标题：校园爆笑小品—《人才招聘会》

内容：
《人才招聘会》小品台词人物：招聘人员一人（女） 应聘人员三人（两男一女）女1；这公司年年愁招聘，今年招聘特别难。

您看这上午来面试的的那几个人。

本事吧，没多少。

这要求可是倍高，不是要求平时准点下班！

节假日不能加班，工作量不能翻番！

就是要求有足够的娱乐时间。

哎！

这人怎么都这样啊！

现在啊，想招个合适的人啊.

难啊！

男1；（书呆子打扮）寒窗苦读十几年，多少日夜难入眠。

上了大学还考研。

我妈妈说了只有这样才能不种田。

谁知到找个工作这么难。

铁做的鞋底全磨穿！

（拿出眼药点几下）只有在去撞撞看！

（左右徘徊）坐下呆呆的望着观众！

女2：（打扮时尚,在悲伤的音乐中，迷茫的上来）我吧简历投在沙滩上，被浪卷走了.

我吧简历投在草坪上，被风吹走了。

我把简历投在天空里，又被风带走了。

于是，我把简历投在大街小巷里。

于是你才怎么着！

(拍手)我被警察叔叔带走了.

（回去坐好）男2：（打扮像周杰伦可能的话耍一段双节棍）大家都说我长得像周杰伦，其实我感觉我耍双节棍的时候更像。

于是吧！

我就找了一个悬崖跳了下去，然后找到一个猴子。

从它肚子里得到一本书。

上面写着练吧，练了你就更像周杰伦了！

于是我就练。

练了一天，来了一群猴子。

把我衣服给脱下去了。

回到寝室。

寝室的人就告诉我说。

哎。

你头上怎么多俩包啊？

我突然明白了！

哦！

怪不得周杰伦长得那么帅！

唱歌那么好听!

原来周杰伦是牛魔王变的！

于是我梦醒了！

我才明白！

人间正道是面试啊！

面试去了！

（回去做好）女1：好了好了，下一位面试者请入场，（应聘三人作争抢状）干什么呢你！

（指男1）就你把,那个挤得最惨烈的。

来孩子，不要怕啊！

叫什么名字啊？

男1：你好。

我叫假研究！

女1看简历,很不可思议的说假研究啊？

学什么专业的啊？

男1:子曾经曰过：不做（ ）人就做孔乙己。

我学的就是当前走红的专业（ ）女1：( c )先生，你有什么特长啊？

男1：我从小就饱读诗书.

中庸。

四书五经,还有蜡笔小新，女1：有过找工作的经历吗？

男1：我们公司有这样一个说法啊。

凡看到公司招聘就投简历的，被称为投霸。

凡看到公司招聘电话都要拨一下的叫做：波霸凡参加笔试都要去面试的被称为面霸而我就是那个反复求职，屡屡被贬，机会全无的人称巨无霸女1：全是食品系列的啊！

客观的说说你觉得你身上有什么优点?

男1：起的比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪差，干的比牛多！

女1：有盖动物系列了啊！

说说你的弱点呢?

男1：讲了我不听，听了我不明白，明白了我不做，做了我又做错！

错了我还不认！

认了我还不服！

无知者无畏！

无耻者无敌！

女1：这要真找一个无耻无敌的，估计我就无知无畏了！

对了，我们公司呢可能在创业初级阶段有些艰苦，说说你对工资水平有什么期望呢/?

男1：我没有告诉过你吗？

我属奶牛型，吃的是草，挤出来的是牛奶！

男2女2：同时说：(关于奶的广告词)(也可不说)女1差不多这（广告）也是子策划的！

那说说吧如果我们公司要求加班的话,你对加班有什么看法啊?

男1：子生前还曾经曰过：加班有利于身体健康！

我不加班就上吐下泻，头晕脑胀，加班可以减肥，加班可以缓解交通压力, 加班还有利于计划生育！

加班啊加班，，，，，，，，，，（女做阻止状说：行了行了歇一会歇一会这家伙，不是光让你来加班的啊！

最后说说吧，谈谈你的人生追求吧,男1：金钱和美女！

或者说是事业和爱情！

回答前者大家会鄙视我，回答后者大家会崇拜我，其实俩这都是一样的!

(每句话后面男2和女2都有动作)是在不行我奶奶现在还在农村，每次我回家他都说：娃，咱家的着几亩地啊，还有这些地啊，还有这些鸡啊，羊啊！

牛啊！

鱼啊猪啊啥的！

都给你留着呢！

（女1.

2男2唱：猪啊，羊啊，送到哪里去啊？

送给那最亲的解放军啊！）看到今年的就业形势，我终于体会到奶奶的高瞻远瞩良苦用心！

女1：其实吧你养这么大，你奶奶啊！

爸爸啊！

妈妈啊！

都挺不容易的！

这样吧你可以下去歇一歇！

也可以回去看看那些猪啊，羊啊！

狗啊的！

如果有消息的话我明天会通知你啊！

好吗？

呵呵！

这是什么啊？

忍住忍住！

下一个！

你好女2:HELLO,女1：哎，我说你这简历怎么连信息都没有填全啊？

叫什么名字》女2：SALA,女1：傻了？》女2你才傻了呢！

你到底要我的中文名字啊？

还是英文名字啊？

女1：好了那就SALA吧！

年龄也没有填！

女2：噢。

噢。

这太失礼了，冒昧的大厅一个姑娘的名字是很不礼貌的！

女1：那告诉我一个电话总可以吧！

女2：电话啊？

你要诺基亚的还是摩托罗拉的啊？

女1：告诉我一个电子邮箱总可以吧！

女2：电子邮箱啊。

点子邮箱我才不留给你呢！

电子邮箱我只留给风度翩翩的帅哥！

女1：（作捂胸状，）啊.

啊，啊，啊我忍！

这位美女小姐！

你对工作时间有什么要求吗?

女2：当让然越短越好了！

最好俩个小时就行！

(@ 女1要求这么高学历肯定不低吧？

)女2啊，我刚从国外回来。

大家都亲切得叫我海归派!

我毕业于一个全球都能找到的大学！

听好了啊！

家里蹲大学，女1家里蹲大学？

(对啊！

家里蹲大学)这样吧！

我看你要求挺高的，那你以后来我们公司上班，享有什么特殊待遇吗？

女2：特殊待遇嘛！

当然是希望大家都疼我了！

（女1捂胸 气死我了！

你这是找工作还是找对象啊？

我说那位SALA小姐，您可以下去补补妆啊！

吃吃饭啊！

如果有消息我们会尽快通知你的！）拜拜！

女1：我脑袋有病我找一个这样的人！

这都什么和什么啊？

还好还有一个，下一个，（妈呀，这么得瑟！

叫什么名字啊？

男2：既然来煤矿公司应聘!

为了显得我有诚心！

我就用一首诗来告诉各位，我叫什么名字吧！

凉风有幸，秋月无边。

使我思乡的情绪如此度日如年！

虽我不是玉树临风，潇洒倜傥！

但我有广阔的胸襟假强壮的臂膀。

女1：你是不是就是传说中的唐伯虎！

（自言自语）不对啊！

没听说唐伯虎改行挖煤了啊！

那你难道流倜傥的韦小宝？

男2：错！

韦小宝的哥哥！

韦大宝！

女1：我就说嘛！

人见人不爱！

花间花不开的！

哎,不过你这个简历做得还不错啊！

男2：哎！

大宝简历做得好不如大宝本人好！

就像新飞广告做得好！

不如新飞冰箱好！

（女1：（女1这怎么还来了个退冰箱的啊？）还挺有词的嘛你！

学什么专业的啊？

1男2：来煤矿公司应聘！

当然是辽源煤校学煤矿的了！

女1：我跟你说啊！

学煤矿是最有前途的了！

我喜欢！

那你说说你怎么知道自己能胜任这份工作啊！

男2：人才韦大宝！

谁用谁知到！

一般人我不告诉他！

女1：那 你能不能客观的评价一下你自己啊！

男2：客观，我最客观了！

本人上知天文！

下晓地理！

三教九流！

诸子百家！

文韬武略！

无所不知，无所不能啊！

有敬天畏地之才！

救世为民之心啊！

女1：济世救民之心没看出来！

你这肺不错！

肺活量挺大的！

口气挺大的！

你以为你是诸葛亮呢啊！

男2：诸葛亮？

辽源煤校毕业的？》哦！

貌似是有这么一人！

想起来了！

女1：诸葛孔明！

辽源煤校毕业的？》三国时期！

蜀国的丞相！

历史问么学的你.

乱七八糟！

男2：哎！

要说诸葛亮就说诸葛亮嘛！

你说诸葛亮谁不知道呢！

我还以为是朱武亮呢！

这事闹的！

你要说诸葛亮谁不知道1 ？

诸葛亮不就是曹操为了国家三顾茅庐请那个傻小子吗！

这事闹的！

女1:同志们啊！

曹操三顾茅庐！

哎我跟你说啊！

这年头吹牛的还真不可怕！

可怕的就像这种！

又得瑟！

有没有文化的啊！

男2:她说我没文化！

我告诉你！

我可是一直被超越！

从未被模仿！

错了！

我可是一直被模仿，从给被超越！

女1：就像你这么狂！

与人相处可以吗？

谈谈与人相处的原则吧！

与人相处,鄙人最在行！

总结一下就是！

他好我也好！

大家好，才是真的好！

女1：你简历性别填错了吧！

那个大宝啊！

你先回去吧！

明天见啊！

男2：大宝啊！

天天见！

女1：您看看!

本来我身体就不好！

还这样气我！

这都是什么人啊！

崩溃！

男3：你好是煤炭公司吗？》(还真有啊！

对！

)我是来那个女1：姓名！

（男3：马文才！

我是来那个！）年龄？

（24）女1：学历！

男3：高中！

女1：高 高中啊？

男3：高中怎么了啊？

高中不能来啊！

？女1：你看看！

我们这里只招大学毕业生！

高中你也好意思来！

算了 算了！

看你也挺可怜的！

给你机会！

介绍下自己！

男3：我干嘛要大学毕业啊？》！

我干嘛要大学毕业啊？》你们这犯得着这么为难人吗？》我只是来修水管的！

你们让我修我就修！

不让我修!

不让我修我马上就走！

我去过几百个公司修水管！

没见过你们这样的！

没劲 真没劲！

发布时间：2025-04-16 15:32:23
来源：句子汇
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