小品“就”差钱台词

赵本山：到了。毛毛：到哪了？赵本山：饭店这不。好些天没吃饭了，看啥都像烙饼。毛毛：爷，你咋整的，不是说要上动物园看狗熊吗。赵本山：就知道玩，狗熊能办成事吗，这饭桌上可有大天地呢。毛毛：爷，那也不用找这么好的饭店吧？赵本山：咱没钱还没权吗，我这不是还欠个百十块钱的单吗？毛毛：你不是都退休了吗。赵本山：谁说退休了，内退啊。毛毛：啊？那饭吃的多心慌啊。赵本山：你说你这孩子还能干大事吗？你爷爷从小就熏……熏陶你，你怎么一点长进都没有。那花钱吧！毛毛：那我钱不多啊。赵本山：我这还有三头两百的。毛毛：那还是看狗熊吧。赵本山：哎呀，吃完饭再领你去…服务员。（小沈阳登场）小沈阳：哟哟哟，大爷看这身行头是进京考艺术院校的吧。赵本山：这 这你也能看得出来。小沈阳：妈呀，盘缠都缠一身了。赵本山：我说小伙子啊，你咋长这么苛察呀？小沈阳：人，长得漂亮不如活得漂亮。赵本山：我看你活得也不漂亮，倒穿的挺漂亮的。小沈阳：妈呀，大爷你真有眼光只不过金融危机了，一个裤子得两人穿，这样又省钱又稳当，可总也没人愿意和我一起穿，但是在我的天地中，我跟你说喝，我很自在！赵本山：行啊，你还是那自由的鸟，哎呀小伙子啊，我跟你说啊，要想走艺术之路啊，一定得有个好导演，今天我请了一位大导演吃饭，我孙子马上就要发光了，来小伙子，一会儿我让你见识一下大导演，菜钱能给我便宜下吗？小沈阳：这咋上找我便宜了吗！赵本山：不是我的意思是尝尝小菜。小沈阳：得一两百吧。赵本山：一...两百？啊，那啥，你这能刷卡吗，我先炒个鱿鱼吃。小沈阳：有小费吗？赵本山：小……小费 有！（掏出100给小沈阳）那小沈阳：就一百赵本山：肯定还有小沈阳：哎呀妈呀，大爷你真不是一般人，你太囧了！赵本山：呵呵，这给100块钱不算囧，一会你招待好了！我再给你加个零，就一个条件，一会导演到了，你一定把我烘托起来。太油太贵了，你都要劝我对身体不好。小沈阳：砸自己牌子吗？赵本山：反正你也没签合同，说不定饭店没倒，先把你炒了，我再给你小费，想挣这份钱不？小沈阳：我就说不干净呗？赵本山：哎呀妈呀，太有头脑了，来来来，拿点，再给你30，来。小沈阳：我给你抬高一点！啊赵本山：太感谢了小沈阳：不用谢毛毛：爷爷，我有渴了。赵本山：渴了？你这都有什么喝的。小沈阳：哦，有三聚氰胺。赵本山：喝了不是上不了厕所吗？小沈阳：对大人没影响。赵本山：我孙子还小呢!小沈阳：那不要钱。赵本山：啊，你这还免儿童票呢，好，先来一大碗。快去快去。小沈阳：那上不了厕所别找我哦！赵本山：老实跟你说啊，我去年喝了一年。最后得尿癖了！小沈阳：这老爷子还嘴硬，等你上不了厕所，然后我跟你玩躲猫猫赵本山：来，站起来，听我的话啊。一会那大导演来了，你一定一定不能让他看扁了，好不？是金子总会发光的，你看我那三轮车被人追尾了还赔了一百多万呢。毛毛：爷，你那破三轮车能值多少钱呀？赵本山：我还拉了一辆奥迪呢？是不？车被撞扁了可以再买，要是被人看扁了那就完了，所以你一定给爷爷争脸！毛毛：嗯赵本山：立个志！毛毛：我一定迈入艺…艺术圈，争当那大海一水滴，长江后浪推前浪，一代更比一代浪！赵本山：（举拳）一代强！小沈阳：哎，来了。赵本山：先把这氰胺喝了。毛毛：爷，那咱什么时候去看狗熊啊。赵本山：别急，先给整碗水去。小沈阳：三聚氰胺呛着了，是吧？赵本山：别废话，快点。小沈阳：行，等着，喝完水更憋得慌。赵本山：话真多（毕福剑登场）小沈阳：停停停，别动。哎呀？你不那谁吗？毕福剑：谁？小沈阳：等等太珍贵了这等等我想想，兽首？不是兽首。兔首？不是，鼠首！你咋跟鼠首一样呢？小沈阳：哎呀我的妈呀，太珍贵啦这个？你回归啦？哎呀我的妈呀，快来人呀，一会该跑了，圆明园出来的老珍贵了。赵本山：哎哎哎，松手，快松手，你怎么跟八国联军一样？小沈阳：老珍贵了。赵本山：我知道，这就是我要请的导演。（握手）小沈阳：哎呀我的妈呀，这次真开眼了？赵本山：你等会儿再开，路上幸苦了毕福剑：还行。赵本山：哎呀，我孙子等半天了。毕福剑：你好你好。请问您孙子是？赵本山：你找谁？毕福剑：我找这里被誉为花痴的那个。赵本山：找对了，这就是盛开的女人花。我是..毛毛：爷，我们什么时候去看狗熊。赵本山：看什么狗熊，没看比导演在这吗，还看什么狗熊。毕福剑：不是....那个，我是导演。赵本山：啊，我知道你是导演。导演可以让小星星一炮走红啊，我撒几泡尿也不红，你不是有大钱吗，男人有大钱，绝对和谁都有缘啊，你周围全是花呀。毕福剑：老哥，那花都是野花，不牢靠！赵本山：不采白不采吗，采了也白采。毕福剑：哦。赵本山：路边的野花不睬也就算了，别的地方的野花可以采毕福剑：纳赵本山：逗着玩的，来请你喝酒毕福剑：哦，不不不，现在都有禁酒令了。赵本山：哎，你怕什么呀，咱少喝点，喝多了也不怕。只要下午开会别打瞌睡就行毕福剑：我下午不开会赵本山：这铁岭最贵的，你来吧。毕福剑：别别别，大爷，这样不好我自己吃点就行了赵本山：你就当自己家，行不？你就听我的，咱随便吃点，来来来小沈阳：导演，你怎么没跟小兔在一块，你两值两亿呢.毕福剑：你在钱眼里长大的吧？老虎不发猫，你当我病威是吧赵本山：别管他，他是想改变生活，却被生活改变了他。毕福剑：坐呀赵本山：刚到是吧？毕福剑：刚到刚到。赵本山：咱是老乡。毕福剑：是吗？赵本山：你不姓毕吗？毕福剑：对对，我姓毕啊。赵本山：叫什么？毕福剑：我叫福建啊赵本山：哎呀妈呀，一家人。毕福剑：和您。

求就差钱对话？

赵本山，毛毛登场)

赵本山：到了。

毛　毛：到哪了。

赵本山：饭店这不,好些天没吃饭了,看谁都像烙饼.

毛　毛：爷，你咋整的，不是说要上动物园看狗熊吗。

赵本山：就知道玩,看狗熊能办成事吗?这饭桌上可有大天地呐。

毛　毛：爷，那也不用找这么好的饭店吧？

赵本山：咱没钱但还没权吗?我这不是还能签个百十块钱的单吗？

毛　毛：你不是都退休了吗。

赵本山：谁说退休了,内退。

毛　毛：啊,那饭吃得多心慌啊?

赵本山：你说你这孩子还能干大事吗？你爷爷从小就熏……熏陶你，你怎么一点长进都没有。那花钱吧！

　毛　毛：但是我钱不多呀。

赵本山：我这有三头两百的。

毛　毛：那还是看狗熊吧。

赵本山：哎呀，吃完饭再领你去。

(小沈阳登场)

小沈阳：哟哟哟，大爷，看这行头，是进京考艺术院校的吧？

　赵本山：这，这你也看得出来。

小沈阳：妈呀，盘缠都缠了一身了。

赵本山：缠不住我们的脚步？

小沈阳：真是不好说呀。

赵本山：我说小伙子啊，你咋长这磕碜呀。

小沈阳：人，长得漂亮不如活得漂亮！

赵本山：我看你活得也不漂亮，倒是穿着挺漂亮的。

小沈阳：大爷，你真有眼光，只不过金融危机了，一条裤子得两个人穿，这样又省钱又稳当，哈！

赵本山：呵呵

小沈阳：可是，总也没人愿意和我一起穿。但是在我自己的天地中，我很自由自在。

赵本山：行啊，你就是那只自由的鸟，哈哈哈哈。哎呀，小伙子，我跟你说呀，要想走艺术之路啊，一定得有个好导演，今天我请了一位大导演吃饭，我孙女马上就要发光了。

小沈阳：昂，但愿吧。

赵本山：来，小伙子。一会我让你见识一下大导演,菜钱能给我便宜下吗?

小沈阳：这咋上这找我便宜了吗？

赵本山：不是，我意思就是先尝尝小菜。

小沈阳：得一两百吧。

赵本山：一……两百？啊，那啥，你这能刷卡吗，我先炒个鱿鱼吃？

小沈阳：有小费吗？？

赵本山：小费，小费，多少，哦，有有！(掏出100给小沈阳)　讷！

小沈阳：就100？

赵本山：肯定还有！

小沈阳：哎妈呀，大爷你真不一般人，你太冏了！

赵本山：呵呵，这100块钱不算冏？一会你招待好了，我再给你加个零，就一个条件，一会导演到了你一定把我烘……烘托起来？太油太贵的，你都要劝我对身体不好。

　小沈阳：砸自己牌子啊？

赵本山：反正你也没签合同，说不定饭店没倒你先被炒了，你只要给我长脸了，烘托起来，我再给你小费，想挣这份钱不？

小沈阳：想，那我就……说“不干净”呗？

赵本山：哎呀妈呀，太有头脑了。来来来，拿点，再给你个零头。

小沈阳：我给你抬高一点啊！

赵本山：太感谢了！

小沈阳：不用谢！

毛　毛：爷爷，我渴了。

赵本山：渴了，你这都有什么喝的啊。

小沈阳：哦,有三聚氢安。

赵本山：喝了不是上不了厕所吗？

小沈阳：对大人没影响。

赵本山：我孙女还小呢?

小沈阳：那不要钱。

赵本山：啊，这还免儿童票啊，好，先来一大碗吧。去吧，快去……快去快去！

小沈阳：那，上不了厕所别找我？

赵本山：老实跟你说，我去年喝了一年最后得尿频了。去吧去吧快去！

小沈阳：这老爷子，还嘴硬,等你上不了厕所看我跟你玩躲猫猫？

赵本山：来，站起来，听我的话啊：一会儿那个大导演一来，你一定不能让他看扁了，好不？是金子总会发光,你看我那三轮车被人追尾了,还赔了一百多万呢.

毛　毛：爷爷你那破三轮才多少钱啊？

赵本山：我还拉了一辆奥迪呢？是不？你爷爷一辈子就攒了那一辆车，还没开就被人撞扁了，所以你一定给爷争脸,车被撞扁了再买,要是被人看扁了就完了!

毛　毛：嗯！

赵本山：立个志！

毛　毛：我一定迈入艺术圈，争当那大海一水滴，当我哪一天成为浪，我就会长江后浪推前浪，一代更比一代浪。

赵本山：(举拳)一代强！

小沈阳：哎，来了。

赵本山：先把这氢胺喝了,看把孩子渴的.

毛　毛：爷，什么时候去看狗熊。

赵本山：别急，先给整碗水去。

小沈阳：三聚氢胺呛着了，是吧？

赵本山：别废话,快点。

小沈阳：行，等着，喝完水更憋得慌。

赵本山：话真多！

(毕福剑登场)

小沈阳：停停停，别动。哎呀？你不那谁吗？

毕福剑：谁？

小沈阳：你是那……太珍贵了你这……等等，我想，兽首？不是兽首？不是……兔首？不是……鼠首！你咋跟鼠首一样呢？

毕福剑：我是导演。

小沈阳：哎呀我的妈呀，太珍贵了这个？你回归了啊？哎呀我的妈呀，快来人呀，一会该跑了，园明圆出来的，老珍贵了。

赵本山：哎哎哎，松手快松手，你这怎么跟八国联军一样？

小沈阳：老贵了。

赵本山：我知道，这就是我要请的导演。(握手)

小沈阳：哎呀我的妈呀，今天真是开眼了？

赵本山：你等会再开，路上辛苦了？

毕福剑：还行。

赵本山：哎呀，我孙女等你半天了。

毕福剑：不好意思。你孙女是？

赵本山：你找谁？

毕福剑：我找咱们这里被誉为花痴的那….

赵本山：找对了，这就是盛开的女人花。我是……

毛　毛：爷，咱什么时候去看狗熊。

赵本山：看什么狗熊这孩子。没看毕导演在这吗？还看什么狗熊。

毕福剑：（狗熊叫）……不是……那个……我是导演。

赵本山：啊，我知道你是导演。导演可以让小星星一炮走红啊,我撒几泡尿也不红。你不是有大钱吗，男人有大钱，绝对和谁都有缘啊，你周围全是花呀。

毕福剑：老哥，那……那花都是野花不牢靠？

赵本山：不采白不采嘛。

毕福剑：哦。

赵本山：采也白采，但是，路边的野花不采就算了,别的地方的野花可以采。

毕福剑：哪的？

赵本山：逗你玩呢，来请你喝酒！

毕福剑：哦，不不不，现在都有禁酒令了。

赵本山：哎呀，你怕什么呀，咱少喝点，喝多了也不怕，只要下午开会别打瞌睡就行。

毕福剑：我下午不开会？

赵本山：不开会最好，咱俩好好喝两蛊。

毕福剑：别别别，大爷……这样……不好，我自己吃点就行了。

赵本山：你就当自己家,行不？你就听我的,咱随便吃点，好不好？来来来！

小沈阳：导演，你怎么没和小兔一块呀，你俩值两亿呢.

毕福剑：你在钱眼里长大的吧？老虎不发猫,你把我当病威是吧.

赵本山：别管他,他是想改变生活,却被生活改变了他.

毕福剑：坐呀。

赵本山：刚到是吧？

毕福剑：刚到刚到。

赵本山：咱是一家。

毕福剑：怎么讲？

赵本山：你不姓毕吗？

毕福剑：对对，是姓毕呀。

赵本山：叫什么？

毕福剑：我叫福建啊。

赵本山：哎呀妈呀，一家人。

毕福剑：和您？

赵本山：孩子最喜欢福建动物园了。有狗熊。

毕福剑：你为什么喜欢狗熊啊？

毛　毛：好玩呗。

毕福剑：你爷爷是不是也喜欢狗熊啊？

赵本山：不喜欢啊？

毕福剑：不可能啊。

赵本山：哦，狗熊不好惹，得将就着……

毕福剑：叫毕福剑。

赵本山：呵呵，董卿似的，说实话。唉呀妈呀，你看这牙一露多像福建动物园那个，你看！

毛　毛：哎，爷爷，你看这儿你看！不露更像。

毕福剑：我还是当鼠首吧。

赵本山：孩子这一辈子就想开花，虽然挺小挺难看，但迟早要开放成女人花，就靠导演了！

毛　毛：导演好！

毕福剑：哎，别别别，起来起来，咱不兴这个，男人要是有钱,真是和谁都有缘。

赵本山：哦，别掏别掏。唉呀妈呀，哎呀，真有钱，点菜！

小沈阳：毕导演，我摸摸你行不？

赵本山：摸什么摸，真当是鼠首了啊。来，点菜，快点。

小沈阳：摸完再点呗。

赵本山：快点，就你那咸猪手！

小沈阳：我不是猪！

赵本山：不知足,做猪好，这年头,八戒的肉比他师傅的肉都值钱.她亲导演，咱都一家人了，你就点吧。

毕福剑：不不不不，咱随便吃点饭就可以了，您点您点。

赵本山：现在虽然说经济危机了，但跟吃饭一点关系都没有，你就敞开怀，你还能一口吃个胖子啊？我点。

毕福剑：随便就行。

赵本山：猪口条四条！

小沈阳：猪嘴里取出来的，脏。

毕福剑：别点那么脏的。看看别的。

赵本山：四个头的乌龟一只。

小沈阳：对不起，没四个头的！

赵本山：有几个头的？

小沈阳：有一个头的呀。

赵本山：一个头的的……能……能吃吗？

小沈阳：能吃，还是不能吃啊？

赵本山：现在，我跟你说啊，料都是你们自己进的，咱不要贵的，就是图个干净！

小沈阳：哦，那不干净！

毕福剑：下边，我看看。鸡蛋就更不要点了。

赵本山：鸡场的鸡蛋就别吃了，那东西里面含有泌尿那玩艺。我吃那鸡蛋三天没上厕所，倒是省水了啊！不吃那玩意。

毕福剑：那玩也不干净。

赵本山：不，你这酒店怎么什么都不干净，干什么玩意儿这是？这这人那容易来一趟吗？你把你老板找来。

小沈阳：不干净。

赵本山：你就记住一个“不干净”了是不？老板！

小沈阳：昂，老板啊，哦，老板拉肚了。

赵本山：在哪了？

小沈阳：不知道啊，厕所吧。

赵本山：啥玩意啊你这，你说这吃啥好？

毕福剑：……来点自己种的，干净的。

赵本山：干净的是吧？来干净的。你这样，来个小野鸡炖蘑菇。

赵本山：这个干净。

小沈阳：鸡能干净吗。

赵本山：这样吧，这个我给你带来了啊。咱有，来，鸡蛋儿，咱带那个，拿出来吧。

毕福剑：哎呀，兄弟。

赵本山：我原本打算让你捎回去的，这东西不好过关，咱在这把它炖了。

毕福剑：野山鸡干净吗。

赵本山：这是家养的。都野蘑菇。把这个炖了啊，时间长点，这个老干净了。来。好了，这有一个菜了，啊。来，鸡蛋！

小沈阳：说谁鸡蛋呢？

赵本山：哦，不是，我说再点个笨鸡蛋。

赵本山：来，我有，来，拿出来。这个自己鸡下的，葱也是自己栽的，绿色食品，干净。

毕福剑：老哥，难得你这么有心，还为我健康着想，真是感激啊。

赵本山：没有，这不提倡健康饮食吗。他饭店东西都不干净，就这东西给他钱他都没处买。这几个菜了？俩了。你这样吧，给你们点儿机会：这大导演驾临你们饭店，你们饭店还要钱不？

小沈阳：要什么钱呀？哎呀我的妈呀，大爷你做的太绝了？你说你给我们点利润，我们也挣个刷盘子的钱啊

赵本山：我说小伙子，你这样，我不是不想点，我点了你们饭店做的都不干净，让我们怎么吃。

小沈阳：干不干净你心里不清楚吗？

赵本山：我不清楚！你不说不干净吗？

小沈阳：别装了啊，你的还不知道干不干净呢？

赵本山：不是你到底有没有干净的，现在这社会，健康是第一位的。

小沈阳：我知道大爷注重健康。我那意思，大导演日理万机的，咱吃饭要吃饱啊，大爷。你看我今年岁数小，但是我总结了：花钱有时候跟放烟花一样一样的，火一亮，一灭，一个烟花就没了，嚎。再一亮，不灭，一幢大楼就没了，嚎？

毕福剑：小伙子，捏造的好！

赵本山：是捏造的，这烟花也是造孽！

小沈阳：导演，我不是捏造的。

赵本山：那你是什么造的啊？

小沈阳：我的意思吧，就是人不能把钱看得太重了。要视钱财如粪土。你知道金融危机是怎么产生的吗？

赵本山：昂？

小沈阳：没有钱，还借钱。

赵本山：金融危机为什么会这么可怕你知道吗

小沈阳：啥呀？

赵本山：是借了钱，还没钱。钱没问题，问题是没钱，你就先炒这两菜吧

小沈阳：哎，好吧，钱呐。

赵本山：这孩子……

小沈阳：这社会就差钱了！

赵本山：来，导演啊，这菜呢得做一会哈。你看看，鸡蛋来了，这孩子，从小就想盛开一朵大绿花！

毕福剑：开红花吧。

赵本山：是！你给看看呗，看能不能上你那道。这孩子，生下来满身都是资源！

毕福剑：兄弟，我心里有数了。噢，你今天请我到这儿来就是为了让您孙女上能演个戏什么的。

赵本山：可不是吗。要不还得三十万呢。

毕福剑：哦，那她都会点什么呢？

赵本山：来吧，给导演展播展播。那什么，小伙子，拿话筒，卡拉OK那话筒给我拿来。准备。

毕福剑：那就这样吧，都会什么呢。

赵本山：你想看什么?

毕福剑：自我介绍下吧。

毛　毛：自……

赵本山：你瞅网友就行了，别紧张。就是打哪来得往哪去。

毛　毛：我，我从穷乡僻壤来，没见过大世面，我就是想有大钱，我名字叫鸡蛋。我不是人民币，做不到让每个人都喜欢。

小沈阳：唉呀妈呀，你就是美元也没人喜欢。

赵本山：你别搁那儿说啊，她打个比方，别紧张，来。

毕福剑：GO ON。

毛　毛：我什么都吃……就是不吃亏。但，事情没有绝对，就是我……我看到导演了。我导演一看就是好人，他能领我上道，挣大钱。

毕福剑：艺术大道。

赵本山：艺术大道。

毛　毛：上艺术圈。我非常感谢导演你能给我上道的机会，我太感谢你了。从小，爷爷就教育我早起的鸟儿有虫吃，但是我每天都早起，还是没有成功，我也总结了，我是早起的虫儿被鸟吃了，所以我希望这回导演能给我一次吃虫的机会，我一定做一只好鸟。

毕福剑：爷，不是不是，她爷，我怎么听得这话这腿跟被虫子蛀了一样？

赵本山：不是，这孩子……就是……啥意思……就是想吞噬你。

毕福剑：吞噬？

赵本山：不是，吞……吞……吞吐……吞……吞……吞咽吗把你，不是，吞没！吞没一切！啊！但有钱了不能独吞！唱一段吧，唱。

毕福剑：会唱歌？

赵本山：哎呀，唱招财乐队那《钱呐钱呐》。

毛　毛：那有钱给没。

赵本山：要钱？先唱完再说，你唱！

毛　毛：“是谁带来金钱的呼唤，是谁留下无奈的伤痕……”

赵本山：别太伤感了，来点振奋的，啊呀

毛　毛：“那就是金钱万……岁”。

毕福剑：年龄不大呀，还挺有价值观。

赵本山：来来来，再涨一万块钱，来。

毛　毛：那……那……

赵本山：那……那就……

毛　毛：爷爷，肚子有些胀……

毕福剑：歇会吧。

赵本山：那个，还有呢，还有呢，还有呢，后面鬼哭狼嚎那个。

毕福剑：等……等一下、stop。

赵本山：鬼哭狼嚎。

毕福剑：鬼哭狼嚎是模仿秀？

赵本山：就是后面……那个什么……“我感谢爸爸、感谢妈妈”，就那段儿。

毕福剑：不不不不，那叫获奖感言。你拍的电影获奖了上去领奖的发言，你你你这还没演电影呢，还没获奖呢，你你就获奖感言，你这？

赵本山：不是，你这……这关系，另外这条件肯定是女一号的苗子，你看，大导演在这还怕苗子不长吗？来来来，嚎，嚎。这孩子可厉害了，一听到钱表情变化老丰富了。一万，二万，三万，变。

毛　毛：变啥？

赵本山：变！你咋那样？笨蛋，搁家变那么快呢你这鸡蛋。快点，来。

毛　毛：没真钱……也变不出来呀。

赵本山：导演在这不就钱吗？来，看导演，还有福建动物园的狗熊，来。变！

毛　毛：……(由哭转笑)

赵本山：变得啥玩意，表情不丰富，除了哭就是笑。

毛　毛：哎呀，你怎么把导演跟狗熊联系一块了？

毕福剑：不说了，不说了，不说了！功底还不错，价值观也有。

赵本山：好吧？

小沈阳：这还不错呢？唉呀妈呀，要这样能当演员的话，我也能当。

赵本山：你往哪当呢你，当你服务员去！

小沈阳：我当男一号呗。

赵本山：你当啥男一号啊你，走路都费劲！快，上菜！

小沈阳：毕导演好容易来一回，让我发泄一下，我也会演。

赵本山：我们都饿了？知道吗，这都是艺术圈的事，你服务员就管好上菜吧啊？

小沈阳：你就让我演一个吧？

赵本山：不让你演！

小沈阳：你不让我演我就不给你上菜！

赵本山：你不给我上菜我找你老板去！

小沈阳：你找我老板我就把你交代我的事给你说出来！

赵本山：我找你老板……炒你鱿鱼……鱿……鱼……让他娱乐一下大众。

毕福剑：你这样，你还你说，还是自我介绍。

小沈阳：昂，其实，毕导演，我的爱好跟她是一样的，我也挺爱看狗熊的！

赵本山：你快闭嘴！看长那样，真像，从猴笼子里越狱出来的？

毕福剑：没事，没事。来，小伙子，你会点什么呢？

小沈阳：啊，我会模仿秀。

毕福剑：模仿谁呀？

小沈阳：模仿女声。

毕福剑：女声的什么曲目？

小沈阳：《吻和泪》。

赵本山：你那一吻，导演这边肯定泪就下来了？

毕福剑：不是吻我。

赵本山：吻我我比你哭得还厉害。

毕福剑：老哥，你有点误会了，这是一首歌的名字叫《吻和泪》。

赵本山：哦。

小沈阳：歌名。我给毕导演唱一个。嗯哼哼哼哼。“吻和泪，不得已，只为一个角色……”哎呀妈呀，我唱出真心话了，想当男一号。

赵本山：你拉倒去吧，还为一个角色，你看你这裤子穿得。你说你，你也就能扮一个小丑。别唱了，赶紧上菜去！

小沈阳：我心动了。

赵本山：你上菜去吧

小沈阳：不的不的，我重来一个。毕导演，我再重来一个，行吗？

赵本山：来啥呀？

小沈阳：我唱个刀郎的吧。

赵本山：你拉倒吧，你唱个屎壳螂的吧。

毕福剑：不是不是，老哥，刀郎它不是一个昆虫的名字，它是一个人名，叫刀郎。歌手的名字，刀郎。

小沈阳：嗯，刀郎的声音是沧桑的感觉。“2009年的第一笔钱，比以往时候来得更多一些”……

毕福剑：你再来一个，你会吼一声吗？

小沈阳：我能吼得跟老虎震山一样的声音。

毕福剑：老虎那是林中之王啊！

小沈阳：接下来，我给毕导演吼一个老虎的歌《男人就得像老虎》：“景岗册的那个老虎哟，吼个没完没了。男人们呀哈就得像个老虎的样。男人们呀哈就得”……起高了……

毕福剑：干什么。

小沈阳：“……挣大钱”！

毕福剑：你，想挣大钱吗？

小沈阳：我每天想钱都想疯了。

毕福剑：你真想挣？

小沈阳：男人要有钱，和谁都有缘。

毕福剑：他像男人吗？

赵本山：不太像？生活造了一个半成品。

毕福剑：小伙子你想当演员吗？

小沈阳：只当男一号。

毕福剑：女一号行吗？

小沈阳：行呀。

毕福剑：兄弟，我终于找到一个全才的演员就是他。

小沈阳：是我吗？

毕福剑：这样，你明天跟着我马上回北京，演一场大戏，好吗？

小沈阳：哎呀妈呀，谢谢毕导演！哎呀妈呀，太激奋了！

赵本山：哎哎哎，毕导演，这孩子你看你，嫌菜少的话。我再让服务员炒两个菜谱的。问题是……你……这个孩子……你不给好机会，她可能以后就不再看狗熊了

毕福剑：不不不用

赵本山：再不，我领你看狗熊去？

毕福剑：不不不不，我想知道，她想挣钱吗？

赵本山：她不是有钱没钱，这钱……钱这东西，不能老提它，有钱的怕别人知道！没钱的也怕别人知道，反正现在的人不管是有钱没钱都在为钱苦恼。她不愿意老提钱。

毕福剑：哦，她这种价值观值得赞扬？

赵本山：有慧根呐！

毕福剑：哎呀，太好了太好了。你就这样吧，你们都没钱，这顿饭先签我的名。啊，鸡蛋，你明天跟着大哥哥一起去北京，我培训一下。你们演一个电影，就叫《就差钱儿》。

毛　毛：啊？我我……能当女一号啦？

毕福剑：可以呀。

毛　毛：我开花啦！

小沈阳：我也开了！

赵本山：你这样吧，我跟你说，毕导演。

毕福剑：嗯？

赵本山：你们艺术圈不是有才就能进吗，什么角色都需要嘛？

毕福剑：没错没错。

赵本山：他俩都要了，把我也吞并得了呗。

毕福剑：你有什么才艺展示吗？

赵本山：哦，那些都好说。另外最主要的原因我想跟你说。

毕福剑：什么原因？

赵本山：其实我也喜欢狗熊！

小品《就差钱》最经典对白是什么？

田七：他刚下生那天我问大夫，我说生的是姑娘小子啊，大夫说没看清啊、一生下来就上树了……

小品 就差钱的台词

（赵本山上场，田娃、刘小光紧随其后） 赵本山：你俩快点，一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡文化站了，他要亲自和我隆重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你 俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，有信心没？ 田娃刘小光（齐声）：没有！ 赵本山：这个可以有，要自信懂吗？有没有信心？ 田娃刘小光：（声音更低）有。 赵本山：我说你俩得了猪流感了是怎的，蔫了吧唧的。莲花乡文化站，到了，我儿子赵铁柱就在此处供职，他今天开会去了，让我来对付，不是对待，接待老毕。进来吧。 （赵本山坐下，田娃拿杯子，刘小光倒茶端给赵本山） 田娃： 大爷，你说毕老师他咋还没来呢？会不会忽悠我们呢。 刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了？ 赵本山：我们你俩瞎吵吵什么玩意。老毕他指定来，刚才还跟我通了电话呢，正坐车往咱这儿赶呢，再等等。不过，他来之前呢，我有个事 必须跟你俩谈谈。 刘小光：啥事，大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。谁都知道这是您的功劳。你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。 赵本山：得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表示呢？大伙儿都知道我跟毕姥爷是亲戚关系，是不是？他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。 刘小光：大爷，假如我出息了，我发誓（举手），我会特别特别的感谢您，感谢你的救命不是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的机会，感谢cctv、铁岭tv…… 赵本山：得了，你还是感谢wc吧？说了等于没说。你呢？ 田娃：大爷，假如我火了，你就是我的上帝，耶稣啥的，你就是我的再生，再生大爷。你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。 赵本山：我咋还当牛做马了呢。那叫伯乐。行了，你们回去吧。（站起身要走）。你俩还上星光大道，回家上炕得了。思想有多远，你俩就给我滚多远。 田娃：大爷，你是不是不满意我俩说的呢？那你说咋感谢？ 刘小光：大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不辞。 赵本山：别扯那没用的，整点实际的。 田娃：啥实际的？你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗？可俺俩送你啥呢？ 刘小光：是是是，大爷，咱生活水平都好了，要吃有吃，要喝有喝的，给您啥呢？再说你家里啥也不差呀。 赵本山：是，啥也不差，就差钱。免费推荐你俩呀，中介费。 田娃：中介费，你要钱是不，钱俺俩可没有。 刘小光：是，俺俩现在也没钱。大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。 赵本山：不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。 田娃：大爷，那你让我们要？大爷，你要利用俺俩呀？ 赵本山：小伙子告诉你，别怕被人利用，只怕自个儿没用。这样，待会儿老毕来了，你俩就可劲里哭。 田娃刘小光：哭?哭啥呀？ 赵本山：待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。完事呢，说那个什么什么获奖感言的时候，就开始哭，边哭呢边说说你家就差钱不能离开父母离开家的。你俩哭了，毕姥爷就感动了。毕姥爷感动了，可能就会掏钱，反正他也是公费报销么。你们都是人才，毕老师指定不会放过、放弃你们的。 田娃：大爷，你太神了，太酷了你。 刘小光：大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢？ 赵本山：啥叫一肚子花花肠子呢？待会和我好好配合，随机应变。 田娃刘小光：指定配合，指定配合。 （毕福剑上场） 毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。 刘小光：诶呀，（出门惊喜万分，拉住毕福剑一只胳膊，表情激动）诶呀，妈呀，你是人是鬼，是真的吗？我不是做梦吧？（拍脑袋） 田娃：（上前拉住老毕一只胳膊）诶呀，哥呀，总算把他逮住了。 毕福剑：（神色慌张）唉，唉，唉，你俩这是干什么？打劫呀？ 赵本山：唉唉，你俩干什么玩意儿？咋这么没礼貌呢？赶紧松手，快请毕老师进来。 刘小光：毕老师呀，对不起，对不起，太激动了。 田娃：毕老师，我老想你了。我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您的画像。 毕福剑：呵呵，是吗？ 田娃：画儿前搁着一个香炉，我每天都要给你烧香磕头。 毕福剑：感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。 赵本山：不是，这孩子的意思太崇拜你了，不是希望你万古流芳吗。那什么，她姥爷，我家丫蛋也想你呢，天天看着她姥爷的相片哭呢。 毕福剑：怎么越说越不对劲了呢。丫蛋现在怎么样了？ 赵本山：自打去年上了你的星光大道，虽然没有得奖，你们央视也没给钱啊。现如今大小也是名人了，发展的挺好。 毕福剑：那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗？ 赵本山：来了，就他俩。 毕福剑：噢——，你说的就是他俩啊。真没想到。 赵本山：是，别看这两孩长得有些意外，表演节目可带劲了，挺有才。 毕福剑：哦，那就让他俩展示一下才艺吧。 赵本山：这样，咱先去乡里饭馆吃点饭？这大老远的。 毕福剑：不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。 赵本山：噢，是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现，来，首先自我介绍一下，自报家门。你俩谁先来？ 田娃：女士优先，不是，太激动了，他比我大，他先来。 刘小光：好，毕姥爷好，我叫刘小光，刘，流氓的不是姓刘的刘，小，小样的小，光，光棍的光。性别男，爱好女，俗话说女人如衣服，我已经裸奔了快30来年了。没了。该你了。 田娃：轮我了？毕姥爷好。人海茫茫，芸芸众生，穿越都市的繁华,你我相距在铁岭市莲花乡文化站,这疙瘩。我叫田娃,，我今年24岁了,属牛的,属公牛的。我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言。中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了 。谢谢。 毕福剑：呵呵，挺逗，很幽默。那他俩会不会其它什么才艺啊？。 赵本山：来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。 毕福剑：劈叉？那是pk 赵本山：噢，对，kp一下。 刘小光：（表演唱，街舞，叼桌子，倒立，空翻……） 田娃：（表演口技模仿杨洪基老师男低音，帕瓦罗蒂的男高音，维塔斯的海豚音，张雨生的歌，单田芳的评书……） 毕福剑：好，老哥呀，他们果然是难得的人才。 赵本山：等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。（播放 二胡曲《江河水》） 刘小光田娃：（捶胸顿足，假装痛哭） 毕福剑：怎么了，怎么还哭了呢？有话慢慢说。 刘小光：（还在抽泣）毕老师，你有所不知，我出生在一个贫苦的家庭，父母辛苦把我拉扯大，这不去年炒股票想点赚钱吗，没想到让股票把我给炒了。现在吃了上顿，没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师，你就把我忘了吧？就让我在乡下自生自灭吧。 （假装摸眼泪） 毕福剑：老哥，他的情况太可怜了。 赵本山：可不是怎么的，太催人泪下了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗？你说他差啥呀？ 毕福剑：我看这小伙子挺不错，啥也不差。 赵本山；就差钱呗。你看你们央视能不能先救济救济他一下。 毕福剑：噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。 刘小光：（接过钱，耶！）谢谢毕姥爷，你太潇洒了，太感人了你。 田娃：毕姥爷，那我呢？ 赵本山：你也哭。 田娃：（话音刚落，立即装哭）毕姥爷，我也是个苦命的孩子。知道我为啥没念书吗？就差钱啊。活成这样我真是生不如死，痛不欲生啊。 赵本山：停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧？ 田娃：为啥呀？ 赵本山；这也不知道？孕妇怕疼，不想生呗！ 田娃：哈哈哈，我说大爷你可真能扯。 毕福剑：这咋还又笑了呢? 赵本山：这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。 毕福剑：噢。这孩子是怎么了？ 赵本山：这不是吗，这个，这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗，完了就影响到了他家的收入。没收入了，不就差钱了。 人没钱花，能不疯吗？ 田娃：大爷，你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗？ 赵本山：谁让你哭了？你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。 田娃：光哥，还是把钱还给毕老师吧，我确实下不了那手开不了那口。咱差钱可以，但绝不能差了良心啊。 刘小光：对不起，毕老师，我突然之间从我的灵魂深处，冒出来一种很强烈的良心发现的感觉。挺悔恨的，还是把钱还给你吧。 赵本山：（低声说）小样儿。呵呵，她姥爷，我呢不是有意的，我是故意的，故意和他们配合呢。这两孩子演得太逼真了，太投入了，太冲动 了不是，太生动了。 毕福剑：噢——两个小伙子果然是人才，说学逗唱样样在行。这两个小伙子上我的节目没问题。老哥啊，你真有一双发现人才的慧眼啊！ 赵本山：啥是灰眼？ 刘小光：就是青光眼。 田娃：我还有一双斗鸡眼呢（作斗鸡眼状）大爷。俺哥俩其实老感谢你了。等俺俩上了道儿了，有出息了，我一定不会忘了你的。 刘小光：对，要是有朝一日走了，俺们也会来看你的。 赵本山：我说你小子说话咋这么气人呢，谁走了，走哪去呀？ 田娃：不是，他的意思是说，无论俺俩走到天涯海角，将来幸福了，都忘不了你。 赵本山：小伙子，你知道幸福是啥吗？幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。 刘小光：那不幸福呢？ 赵本山：不幸福就是去银行刷卡取钱，卡里没钱了呗。啥也别说了，我虽然就差钱，但并不贪钱。那你俩说，你们谁将来《星光大道》要是获 奖了，能给我多少啊？ 田娃：大爷，给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。 毕福剑：好，两位小伙子，别忘了下个月准时来北京，参加我们的《星光大道》比赛。老哥啊，时间不早了我得走了。 赵本山：她姥爷，等会儿到乡里饭馆，我请你吃澳洲的鲍鱼，鱼翅，还有四斤的龙虾。 毕福剑：别客气了，老哥，以后您要是再发现像他俩这样的人才，一定要告诉我啊。 赵本山：指定告诉你，你说这亲戚大老远的来一趟，不表示表示我心里过意不去呀。 毕福剑：那就简单点，来个野鸡炖蘑菇。 田娃：既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。 刘小光：是，大爷，也不差俺俩吧， 赵本山：是不差你们两个，就差钱。 田娃刘小光：大爷，你也太抠了。等等俺俩啊。