哪说理去？我是练武术的！

刘：这练武术的怎么都嬉皮笑脸哪！

曹：我们家就是干这个的，我爸爸就是练武术的，你一打听江湖上没有不知道的。

刘：叫什么？

曹：草上飞！

刘：你爸爸飞贼？

曹：你爸爸刺猬！

刘？：不是，怎么起这名字？

曹：他轻功好嘛！就这二楼，一个跟头就上去；从这边到那边，一片腿就过去。没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁！

刘：还是贼呀！锁都上来了。

曹：贼干嘛？本职工作开锁嘛。就银行那保险柜，我爸爸弄根芹菜就捅开了。

刘：霍！

曹：每天早晨起来，耗腿，坚持30分钟（把脚尖翘起来）。练了30年，你说了得吗！

刘：这我也会，这叫耗腿呀？！

曹：说这意思吧。虽然我父亲这么大能耐，但是我们哥俩想学武术，我爸爸不能教，得送外边学去

刘：这为什么亚？

曹：自己孩子下不去手啊。每天早晨起来好腿，你忍心吗？

刘：这也什么不忍心的（翘脚尖)搁到这有什么不忍心的？

曹：跟你这外行说不清楚！这跟你们说相声的一样：比如我是说相声的，（拽刘谦）我儿子也想学相声

刘：往那边比划！

曹：我父亲几经辗转，终刘找到了我的老恩师

刘：还挺尊敬

曹：得道的高僧，世外的高人，家住在京西北玄平坡的下坎，这个地名叫虎岭。

刘：哦，虎岭？我可没听说那出过什么武术家，听老人们说过那净卖粽子的。

曹：我拿江米砍死你！

刘：您也找不出别的东西了。

曹：他小瞧人！虎岭就都是卖粽子的？讨厌哪！

刘：反正卖粽子的多。

曹：你们曲艺团宿舍楼住的都是说相声的？

刘：那倒不见得

曹：还是的，嗬！我的老师是个和尚，叫围米！隐居在那。那天我爸爸带着我，还有我哥哥到那拜访他老人家，老爷子正捋叶子呢````

刘：捋那铁叶子？

曹：捋那苇叶子。

刘：还是卖粽子的！

曹：什么叫卖粽子？练功受伤了怎么办？拿苇叶子缠一下。

刘：拿苇叶子缠？

曹：你哪懂这个去？是不是？我爸爸把来意一说，老爷子很高兴：“二小！好！没什么，干什么不吃饭？早出去晚回来，该添水添水，该续火续火，知道吗

刘：我怎么听着不像练武术阿

曹：我爸爸说您多栽培。老师说：要干这行得先立下生死文约

刘：哦，这还合同制？

曹：得立合同！跟着老师学10年学8年，中间出去拿车撞死了，活该！

刘：哦，这没老师的责任？

曹：没人家的事。老师说你你气不过，扎井里死了，活该！

刘：老师不管？

曹：自己负责！

刘：哎哟！

曹：我父亲眼泪都下来了，可为了两个孩子的前途````咬咬牙：老师，您写吧！

刘：这就真写？

曹：老师吩咐一声：摆香堂！前边摆上香炉蜡钎蜡贡烛台，后边高悬上我们祖师爷的画像

刘：您这行也有祖师爷？

曹：有哇

刘：谁呀？

曹：屈原！

刘：对！您这行合理阿。没有屈原就没有粽子吗。

曹：你看这脸长的`````

刘：您甭端详我了

曹：前边摆好了笔墨纸砚，老师提起笔来，眼泪也下来了

刘：怎么呢？

曹：笔不落，两个孩子的命在；笔一落，千金的重担就落在自己身上了！真有个三长两短，怎么向人家父母交待？屋里的气氛很凝重，沉默了20多分钟没人说话。最后老师把笔放下了，叹了口气：甭写了

刘：哦，心软了

曹：我不认识字！

刘：废话！不认识字还写什么？

曹：我父亲很感动

刘：还感动？

曹：好好跟着老师学，老师文武双全，啊。

刘：甭提这文武双全了。

曹：说完了，我爸爸一道红光直奔西南。

刘：你爸爸狐仙？

曹：你爸爸白骨精！

刘：怎么一道红光阿？

曹：我把我爸爸皮袄后边给点着了

刘：什么儿子！

曹：之后每天跟着老师学能耐：先练掌再练拳，最后练兵刃

刘：哦

曹：先练掌法：铁砂掌。拿手在铁砂子里插，这么插。当然一开始你受不了，容易受伤，先插江米（做淘米状）

刘：哦，就光插这江米？

曹：有石头捡出来。

刘：您这捡米呢？

曹：练功嘛

刘：练得什么功阿？

曹：再练拳，拿手杵铁豆子，把铁豆子杵碎了！

刘：哎呦！

曹：当然一开始不能用铁豆子，先用红小豆。为了加强摩擦力，里边加上红糖。

刘：你这揣豆馅呢？

曹：最后练兵刃：练齐眉棍！打人行吗？先打树：“嘡嘡嘡”三下，歇会，再打，三下一歇三下一歇。

刘：干嘛三下一歇呀？

曹：祖师爷教导我们：有枣没枣打三竿子！

刘：屈原都馋疯了

曹：不许侮辱我们祖师爷！跟着老师学能耐，很开心啊

刘：还解馋呢

曹：你看这脸````

刘：又来了！

曹：老师经常教导我们：好好练，学得文武艺，货卖帝王家。记住老师的话：流民会武术，谁也挡不住！

刘：什么师傅！

曹：谢谢老师！我听了您这些正义的言辞，顿时五内澎湃，恨不得找个黑暗的恶势力和他同归刘尽！

刘：好！

曹：老师点点头：嗯，你无耻的样子很有我当年的神韵~

刘：嗨！这就别往下传了！

曹：实指望能跟着老师长久的在一起学能耐，没想到中间发生了一个小插曲

刘;什么插曲？

曹：有一天，老师下山，出去蹦的去了

刘：老师还干这个？

曹：不是，见网友去了

刘：嗨！还不如蹦迪呢

曹：无意中遇见了年轻时红颜知己的女儿，从见到她那一刻起，老师知道自己的江湖生涯结束了，注定要远离那些白衣如雪来去如风的日子。老人家以80高龄，毅然决然戴上假发还俗去了！~

刘：哦，跑了？

曹：两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉？

刘：什么学问啊！朝朝暮暮！

曹：他走了，我们哥俩怎么办？一是跟老师能耐没学成，再说快到5月节了，就忙了。

刘：对，该备货了。

曹：我们哥俩整天加倍加点在院子里头忙活，哪有时间想别的啊（做包粽子状）

刘：行了，您就别扽这线了。

曹：这一天我们正在忙活，忽听得外面有人击户。什么叫击户？

刘：不知道

曹：小鸡子吃辣椒糊！

刘：胡解释！

曹：有人敲门。

刘：哎，您就说敲门就得了

曹：进来两个人：二位好啊，我们是北京前门外会友镖局的，我们老掌柜特地叫我来请二位走一趟，有要事相商。

曹：（做包粽子状）这大忙忙的，我们哪有工夫去阿

刘：来人了您就甭干了

曹：我说既然人家登门来请，也不好不去阿。我说哥哥把那火封上，包好的拿凉水拔上。出门一看，嗬！还准备车了！

刘：还真客气！

曹：太客气了！我说哥哥，你上那边，我上这边，一块上，省得翻了，一个轱辘不好坐！

刘：独轮车呀？

曹：行行行，有车就行。

刘：没给你捎50斤江米来？

曹：车夫推着我们，“子牛，子牛”来到前门

刘：哦，到了。

曹：老掌柜的和这些个英雄好汉，都在门口等着呢。一见我们来了，马上笑脸相迎：二位大驾光临，真使蓬荜生辉，茅房添彩！

刘：连茅房都刷漆了

曹：到了里边，一看迎面一个二层小楼，地下黄土垫道，两边摆满了刀枪架子。

刘：练家子

曹：老掌柜用手一指：2位楼上饮酒吧。我发了愁了！

刘：怎么了？

曹：不能走楼梯，让人笑话！这时候看你的轻功如何，你得纵上去。

刘：瞧功夫！

曹：我走楼梯？丢人了！怎么办呢？忽然急中生智，冲我哥哥一努嘴：嗯``````我哥哥由打怀中掏出暗器，“啪”往东南角一扔，我喊道：“有刺客！”老掌柜一听：“哪呢？瞧瞧去！”他们淅沥呼噜奔那边，我一揽我哥哥：“走，上楼。”

刘：就这么上去了？

曹：一会老头回来脸都青了：“这谁扔的粽子？”

刘：您也就衬这个了

曹：我说你上来阿！你可不能走楼梯让人笑话，啊。

刘：还斜楞人家呢

曹：老头“啪”一个跟头上来了。大排筵宴：山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。烧黄2酒都摆齐了---吃吧，还等什么？甩开腮帮子，撩开后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的：“噼哩啪啦，噼哩啪啦````````”

刘：哎呦！过瘾呢！

曹：吃饱了，喝足了，老头往下一指：2位，楼下过过汗吧！

刘：过过汗？

曹：楼下抻练抻练

刘：哦，练练。

曹：再看老头，站稳了，一个跟头又下去了。我们怎么办？上来好上，下去再扔粽子不灵了。我一踹我哥哥：下去！顺着楼梯“骨碌骨碌”下去了，我后边追着：“哎哎哎``````”

刘：好么，脑子全用这上头了

曹：到了楼下，老头说：2位谁先来？我哥哥说我先来！我练一趟六合枪！

曹：这六合枪不好练！有赞为证：一扎眉攒2扎心，三扎眉攒4扎心，五扎眉攒6扎心，七扎眉攒8扎心！

刘：全扎一地方啊？

曹：这不好背，记性不好来不了这个！

刘：没什么不好背！就一句有什么不好背的！

曹：我哥哥刚要练，我说哥哥您感冒刚好，可别反复了！我哥哥点点头：言之有理！把枪放下，气不长处，面不改色！

刘：废话！他没练喘什么气呀！

曹：我说我来。你们见过枪见过刀，没见过刀枪并耍的！今天我一手枪，一手刀，让你们瞧瞧我的真能耐！

刘：好功夫！

曹：我到兵器架子那超起一杆大铁枪来，掂量掂量120多斤，枪尖朝下“扑”一下杵在地上：“老爷子扶着点，我挑口刀去。”老头真听话：“那边都是刀，挑去吧”。我挑了一口刀，要拽还没拽出来，打西北半悬空来了片云彩，紧跟着“咔嚓”一个雷，再看老头躺地上这样了（做抽搐状）

刘：你可太损了！

曹：我说老爷子您不对阿，您没攥瓷实。再来！

刘：还没攥瓷实？要不不能那样！

曹：老头一听：“no，no，no！”

刘：吓得外国话都出来了

曹：那我只练刀吧

刘：好，您练刀

曹：我把刀握在里，来一个“夜战八方藏刀式”（在自己脖子上一抹，倒地）

刘：（把他拉起来）往哪藏呢？您这自杀来了？

曹：藏刀式（放自己脖子左边），藏刀式（放自己脖子右边）````

刘：行了，您别使这架子了。

曹：老头很高兴：相烦2位给我们保趟镖，咱们后边验验镖吧。到了后边，一个个老窝瓜里边装满了金银财宝，这叫暗镖，现如今这趟镖不好保，2位辛苦一趟！

刘：好哇

曹：我说那就却之不恭了。我们哥俩从镖局出来，出德胜门，走清河夏河营康庄子，沙城保安康庄子，张家口夏河营康庄子，南口昌平县康庄子``````

刘：您等会吧。您就在康庄子这转悠，不往前走了？

曹：我就这瓷实

刘：瓷实也不能站这啊

曹：这时天色就晚了，我说哥哥咱打尖还是住店？

刘：您说？

曹：吃面！

刘：好么，这是走饿了。

曹：依着我哥哥要住店，我说咱们趁天黑赶紧往前走，过了这咱们再歇着。虽然道路崎岖，但是有这朦胧月色

刘：好主意！

曹：我们正往前走着，忽听得一阵铜锣响亮，紧跟着出来20名喽啰兵，都是短衣襟小打扮，雁别翅排开，中间闪出一个黑大个，这大黑脑袋：“呔！此山是我开，此树是我载。要想从此过，留下裤子来！”

刘：脱裤子阿？

曹：我说：大胆贼人！不光劫财，你还要劫色！

刘：什么乱七八糟的！

曹：我说哥哥，一个人打不过，咱俩人一块上双战刘他！

刘：上吧

曹：我们哥俩各挥刀枪，跟贼人战在一处。刀来枪去，枪来刀往，眼瞅着瞧见一破绽，我心说你就在这吧！大刀一举，“咔嚓”一下。斗大的人头地下翻滚，我是嚎啕大哭```

刘：你哭什么啊？

曹：把我哥哥宰了！

刘：去你的吧！

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曹云金这事不赖我台词

甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。

乙：别提了，我这家啊算是回不去了。

甲：呦，这怎么回事啊。

乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。

甲：这不好事吗？

乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。

甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。

乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。

甲：哪赖谁啊？

乙：当然赖她了！

甲；怎么回事啊？

乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。

甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。

乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。

甲：呦！

乙：我觉得是对我们男性的束缚。

甲：那您给说说，三从是？

乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。

甲：那这四德呢？

乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。

甲：诶，好嘛。那活不了啊！

乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？

甲；他说什么啊？

乙：你以为一句对不起就完了！

甲：嗨！

乙：不是，这话都让她说完了！

甲：哪有这样的。

乙：干脆分手的了！

甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！

乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。

甲：那赖谁啊？

乙：赖她嫌弃我的地方太多。

甲：人家嫌弃你什么了？

乙；一开始嫌我长得丑，

乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，

甲；啊！

乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。

甲：真是！

乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！

甲：怎么说呢！

乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。

甲；呦！

乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。

甲；哎呦！

乙：你说她说话太损了！

甲：太气人了这！

乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，

甲；嗯。

乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。

甲；您可以培养一点共同的爱好。

乙：我培养了。

甲：哦！

乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，

甲：多好啊！

乙：我对这甄嬛传真有研究。

甲：是吗？

乙：就这一个寰字好几个读音。

乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？

甲：你还没少研究呢？

乙：有研究！

甲：嗯！

乙；研究的我都不会说人话了。

甲：是啊！

乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。

甲：唉，这怎么说啊！

乙；我给你学学啊。

甲：您学学，我们听听。

乙；她坐好了我跪在地上。

甲；嗯！

乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？

甲；唉，这什么意思啊？

乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……

甲；霍。您费这劲干嘛。

乙；这样不显着我有文化吗？

甲；有文化您得多看看书。

乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。

乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。

甲；诶，嗨。这什么心态啊！

乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。

甲；嫌您什么啊！

乙；又嫌我没钱。

甲；哦，那可不应该。

乙；您说没钱这事她也不赖我啊！

甲；那赖谁啊？

乙；赖我爸。

甲；诶，赖你爸像话吗？

乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？

甲；什么逻辑？

乙；当然赖他了！

甲；哦！

乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，

甲；是呀！

乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，

甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。

乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。

甲；这有什么嫉妒的。

乙；我问问你什么房子好？

甲；别墅。

乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，

乙；人家那四合院讲得几近几近的远。

乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，

甲；霍。

乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。

甲；怎么了？

乙；没忍住。

甲；诶，嗨！

乙；唉，我跟你说。

甲；这叫什么事啊这叫。

乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

甲；我怕用混了。

乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水

甲；我这个人爱喝汤。。

乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。

甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。

乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。

甲；说什么？

乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。

甲；嗨。这里有您什么事啊。

乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，

甲；呦。

乙；我都想好了，买车就买公交车。

甲；那图什么呀？

乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。

甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。

乙；上班？

甲；啊。

乙；我的现有一工作啊，

甲；您找去啊，

乙；找不着。

甲；找不着工作那还是赖您啊！

乙；找不着工作这事不赖我。

甲；又不赖你？

乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？

甲；哎呀，人家也没什么错。

乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。

甲；你看她还急了。

乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。

乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？

甲；记住了。

乙；记住是记住了，工作也没了，

甲；是是，谁让您打他了。

乙；赶紧找别的吧。

乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。

甲；那可以。

乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，

甲；那就行。

乙；这就行呗。

乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，

甲；唉，这怎么回事啊？

乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，

甲；您干嘛非得迟到啊!

乙；迟到这事不赖我啊！

甲；又不赖你，

乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，

甲；是。

乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，

甲；一天那。

乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..

甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，

乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，

甲；哦？

乙；我为什么住的远？

甲；为什么？

乙；这时她也不赖我。

甲；怎么又不赖你呢、

乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，

甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。

乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！

甲；至于使那么大劲吗、

乙；你别说也有便宜的，

甲；便宜的呢、

乙；死的便宜。

甲；这个。

乙；十五块钱一斤。

甲；合适。

乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。

甲；多难受啊！

乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。

甲；什么主意？

乙；我等会，

甲；等会？

乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，

甲；好等吧。

乙；我就搁着等死。

甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，

乙；我就在这等鱼死。

甲；唉！

乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。

甲；哎呦，不至于。

乙；怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，

甲；找找。

乙；怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。

甲；霍~~您可太缺德了。

乙；那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？

甲；那您可以换一份工作啊。

乙；说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，

甲；你这个人啊就是对自己一点自信也没有，

乙；我是没自信。但没自信这事它不赖我!

甲；哦，又不赖你。

乙；我小时候受过挫折，

甲；什么挫折啊？

乙；我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。

甲；对。

乙；于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。

乙；第一天上课我穿着泳裤就去了，

乙；全班同学笑了我半年。

甲；没法不笑。

乙；导致我后来学习成绩一直就上不去。

甲；唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。

乙；我跟你说学习成绩不好这事不赖我

甲；不赖我。

乙；唉，你也会了。

甲；废话。

乙；我跟你说就是不赖我。

甲；怎么不赖你了？

乙；赖我们那老师1

甲；老师怎么了？

乙；老师不好好教。

乙；尤其是我们那生物老师。

乙；太可气了！

甲；您讲讲。

乙；考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！

甲；嗨 。

乙；学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。

甲；行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...

乙；这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。

甲；好。

乙；唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。

甲；怎么的呢？因为这事

乙；不赖我。

曹云金，吐槽大会说的话最烦我动不动台词？

那是郭德纲的原话，他学的，而且神似：我最烦那种不知道什么事，就劝我要大度一点儿的人。你知道我经历了什么？像这种人你得离他远一点，因为雷劈到他的时候可能会连累到你。咣，我这被扎了一刀，血还没擦干净呢，他走过来，哎，你要勇敢起来！你死不死啊 ？！