1.表达“对彩票失望”的幽默句子有哪些

1. 彩票虐我千百遍，我对彩票如初恋。

2. 你的手是我孩童时的糖，紧攥着；你的唇是我高中的烟，有心瘾；你的眼神是我的四季，春冬交替，你的爱是我的五百万彩票，一生一次，够了！

3. 如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

4. 幸运就是5元的彩票中200，倒霉就是200的彩票中5块！

5. 被陨石咋是2亿分之一，中彩票是2千万分之一，踩狗屎是2百分之一，我是60亿分之一，我是唯一！

6. 爱情像彩票：金钱+心意+运气。

7. 知识不一定能改变命运，但彩票能！

8. 兜揣2块钱，心怀500万。

9. 婚姻是一张彩票，女人赌幸福，男人赌自由，不输则赢，不失则得。

10. 我有机会成为百万富翁，而你没机会，因为我买了彩票！

11. 创业就像是买彩票，勤奋是买彩票的资本，项目是选择彩票的号码。只有号码选得好，并且有资本去购买才可能中奖。

12. 别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。

13. 使彩票中奖几率增加一倍的方法就是买两张彩票。

14. 能算出彩票中奖号码的人为什么没有中奖呢？

15. 买彩票和娶老婆有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗！

2.关于中奖的句子

范进不看便罢，看了一遍，又念一遍，自己把两手拍了一下，笑了一声，道：“噫！好了！我中了！”说着，往后一跤跌倒，牙关咬紧，不省人事。

老太太慌了，慌将几口开水灌了过来。他爬将起来，又拍着手大笑道：“噫！好！我中了！”笑着，不由分说，就往门外飞跑，把报录人和邻居都吓了一跳。

走出大门不多路，一脚踹在塘里，挣起来，头发都跌散了，两手黄泥，淋淋漓漓一身的水。众人拉他不住，拍着笑着，一直走到集上去了。

众人大眼望小眼，一齐道：“原来新贵人欢喜疯了。”老太太哭道：“怎生这样苦命的事！中了一个甚么举人，就得了这个拙病！这一疯了，几时才得好？”娘子胡氏道：“早上好好出去，怎的就得了这样的病！却是如何是好？”众邻居劝道：“老太太不要心慌。

我们而今且派两个人跟定了范老爷。这里众人家里拿些鸡蛋酒米，且管待了报子上的老爹们，再为商酌。”

3.求搞笑幽默的句子

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公，都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧 14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细 19.药不医假病，酒不解真愁 20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说 有奶就是娘。

对女人来说 有钱就是郎 28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！ 32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换 反正不要钱 37.老板 来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕 可怕的是你不敢死 41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑 42.我不是草船，你的贱别往我这发 43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄 44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条 45.小三哭了。

因为小四把它美好的生活给打破了 46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。 47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川 48.男人、男人、多希望你是好人 49.我的人品好 爸妈没烦恼 50.夕阳西下 断肠人在跳涯 51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小 52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样 53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路 54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来 55.白领算个屁，养猪才洋气 56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次 57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看 58.即使你已名花有主，我也要移花接木 59.锄禾日当午，啥都不靠普。

闲来没事做，不如斗地主 60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧 61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼 62.只要功夫深，拉屎也认真 63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。

因为姐听不懂 64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面 65.给你最大的报复，就是活的比你幸福 66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

67.你安心和她私奔 我帮你们放哨 68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳 69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病 70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 72.我的世界。不允许任何人插足。

你来了、请里面坐 73.A：你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来 74.除了诱惑，我什么都能抵挡 75.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在 76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活 77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北 78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个 79.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话 80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 82.关于明天的事，我们后天就知道了 83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊 84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！ 85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛 86.女人喜欢坏坏的男生 ，而不是长坏的男生 87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 89.骗子多了、傻子都明显不够用了 90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人 91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单 93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了 94.人生自古谁无死 早死晚死都得死 95.我爱你时，你说什么就是什么。

我不爱你时，你说你是什么 96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人 97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起。

4.经典幽默名人的句子

我没有你要的，但看见没人回你，我给你点笑话希望你快乐！记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗？是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么？还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗？冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。

交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】 终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！” 小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。

突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”

“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”

老师无言以对！ 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！ 坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。

当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。 每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。

男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？ 记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。

由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。

房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。

真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！ 同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。

今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了”。 媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”

这熊孩子，瞎说什么大实话…… 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

.. 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。

不说了，该给我媳妇做饭去了。 去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

” 一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。