小时候，有个玩得非常好的小伙伴。有年夏天，我跟他去他大姑家玩。他姑家有三个哥哥，比我俩大了不少。领着我俩又是抓蛤蟆，又是去地里吃西瓜。累了一天，西瓜也吃了不少。晚上就在他姑家睡的。没错！结果尿炕了。他尿我也尿了。早上，我俩都不起来，想把湿的褥子褟干。..

我刚知道怀孕的时候，超市买的一袋四包的卫 生 巾还没开封，就送我弟媳妇了。然后弟媳妇一星期后也查出怀孕了，就送给她表嫂了。结果表嫂那个月查出怀二胎了，就想送给她表妹。表妹听说了这卫 生 巾的来历，说，我还是学生呐!坚决不要，给扔垃圾桶里了。10岁弟弟的亲身..

妹妹要出去玩被老妈喊住，留下来跟着她学炒菜，妹妹极不情愿地撅着小嘴听着老妈讲解。等老妈把第一道菜做好后说:记住步骤了没？以后找了婆家千万不能这么做，不然会和我一样为你爸做一辈子饭！！去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:遛狗去了！买了条萨摩耶，每..

小偷撬开窗户，潜入房间，用手电筒向地上扫了一下，向一个衣柜走去，忽然看见衣柜上面贴着一张字条，字迹歪歪扭扭，是小孩写的：小偷先生，我看了电视新闻节目，又听爸爸、妈妈说过，近来本市这个地区发生了许多偷盗事件，您很可能会在某个晚上光临我们家。我想请您千万..

成哥君我是正宗的广东广州人。广州人比较喜欢说顺口溜，特别是带有地方特色的搞笑的顺口溜方言，例如读书苦，读书累，读书还要交学费，这够搞笑又顺口，重要的又不会是粗口骂人，是增加幽默感的一大法宝。关于搞笑的顺口溜，不你又知道的多少。搞笑的顺口溜1、月亮是圆..

我还是那个厨子，说今天一天糗百里都是科比，，，，无聊不，，，说昨天我们店里组团办信用卡，要填表，里面有一项是填个人年收入，一 二货同事填了个四千五百万，我去了，当时还不知道，直到银行把他的表退回来老板今天忙了一天，回来跟我们说他今天差点累死了，跑了四..

今天还在楼上午睡，嫂子跑了上来喘着粗气对我说：你哥哥不在，下面痒死了，快来帮帮我。正当我胡思乱想准备义正言辞的答应时，嫂子对我说：估计进狼了，这次羊死了，不把圈弄高点，保不住下次就轮到牛了！哥几个去洗澡，发现朋友甲居然把下面给剃了，大家开玩笑，是不是..

1. 一枝独秀幸福村三十多年前，一个星期天的早上，我穿上那条新裤子--不再漏蛋的感觉让我有些许不习惯，适应了一早上，挨家挨户把小伙伴喊出来玩！2. 几个小伙伴聚集在一起，大眼瞪小眼，歪着脑瓜子想着去哪玩。(一枝独秀幸福村论坛登录)3. 有个长年淌着浓鼻涕的家伙，..

1.穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮2.我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元..

楼主北方人，今天朋友请喝酒，酒至半询。朋友说:他有一坛收藏好久的干货，拿出来大家品一下。朋友立马摇摇摆摆的向地窖有去，一会儿抱来一坛酒，每人一杯。都说干货就是好，这货说这是陈年的泸二泡的莽山烙铁头。这还了得，剧毒蛇啊！楼主觉得脚脖子都发麻，还以为中毒..

周末带女儿出去逛街，刚好到饭点了，女儿说肚子饿了，就找了个吃饭地方，我和一个女的同时看到的位置，那女的可能看饭桌没擦就走了，我把东西放到凳子上把桌子擦干净让女儿坐那，我去给她弄吃的，然后等我回来时候，我东西在地上，我的手帕纸在垃圾桶，那女的和她女儿在..

都说女人最喜欢看男人掏钱包的样子，那时候是最帅的。。昨晚约女神吃饭，买单时我掏出鼓鼓的钱包大喊道:服务员，买单！ 果然，女神含情脉脉的对我说了三个字土包子周末跟儿子在家睡懒觉。儿子说，要起床撒尿。从床上站起来后就是一串响屁。我赶紧用被子捂住抠鼻说：臭死..

昨天，问我哥，当年为何会娶嫂子？我哥说: 在你嫂子前面，我有过一个女朋友，啰里啰嗦，一有什么事就一直不停的说我，你嫂子不这样！我哥，接着又说: 结婚后才知道，你嫂子确实不说我，她直接动手！看着女儿和几个小朋友玩的挺嗨，我莫名的感慨：还是小孩子好呀无忧无虑..

今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的？我老婆说：那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？媳妇说圣诞礼物只要一个口红就好，我幸灾乐祸啊，特地去专柜买了个Dior口红，买了400多，本想着..

我之前跟一个漂亮妹子合租过她每次洗完澡都穿着很短的睡衣出来，夏天的时候还经常跑过来蹭空调，暧昧勾引也不少。我早就看出来她在想什么，如果把她上了，我就要交她的房租水电了。我做得对吗？突发奇想对男票说，我嫁给你以后，每年大年初一你得给我拜年，他直接拒绝，..

在网上聊一女生，对我特别有好感，互相没发过照片，决定见个面，开个房，一见面，尴尬了，是我二嫂兄弟和他女朋友，昨天分手了，问兄弟原因，兄弟不情不愿的说道:我是处男，可那女孩不是处女了！按我对兄弟了解，不像是有处女情结的人啊，这不太可能成为分手理由！细问..

昨天和我女朋友去配眼镜，她陪我进到店里，说里面电磁的声音吵死了，我很惊讶因为我什么都听不到，然后她一路给我说她从小就能听到别人听不到的声音，我感觉各种吊炸天。然后快到家的时候，她问我，你听到过蝴蝶拍动翅膀的声音吗，我简直是一脸懵逼，感觉她就是超人，然..

我们单位卫生间的灯不是声控的，有开关。上完厕所洗完手把卫生间灯关了正好碰上我们领导上卫生间，看我关灯了她絮絮叨叨的说这个卫生间的灯关了干嘛这么黑进去吓一跳，就应该一直开着隔天我去卫生间没关灯出来又碰见我们领导了，看我没关灯她又絮絮叨叨的说：卫生间的灯..

去药店买感冒药，卖药的美女今天心不在焉的，我说买感冒药，她给我拿了一盒六 味 地 黄 丸，我白了她一眼，说：我要感冒药！那美女看着手上的六 味 地 黄 丸，红着脸说：不好意思，今天我老公出差回来了，我刚有点走神了特么，你老公出差回来你就给我拿六 味地 黄 丸呀..

含，爱情版，恋爱，邪恶，爽歪歪，想歪了，超级搞笑的。1、一个青年问禅师:王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？禅师微微一笑，指着面前树上的两只鸟儿对青年道:看看它你就明白了。青年参详许久，若有所思道:大师的意思是否是说:爱情的意义就像这两只鸟儿，看似自..