相声《非一般的爱情》台词完整的。急急急急急
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岳云鹏：谢谢，谢谢亲爱的朋友们的热情掌声，谢谢。今天，站在我身边的这位老师。
孙越：您老师啊。
岳云鹏：一直在说相声。
孙越：对了。
岳云鹏：很多东西都向人家学习。
孙越：您客气。
岳云鹏：这是我的老师，那位是我的恩师。
孙越：对对对。
岳云鹏：跟他学了很多东西。
岳云鹏：他从小就学相声。
孙越：我是打小学。
岳云鹏：高中毕业，参加工作了。
岳云鹏：在北京动物园当动物，一般人，没有这个魄力，人家勇往直前，关键是管吃管住，还有空调。
孙越：废话。我都当动物再不管吃管住，我还蹬车带着盒饭去啊。
岳云鹏：不是吗？
孙越：您说错了，那叫养动物。
岳云鹏：有什么区别吗？
孙越：最简单的区别呀，一个在里头，一个在外头。
岳云鹏：您在哪呀？
孙越：我在外头。
岳云鹏：散养。像这种动物比较凶猛，不要触碰它。
孙越：我咬死我。外边叫散养啊。
岳云鹏：那叫？
孙越：饲养。
岳云鹏：养大象，养了十年的大象，大象是越来越瘦了，（看向孙越）。
孙越：我偷饲料来着吧。
岳云鹏：才承认你看。
孙越：我多会承认了，没有啊，别胡说。
岳云鹏：反正后来从动物园出来，说了相声了。
孙越：我辞职不干了。
岳云鹏：说相声20年了，问您一个简单的问题。
孙越：什么问题呀？我知道我就告诉您。
岳云鹏：相声二字，怎么解释？
孙越：这两个字怎么解释啊？
岳云鹏：对。
孙越：相貌之相，声音之声。
岳云鹏：那对吗？啊！拿起嘴来就说。那对吗？相声大师在那坐着呢，知道嘛。再问你一遍，对不对？
孙越：对吧。
岳云鹏：当然对啊。
孙越：那你吓唬我。
岳云鹏：相貌之相，声音之声。
孙越：对呀。
岳云鹏：描绘出一个场景，勾勒出一个画面。
孙越：没错。
岳云鹏：把您各位带进我们的故事来，如果说我们说着说着说错了怎么办呢？
孙越：怎么办呢？
岳云鹏：不退票。
孙越：把道先堵上。
急求 曹云金和郭德纲 BTV笑动五一上的《我要恋爱》台词
?
相声《我要恋爱》
曹：我最近心情特不好，我失恋了
郭：哦~又失恋了（感叹语气）
曹：我失恋了，我就一个人。我跟您怎么比，有一女朋友（转变语气），最近跟人跑了
郭：你这心也真宽
曹：说嫌我长得丑
郭：（惊讶）是吗！
曹：嫌我长得丑（疑问）是！我在咱这儿这后台来说，我美男子！
郭：为什么呢？
曹：我身边都是这样的（指着郭），（对观众）我跟他比，起码我有脖子（耸肩）
郭：那你要跟??? 比呢
曹：我还有脸呢（笑）
郭：（大笑，点头）我很平衡
曹：我在外头不行，我是丑了点儿，但是我觉得，人不可貌相，海水老凉了！
郭：什么玩意儿啊，这是，海水不可斗量
曹：海水不可斗量，常言说的好，
郭：怎么说
曹：我很丑，可是我不漂亮
郭：不是，，那就对了，你这就
曹：您说是不是
郭：是什么是
曹：天天说我长得丑，我还不愿意搭理你呢
郭：嗯
曹：而且，最早你干嘛去了？
郭：是
曹：刚认识我的时候，和我好极了
曹：我们俩上外面吃盖饭
郭：你看看
曹：鱼香茄子盖饭，一人来5份
郭：俩饭桶
曹：还要了一杯红酒，
郭：真有情调（tiao）
曹：吃饱喝足? 出来了，我问他，怎么着？咱在聊会儿?
郭：说会儿话吧
曹：我上你们家去？我说好啊，来了我们家了，沏上茶水，一宿没睡，就聊天
郭：诶哟
曹：那真是，彻夜长谈，推胸置腹，我们俩聊的
郭：诶? 你不要再讲了，很龌龊了
曹：什么叫 龌龊啊，这叫聊天！你懂么
郭：推心置腹
曹：心脏在胸腔里边儿
郭：搞对象还有解剖学的问题啊，
曹：那当然了，你早干嘛去了？
曹：前一阵儿，我认为我最惨！我怎么那么可怜呢，没有人爱我，一个人生活很孤单
曹：形单影只！
郭：值得同情
曹：我觉得我那阵最惨
曹：我最痛苦！咱们中医学上把痛苦分成12级
郭：（强调）12个级
曹：最初级：被蚊子叮一下，第12级痛苦，女性分娩时所受的痛苦，我觉得我那阵的痛苦，已经达到了第13级
郭：这13级是？
曹：就是分娩是时候被蚊子叮！
郭：（无语···）
曹：我觉着我那阵儿最惨，后来也就无所谓了！我就不往心里去了，人的心态要放平和，我希望在座的各位和我一样，把心态放平和，
曹：你看我每天上课之前，我都要打开电脑，看看福布斯的排行，如果没有我，我来上课，
郭：有不了你
曹：有我我就不来了，
郭：来了也得回去，学校也不要你了
曹：不是，我是怕我到那个位置上，但是没有人通知我
郭：通知你也别信！
曹：没法儿聊了，你知道么，心态要放平和
郭：他都没通知我，他能通知你？
曹：难过的时候，充实下自己，多一些这个课余活动，应该吧！
郭：（点头）这是对的
曹：在宿舍看看书，看住也来气
郭：怎么了
曹：打开书瞧吧（道具书或别的可以打开的东西，这里是扇子）嘿！清朝康熙皇帝23岁的时候丰功伟绩
郭：人物！
曹：平三藩，灭鳌拜！
郭：对！
曹：他怎么这么大能耐呢？
郭：可说是呢
曹：我跟人家比我该死！
郭：哎呀！
曹：人比人得死，货比货得扔，我不如人家，心态不平衡
郭：这不要命吗
曹：接着看（道具）同治皇帝，23岁的时候已经死了4年了，我平衡了！（笑）
郭：什么心态啊这是
曹：（舒一口气）起码我身体健康，你知道吗
郭：你查查智力去吧
曹：难过的时候，出去转转，课余活动多点
郭：那倒是
曹：我爱出去散心，你看我一难过爱出去。爬山···
郭：这是个好活动
曹：爬山！好运动！您不爱运动（指郭）
郭：我差（一副嫌恶的样子）
曹：我爱骑马，我骑马骑得好！我骑马铲骑！
郭：什么叫铲骑？
曹：就是不用马鞍，光着马这背骑
郭：（惊讶）
曹：纯凭两腿的力量，夹着马！
郭：（感叹）这得多大能耐！
曹：那当然，我们跑起来没有近道，我们跑了一圈完了？没有！我们一跑25公里拉练
郭：你？还是马？
曹：（看一眼郭）都拉练！都不容易，我坐在上边，得在这儿悬着，腿夹着马肚子，马肚子出汗，我这腿这儿都湿了（指自己的小腿肚子）裤裆都湿了！
郭：（摆摆手）您是尿了吧
曹：不是！我是稍微有一点紧张！
郭：（恍然）还是尿了啊
曹：：稍微有一点（羞~）我爱骑马！我喜欢那种感觉
郭：我也喜欢骑马
曹：（惊喜）你怎么样
郭：我没试过
曹：你没骑过马
郭：没骑过
曹：你也最好别骑
郭:怎么呢（疑惑）
曹：你骑完那马，马改骆驼了，（比划骆驼）
郭：（无语，点头）
曹：椎间盘塌陷了
郭：别说了行了（无奈）
曹：你翻身一上马，马~很可爱的马！? 马改马扎了
郭：挨着地了这是
曹：太胖了不行
郭：行了说点别的
曹：骑不了马！（摆手）运动我都爱，包括英国那个绅士的运动
郭：什么？
曹：撅球（撅起屁股，比划）撅球！
郭：别说了别说了，后边过车
曹：我就爱这个，桌球。所以这球类运动我都喜欢
郭：喜欢这个
曹：有的球也打不了，但是我爱看
郭：什么呀
曹：你看~足球篮球全喜欢
郭：爱看这个（恍然）
曹：那当然了，08年奥运会时候，每天下课以后，心情特别激动
曹：回家打开电视，中国男足~特别好的心情，马上沉于谷底
（一起唉声叹气，无奈啊）
曹：男足踢得实在是太差了！（转变语气）不过男足的比赛，我很抓紧时间看
郭：（疑惑）为什么呢
曹：因为没有几场比赛，你要不看就没有了
郭：哎呀~！别踩和人家了
曹：踢得差！网上的网友，尽骂他们的，只要是伪劣产品，都是男足指定
郭：嗨
曹：不好
郭：别这么说
曹：给人家一个进步的过程
曹：人都应该进步，慢慢来！
郭：是
曹：再者说了，中国人又骄傲啊，
郭：哦？
曹：刘翔，这是我们的骄傲，
曹：看看别人，姚明
郭：嚯
曹：嗬，大个儿，带领男篮，打进前八，他容易么？看给他累的，哈哈哈哈哈
郭：诶呀，这是吐吧
曹：四脖子汗流啊！
郭：出多少汗呢
曹：我看着都心疼，我要够得着我就给擦汗去！
郭：你那够的着啊，
曹：我抱着你给他擦汗去
郭：诶，那倒是磕膝盖那儿了
曹：那跟没抱一样么，说这意思，中国人有骄傲
郭：对
曹：不过话又说回来了，我们中国男足，就没有辉煌过吗？
郭：没有吗？（期待）
曹：没有！
相视无语···
曹：不！难道说就真的没有吗！
郭：真的没有吗？
曹：真的没有！
相视···
曹：现在没有，过去最早在那阵儿
郭：（疑惑的眼神看着他）
曹：宋朝！那阵儿叫蹴鞠。太尉高俅，这踢得多好
郭：（摆手）别一竿子支那么远
曹：《水浒传》！你会呀！
郭：（点头）我说过这个
曹：是不是~要说近的（思考）02年世界杯
郭：哎~（恍然大悟）
曹：男足小组赛第一身份出线！当然了~也是第一个回来的~没关系，我们盼着
郭：盼着吧
曹：有朝一日再到世界杯，我们中国男足，以小组赛第一身份出现，最后一个回来！
郭：好！！！
曹：当然了~大伙儿也不要误会，我那意思是踢完了~也跟那儿待着。（
求郭德纲，我要恋爱的台词。
我要恋爱
曹云金 郭德纲
郭：哦~你看看（感叹语气）
曹：我失恋了，我就一个人。我跟您怎么比，我原来有一媳妇儿，有一女朋友（转变语气），也不算媳妇儿，最近跟人跑了
曹：嫌我长得丑（疑问）是！我在德云社这后台来说，我美男子！
郭：那你要跟于谦比呢
曹：（切回主题）我怎么那么可怜呢，没有人爱我，一个人生活很孤单
曹：在家看看书，看住也来气
郭：气迷心这是
郭：查查智力去吧
曹：那当然了，08年奥运会时候，每天演出散了以后，心情特别激动
曹：踢得差！不过话又说回来了，我们中国男足，就没有辉煌过吗？
曹：当然了~大伙儿也不要误会，我那意思是踢完了~也跟那儿待着。（完）
Ps：曹金云是斗哏的，而郭德纲是捧哏的
求嘻哈包子铺相声《《我要搞对象》》台词 不要视频 好的加分 速度啊！急用！
是这个吗
（甲乙上台鞠躬）
甲：谢谢，谢谢大家。今天能站在舞台上给大家表演我很高兴。
乙：也十分的激动。
甲：这主要是和我自己平时的努力分不开的。
乙：啊？！（吃惊的表情看甲）
甲：当然了，也和平时领导的支持，同事的鼓励分不开的。
乙：这会儿再找不这个晚点儿了啊。
甲：这个作品都是我利用工作的间隙，比如上卫生间啊，坐公交车的时间构思创作的……
乙：你什么时候坐公交车啊，你不是晕车么？
甲：我是说那种感觉，晕车就会……是吧。（看乙）
乙：对，容易吐。
甲：所以我们俩说的有得罪各位之处或者让各位有上卫生间和晕车的感觉您多包涵啊。
乙：先给您道歉了。
（二人再次鞠躬）
甲：最近怎么样？
乙：什么怎么样？
甲：媳妇不在身边的日子感觉怎么样？
乙：（得意的笑笑）那还是不…….(猛然想起了什么马上变脸)不一样了。别说我，你小子二十大几的了怎么不找对象成家那。
甲：是啊。谁都希望有一好的家庭
乙：嗯
甲：谁都希望找一个合适自己的伴侣
乙：这倒是
甲：这挺难的实话实说
乙：不好找
甲：拿我来说吧
乙：啊
甲：漂亮的不下厨房
乙：哦
甲：下厨房的吧，不时尚
甲：时尚的乱花钱
甲：不花钱的没个性
甲：有个性的看不住
甲：看得住那就没法儿看了
乙：好么，一点儿好儿都没有了这个
甲：这么说吧，想找一个会炸酱的林志玲太难了。
乙：你就做梦吧。
甲：每个人都希望有一段刻骨铭心的爱情，一段注定幸福的婚姻
乙：啊。
甲：我也一样。
乙：是啊。
甲：小时候，我就听过白马王子与公主的故事。
乙：哦。
甲：很久很久以前，一位白马王子和一位美丽的公主相爱了。
乙：童话故事
甲：他们相约来到森林。森林里有一条小河，河边飞过几只海鸥
乙：啊，你先等一会儿，河边儿有海鸥么？
甲：海边儿
乙：海边儿
甲：海边儿飞过几只河鸥
乙：诶，不叫人话了
甲：反正飞过几只小鸟去
乙：那倒可以
甲：林荫小道上
甲：公主和王子两人牵着手缓缓地走过来
乙：嚯
甲：后面跟着一匹白马
乙：还有马
甲：一边吃着草一边往前溜达着，王子这低声唱着歌儿
乙：唱的是
甲：我当个柴油工人多么荣耀（唱）
乙：就这个，行啦，你王子这还干活儿去了
甲：那是什么油，煤油…….汽油？
乙：什么啊？石油。
甲：哦。我……（唱了一个字）
乙：（拦住）别唱了。搞对象没有唱这个的
甲：你知道王子搞对象唱什么？
乙：唱什么也不能唱这个啊。
甲：这是石油王子么
乙：好么
甲：沙特那边来的。
乙：别闹了，往下说。
甲：这时候忽然刮起一阵狂风，唔…….迷得王子睁不开眼，再睁开眼，公主不见了。
乙：怎么回事？
甲：这时候天上传来了一阵阴郁而又恐怖的笑。哈哈哈哈（山东倒口）俺说小王子啊，这个公主归我了。
乙：呦呵，还是个山东妖精。
甲：小王子急了：（山西倒口）站住，额和你拼了。
乙：得，这是个沙特山西王子啊。
甲：小王子一路追了下去，这时候一个就长了两条腿一个头的小妖怪挡住了他，小王子一跳把它踩死了。
乙：这小王子挺厉害啊。
甲：又一个长了翅膀的乌龟冲了过来，小王子又一跳把它也踩死了。
乙：这山东妖怪手下够多的。
甲：这时候前面半空悬着一块金砖，上面刻着一个问号。小王子走到下面一顶，问号消失了，金砖长出了一个蘑菇，掉了下来，小王子把它吃了。一下个子长高了一倍。
乙：（非常有兴趣的听）真神奇啊。
甲：小王子继续往前走，这时候前面半空又出现一块悬着的金砖，上面也刻着一个问号。小王子走到下面又是一顶，问号消失了。
乙：金砖又长出了一个蘑菇。
甲：没有，金砖上长出一棵花。
乙：（仿佛明白了）哦。
甲：小王子跳上去，把花吃了。之后一阵金光过后，小王子换上了白色的衣服，长出了红色的胡子，眉毛也变红了，还能往外扔火球。
乙：（很认同的说）对
甲：他嘴里唱着自己的咒语。
乙：怎么唱？
甲：歌词我不记得，给你哼哼那旋律吧。
乙：行。
甲：（开始哼唱超级玛丽音乐）
乙：（拦住）得了别说了。越说越走板，这是王子和公主么？看来你小时候没怎么好好上学，净玩儿电子游戏了吧。
甲：没有，我学习还是不错的。要不我也考不上大学啊。
乙：这倒是。
甲：到了大学之后我觉得也应该像王子那样去寻觅自己生命中的公主。
乙：留神，多吃蘑菇少吃花。
甲：你没完啊。
乙：说说吧，怎么寻觅的。
甲：（很不好意思的低头）说实话，之前没实践过，不知从何处开始。
乙：找人请教请教啊。
甲：我们宿舍的同学有那个有经验的。
甲：你想啊，那年他十九都让人家踹了二十回了。
乙：好家伙，跟我有一拼，我那年谈吹了十三个。
甲：他跟我说跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
乙：对，翻译成中国话这叫勾搭。
甲：反正就这意思吧
乙：嗯。
甲：你不认识你怎么问人家呀
乙：找话
甲：跟我学呀
乙：跟他学吧
甲：她走前面你走后面呀
乙：诶。
甲：你看没人的时候
乙：嗯。
甲：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
乙：这是个办法啊
甲：不就认识了吗？
乙：好主意
甲：好主意呀！
乙：嗯
甲：我在三教旁边遇见了她
乙：开始了
甲：她在前边走
甲：我在后边跟着
乙：那是
甲：我对自己说：平静一下！
乙：冷静
甲：勇气，拿出勇气来！
乙：多拿点出来
甲：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，（哈腰做拣东西状）这块砖头是你掉的吗？
乙：也别说，地上也没有别的可捡！
甲：她把砖头抢过去这顿拍我呀！
乙：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
甲：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
乙：哦，挺好，这法儿挺灵啊
甲：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影
乙：您给介绍一下这勾搭的场景
甲：同学，这把铁锹是你掉的吗？
乙：这是铁锹系本科生！
甲：（作拿铁锹拍人动作）
乙：对，往死里拍他
甲：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
乙：你没膀子力气拿的起来吗？
甲：（作拿隔离墩砸人动作）
乙：对，直接写上碑就行了
甲：我不气馁！
乙：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
甲：我被她们很多人打过！
乙：谁不打谁遗憾啊！
甲：一直到大四。我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里。
乙：得，四年白忙活了。
甲：毕业后，也交过一女朋友
乙：诶，也交过
甲：她的名字叫爽
乙：好名字
甲：不能说人姓什么，名字叫爽。每当我到她们家找她站楼底下喊：爽啊～～～爽！你知道一楼多少人推窗户看我？
乙：人家不知道你干吗呢在底下
甲：喊她的名儿啊
乙：这是喊名儿呢么？
甲：她温柔典雅，特别的可爱
甲：在一个售楼处做关公小姐
乙：甭问啊，您这女朋友一定是红脸儿的。什么叫关公小姐？
甲：卖房的关公小姐么
乙：公关小姐，那叫
甲：差不多差不多
乙：关公小姐干嘛
甲：我们一起去逛街看电影。
乙：哦，都看什么了。
甲：现在想想都忘了是什么片子了。
乙：啊？这才几年啊。
甲：你记得你跟你媳妇当年看过什么片子么？
乙：（想了想，不好意思的笑）是啊，也想不起来了。
甲：有句诗说的好，醉翁之意不在酒，在乎山水之间。就是这个意思。
乙：对，分析得挺有道理啊。
甲：我们有时候还一起下围棋。
乙：很高雅啊。
甲：马走日象走田车走一条线炮走一溜烟。
乙：这是象棋啊。
甲：军长，诶诶，胡啦....
乙：到底这玩儿的是什么啊？
甲：忘了，真忘了。
乙：好嘛，都爱糊涂了。
甲：那段美好的时光后来过去了
甲：我们俩经常吵架
乙：还打啊
甲：吵得很厉害
乙：是么
甲：她指责我
甲：你冷酷无情无理取闹，我说你冷酷无情无理取闹
乙：嗬
甲：你说谁冷酷无情无理取闹，我说你冷酷无情无理取闹，你才冷酷无情无理取闹，我才不冷酷无情无理取闹，要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹，我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起来我冷酷无情无理取闹就是因为你冷酷无情无理取闹（最后这一句加速）
乙：（伸手拦）您这儿溜活那。
甲：她急了，脱下鞋砍我。
乙：好家伙动手了。
甲：我也急了，反了你了，拿我当小布什了。
乙：都这时候了，就别练贫了。
甲：吵完架之后，我们就分手了
乙：那是
甲：她给我留了张条
乙：啊？
甲：不要再找我了
甲：我死了
乙：死了
甲：看到如此绝情的话，当时我就傻了
甲：我心爱的这个爽，她竟然死掉了
甲：我又到小区去找她
乙：还找呢
甲：我流着眼泪在楼底下喊
甲：爽死了，爽死了，好家伙，看得人更多了
乙：多新鲜哪，不同的阶段吧这是
甲：这臭流氓啊
乙：什么呀
甲：心里，心里不是滋味，失过乱的人都知道
乙：失过乱的人
甲：失乱了吗
乙：失恋
甲：哦，失恋，我心里很难受
甲：我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了
乙：哟
甲：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死
乙：诶呀
甲：时光荏苒，日月蹉跎.我周围的同学同事有不少人走入了婚姻的围城,之后又有好几个挣扎着逃了出来
乙：你看看
甲：可能时间是疗伤最好的药
甲：我开始以为我永远都不会再谈恋爱了
甲：一天一天过去了
乙：啧
甲：第三天我想通了
乙：就沉默三天啊
甲：前三天没找着合适的
乙：唉，这是，一点没往心里去敢情
甲：诶，在我的小区里边
甲：无意中一抬头
甲：有一女孩冲我招手
乙：打招呼，碰着合适的
甲：后来我才知道
甲：人家擦玻璃
乙：咳，您不看手里那毛巾合着，就看手
甲：突然间觉得，我这春天又来了
甲：我在小区门口等着她
甲：终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双
乙：好看
甲：我很绅士的走过去一伸腿
乙：嗯？
甲：啪！摔那了
乙：嚯！绅士还干这事儿
甲：伸手搀她，别紧张，我不是什么好人
甲：说错了
乙：废话，你把实话说出来了
甲：她站起来扬长而去
乙：没理您
甲：望着她的背影我都呆住了
甲：太漂亮了
乙：哦？
甲：我下决心我要追她
乙：哦，追求人家
甲：住在一个小区里比较方便一点
甲：一出小区门，她买报纸
甲：我也买
甲：真巧，你也买报纸啊
乙：套近乎。没理你
甲：走了，门口公汽车，等着，真巧
甲：你也等公车呀，对门的超市
甲：也碰见了，真巧，你也逛超市啊
乙：嘿
甲：她站在路边低头看自己的鞋底,我也过去.
甲：真巧啊,你也踩着狗屎了.
乙：有这么套近乎的么,留神看看周围有没有砖头.
甲：她看了我一眼，你到底要干嘛呀
乙：唉，你说清楚了吧
甲：我说我很仰慕你
甲：你觉得我哪里不好
甲：我改
甲：姑娘点点头，你觉得我哪儿好，我改
乙：诶呀好么，一点戏都没有
甲：我恋爱又失败了
乙：可不么
甲：心情正沮丧的时候
甲：有人给我介绍一个女朋友
乙：哦，介绍的
甲：相约在外面见面
甲：天儿挺冷的了
乙：是吗
甲：木叶尽脱，西风正紧，北雁南飞，已是深秋
乙：诶，冷了
甲：我们俩人坐在公园大长椅上
甲：我仔细参观了一下她，身高小于等于一米四
乙：啊？磨盘成精啊。
甲：那一脸的美潮一刮平啊？
乙：好家伙，什么啊？在脸上刮腻子么？
甲：那粉底啊。
乙：嚯，够厚的。
甲：连鼻子都快看不出来了。
乙：你这儿跟一日本艺妓约会那。
甲：就这样都盖不住那脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的
乙：没听说过，代言也不能画脸上啊
甲：她的长相已经突破了人类的想象
乙：是啊
甲：这个妇女实在太好认了
甲：极具后现代风格
甲：准有变形金刚的血统
乙：没听说过
甲：愣了很久
甲：她主动打破了僵局
乙：她说
甲：你好
甲：我看着她
甲：你是猴子请来的救兵吗？
乙：嘿，把这句想起来了
甲：哼，怎么称呼
甲：嗯，嗯，我网名叫拒绝
甲：哦，没想到这名字和人这么大反差，网名叫拒绝说明她很清高啊
乙：拒绝
甲：为什么起了这么一个网名
甲：我觉得叫拒绝比较好
乙：怎么呢
甲：加上偏旁部首显得比较含蓄
乙：那去掉偏旁部首呢
甲：巨色
乙：诶，嚯，碰上一女色鬼
甲：哦，是，呵呵呵呵呵，真魁梧，呵呵呵，别看我长得胖，我腰儿细
甲：别看我长得丑，我小名叫美丽
甲：姑娘体重多少，260
乙：嚯，260。比你都沉。
甲：后来我才知道上当了
甲：秤就到260斤
乙：诶呀，打到头了就
甲：我由衷的赞叹
甲：姑娘，你真是条汉子
乙：什么话呀这是，有这么夸女的么
甲：她乐了
甲：打怀里掏出一剃须刀来，呲~~
乙：嚯，多慎得慌啊
甲：没什么
甲：前两天我还让人家拐卖了那。
乙：啊？还有这么不开眼的人贩子？
甲：没有，天太黑，小弟绑我的时候没看清。
乙：哦。后来那。
甲：人贩子的头看了我说怕砸了自己牌子，把我放了。
甲：我不干那。
甲：绑了我就这么完了哪行啊。
乙：那还能怎么着啊。
甲：我要跟他们同居。
乙：好家伙。
甲：结果把他们逼得小弟自杀，老大上公安局自首去了。
乙: 是啊.
甲: 他进去就喊.
乙: 喊什么.
甲: 政府啊,枪毙了我吧.
乙：哎呀，应该把她介绍给公安部门打拐办钓鱼执法去啊。
甲：人家是大闺女，啊
乙：没听出来，还刮胡子的那
甲：她掏出一根烟来点上，(咗~~吐了一烟圈)
甲：凭心而论，这么多年来我没见过这么好的烟圈
乙：吐得好
甲：又大又圆，诶，你，再来一个，再来一个
乙：爱看这个
甲：很爱看这个，哦，好，(咗~~呕，)吐得满地都是
乙：晚饭都勾出来了
甲：哎呀，我一句话都没有，坐着不敢说话
乙：无语了
甲：她也跟那呆着
甲：有人走过来在她脸上画了个圈
甲：写了一个拆字
乙：好么实在没法看了这人
甲：我觉得他们有点过分
乙：多新鲜哪
甲：我叹了口气，你别往心里去
甲：她很感激
甲：轻轻的倒在我的肩上
乙：诶哟，也就是你这体格，怂点儿的扛不住啊。
甲：有一摄影师走过来拍了张照片
甲：后来命名为人鬼情未了
乙：嘿，这，咳，多寒碜啊这
甲：坐了半天实在没什么可说的
乙：恩
甲：她问我，饿了么，吃饭去吧
甲：我说，不
甲：我胃口不舒服
乙：是
甲：昨天做梦吃面条，早上发现鞋带儿没了
乙：好么，那是做梦么，那夜游呢这不是
甲：我不饿
甲：走吧，一块吃饭吧
乙：还吃
甲：拉着我站起来，俩人手拉着手往前走
甲：有朋友从对面过来看见我乐了，哎，新买的藏獒
乙：好么，长的跟狗一模样
甲：咬死你
乙：还是狗啊
甲：找一饭馆
甲：迈步要进去，服务员拦着，先生，我们这不让带宠物
乙：咳，这，都当狗了
甲：你仔细看看，仔细看看，对吧，来，进来，对面而坐
甲：很有情调
甲：点了一个老醋花生
甲：点了一个炒红果
甲：我们俩人一人一杯苹果醋
乙：单吃这个？
甲：我都醋了心了我
乙：看她看的啊？
甲：吃了一会儿，突然间她问我
甲：咱多会儿结婚啊
甲：当时我就傻了，冷汗都下来了。
乙：你没地儿自首啊，只能自杀了。
甲：（推乙）手榴弹要是五毛一个，我喝出去不过了砸你一百块钱的。
乙：别，说正事儿。
甲：我说咱别玩笑，我可能不太适合你，没事，我能接受你
甲：你想一想，我要是跟了你，这多大的教育意义
甲：这不要了亲命么，她说这话我倒理解
甲：我如果娶了她，我就如同是捐助红十字会了
甲：如同是替中国足球顶罪了
甲：就如同干完楼脆脆不要设计费了。。。。。。
乙：诶，行了，这段儿掐了别播啊。
甲：我不下地狱，谁爱下谁下
乙：诶，这，好么，还是不干哪
甲：她也急了，啪，一拍桌子
甲：你不娶我，我就在这找个人嫁了
乙：你瞧
甲：饭馆老板过来了，你这不应该，你一说这我客人都跑了
乙：都怕娶她合着
甲：我说你走吧
甲：我不走，你给我青春损失费
乙：这话说的
甲：我说一天你能损失到哪去啊，你开个价吧，一千块
乙：不高
甲：我真急了
甲：老虎不发猫你当我病威啊
乙：啊，要死啊您这个
甲：我实在气的不会说话了
乙：说反了
甲：我说你怎么能这样啊
甲：咱划划价吧
乙：啊，这也划价
甲：他不认头
甲：我一看窗子外边，我说行了
乙：怎么了
甲：咱们听天意
乙：天意
甲：外面有一个塑像
乙：哦，雕像
甲：竖一背头，穿一西装，背着手，得有姿势啊，跟别人打招呼
乙：手往前
甲：诶，我说你看见了么，那人伸手了，咱们，五百吧，行吧
乙：这是五百吗，不打招呼呢么
甲：你这，你得骗她啊，你说一千，给五百
乙：五百
甲：哪的事儿啊，猪肉都涨价了，我怎么才五百，我说猪肉还能吃呢，你看看你，有利用价值么是吧
甲：行行行，明天，明天上午十点，这塑像那，咱俩见面，五百块钱
乙：给钱
甲：她走了，我觉得不值啊
甲：哪儿啊，我就溜一天狗，花五百块钱
乙：啊，是遛狗出来了
甲：找一朋友
甲：赶紧，那塑像，你给他去了，手指头，敲掉仨，给你一百。
乙：聪明啊，里外里省了二百啊。
甲：诶，给安排完了，转过天上午十点
甲：塑像底下见面
乙：唉
甲：掏二百块钱给她，拿走，凭什么呀，凭什么，啊，两个手指头给二百啊
乙：对
甲：知道吗，你抬头看看，我一抬头没把我气死
乙：怎么
甲：这手是这样的（伸出大拇指和小拇指比六）
乙：敲得这仨啊
甲：把这仨敲掉了
乙：嘿，好么，又多一百
甲：给她乐坏了，六百，天意说给六百
乙：诶，嘿，这俩人真话啊。
甲：给我气的啊
甲：那没办法啊，给人家吧，给完六百之后，扭头我找我那朋友去了
甲：你真缺德呀，啊，我要你敲掉那，你怎么这么敲的，我多花了，你知道吗
乙：对啊
甲：把事儿一说，他乐了
甲：你认便宜吧
甲：我敲成这样你给八百（伸出大拇指和食指比八）
乙：更多了
（鞠躬下台）
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