标题：关于夫妻之间的十个经典笑话_枕边笑话_关于生日的笑话 内容： 精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。 好句摘抄网向您推荐关于夫妻之间的十个经典笑话 枕边笑话，希望您能保持好心情。 关于夫妻之间的十个经典笑话 ，枕边笑话精选，不笑你来打我！ 1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。 结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 2、我教育小明：一分耕耘一分收获。 小明说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？ 3、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。 我蹲下说：不让你跑偏不听，来我背你回去。 不用，你扶我到旁边坐一会儿。 媳妇指着烧烤摊说4、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？ 老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？ 后排阴暗角落传来：来自猩猩的你5、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！ 我要去网吧玩通宵！ 我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：你还没布置作业呢，老师。 6、记得小时候看迪迦奥特曼。 有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：迪迦变身！ ！结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！ 7、老爸喜欢喝酒，有一天老爸喝醉了在沙发上睡觉，我在看电视剧，电视里面的女人说了句台词：先生，你好吗？ 爸爸突然来了句：还可以！ 我直接无语了！ 8、今早遇到俩奇葩，一哥们刚走进厕所，就说道：麦芽的香气！ 另一蹲坑的哥们立刻回道：行家呀！ 9、女：亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？ 男：那还用说吗？ 你是我老婆，范冰冰是外人。 女：所以呢？ 男：她漂亮，咱不能背后说外人不好。 10、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。 公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。 于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙。 。。 11、刚进公司的时候，有个特帅的主任，对我特别殷勤，忙前忙后的，我过意不去的对他说：主任，我有男朋友了！ 他一脸尴尬回道：啊，我不会和你抢的12、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。 等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。 精选阅读开心夫妻笑话大全 枕边笑话经典爆笑开心夫妻笑话大全，枕边笑话经典爆笑，不开心就看一看的搞笑夫妻笑话。 part 1晒被子晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的～～～老婆：是啊，我晒了啊～～～. .. .. .老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？ 你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊～～～part 2搜搜你爸我在背古文时，有个句子不理解，便跑去问爸爸，爸爸让我到网上搜搜，说网上有解释的，多参考参考。 过了会儿我就查到了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。 妈妈说：是吗？ 那你能帮我也搜搜吗？ 我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了! part 3灌酒一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。 边上的人就问：你往里倒酒干什么？ 醉汉笑道：喝、喝多了它就吐出来了! 幽默搞笑的夫妻笑话 情侣枕边笑话大全幽默搞笑的夫妻笑话，情侣枕边笑话大全，笑死人不偿命大全集，适合夫妻悄悄说。 1、我对媳妇说：老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？ 谁知她扭过头回：夫妻关系3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。 她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！ 过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！ 我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！ 我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。 4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？ 我说洗碗。 洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？ 我说拖地。 拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？ 我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？ 我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。 。。 5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。 老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。 她往门角一指，问：你看到了什么？ 我答：一个塑料袋子。 什么颜色的？ 红色的。 干什么用的？ 装垃圾用的。 是空的还是满的？ 满的。 视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。 我还以为你近视了呢！ 我夫妻枕边笑话大全 超全超幽默的笑话夫妻枕边笑话大全，超全超幽默的最新笑话由小编为大家整理。 1、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？ 丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。 不过得快点，不然动物园就关门了。 2、丈夫：结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！ 妻子：那当然，所以才要两个人共同承担。 丈夫试探着问：你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？ 。3、丈夫：谢谢你在邻居面前夸我有才华。 妻子说：你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。 4、老婆来电：老公，大事不好。 今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了！ 我急忙问：丢东西了吗？ 老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。 还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。 好在那几个贼已经被警察抓住了，正在核对失窃清单。 我：快去看看床头挂的那张结婚照。 相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块！ 老婆搁下电话。 两分钟后. .. .老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。 我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。 我赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。 5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？ 我着急地说：不可能。 出差前我还检查过。 整整4万块，全是连号的百元新钞。 那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。 老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？ 我：没有了，只有这6万块。 我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。 老婆轻松淡定，回答：好的。 感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现我立即晕倒，仰天长啸，女人，你到底是啥东西变的？ 夫妻之间调情的枕边笑话 适合晚上关灯说夫妻之间调情的枕边笑话，适合晚上关灯说，不知道晚上怎么逗老婆的时候就看这篇~1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。 妻子对丈夫说：快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。 丈夫依旧低头看着报纸：哦，是吗？ 看来小伙子还没把那姑娘骗到手。 2、一对小夫妻新婚不久。 妻子向丈夫埋怨：爸妈太着急了。 你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。 丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。 3、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。 于是，我推了一下右边的老公：喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。 太过分了！ 老公歪过头，对我说：就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！ 4、老婆：隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？ 老公：我怎能不管？ 以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？ 5、妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。 一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。 她见丈夫慌张，便喊：别慌！ 快喝口水！ 经典笑话短句以下这篇【经典笑话短句】那些经典笑话短句_经典笑话短句精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。 如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！ 欢迎持续关注我们的后续更新。 ！1、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】2、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】3、【你等着，我一定要你好看！ 还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！】4、【耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。】5、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】6、【你转身，我下楼。】7、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】8、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】9、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】10、【别跟我谈理想了好不？ 我戒了！】11、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】12、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】13、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】14、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】15、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】16、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。 当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？ 老刘答道。 唔，不愿意。 老张也承认到。 老李也不愿意呀。 老刘答道。】17、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】18、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】19、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】20、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】21、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】22、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。】23、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！ 结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！ 他说：谁怕谁啊？ 有种你牵牛过来呀！】24、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】25、【带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】26、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】27、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】28、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】29、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】30、【天才比人才不就多了个二字吗？】31、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】32、【常言道：天上一天，地上一年。 如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～】33、【我爱你！ 关你什么事】34、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】35、【别人牵手手，我牵我家狗。 走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】36、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】37、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】38、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】39、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】40、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】41、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】42、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】43、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】44、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】45、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】46、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？ 老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】47、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】48、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】49、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】50、【壮士，你怀孕了！ 经典笑话短句】51、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】52、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】53、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】54、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】55、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】56、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】57、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】58、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】59、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！ 我的丈母娘。】60、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】61、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】62、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】63、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。 //。】64、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】65、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】66、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】67、【俺从不写措字，但俺写通假字！ 那些经典笑话短句】68、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】69、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】70、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】71、【跟你很熟吗？ 没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】72、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】73、【每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。 我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。】74、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】75、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】76、【老师：学校不允许带宠物！ 发现一律严肃处理！ 同学：那单身狗呢？ 老师：不许！ 都不许！ 同学：走吧！ 回家！ 学校不要我们了！】77、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】78、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】79、【女友问我：你看我身材怎么样？ 我：蛮好的。 女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。 我一听，脱口道：真是胡说！ 这么粗的腰还说没腰！】80、【在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下】81、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】82、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】83、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】84、【用你的多余添满她的空虚！ 经典笑话短句精选】85、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】86、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】87、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】88、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】89、【你撞车前长啥样的？】90、【如果你依然单身，不要心急。 上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。】91、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】92、【我男朋友去勾引我闺蜜。 他说，我其实是想让你吃醋。 真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。 你当我傻吗，呵呵。 。。】93、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】94、【小样，见了我还不自刎！】95、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】96、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】97、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】98、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】99、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】100、【师太，你就从了老衲吧！ 很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】101、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】102、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】103、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。 一辆车轧然刹在我身边。 接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？ 投胎啊？】104、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】105、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】106、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】107、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】108、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】109、【我的爱人都叫我第三者！】110、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】111、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】112、【我不会飞，不管为了谁。】113、【是否心疼过我的执着】114、【骗子太多，傻子明显不够用了。】115、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】116、【我深知没有人会陪我很久很久】117、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】118、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】119、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】120、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】121、【中华人民共和国小卖部副部长！】122、【给点阳光我就腐烂。】123、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】124、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】125、【别老瞪我，再瞪，我收费！】126、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】127、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】128、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】129、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】经典笑话短信1、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！ 可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！ 可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！ ”2、人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。 3、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。 4、回家：填填肚子。 交交票子。 亲亲妻子。 逗逗孩子；出门：照照镜子。 约约女子。 动动脑子。 装装孙子。 5、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！ ？小明回答：“不行，因为我是特困生！ ”五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。 愿你事事左右都逢源！ 六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。 这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。 凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。 熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！ 七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。 老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！ 八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？ 祝你一“吓”清心！ 九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。 穷也罢，富也罢，开心便是好生活。 哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。 哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。 十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。 于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。 老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！ ”十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？ ”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！ ”"十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。 自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！ 十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。 ”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。 ”十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。 当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！ 你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！ 十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。 别怪我狠，害怕？ 怎么做，你知道！ 泡妞笑话句子 泡妞经典笑话段子在泡妞的时候，偶尔爆出的一两句笑话能使交流氛围变得轻松愉悦。 下面小编给大家分享一些泡妞经典笑话段子，希望能帮到你! 泡妞笑话句子1. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 2. 你说，你喜欢我? 其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。 3. 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。 4. 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。 媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她! 5. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。 6. 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：老东西，大爷我帮你拎。 7. 请远离我的视线，你的长相严重影响了我的身心健康。 8. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 9. 考数学只需两步，先把题认真读三遍，然后开始哭。 10. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。 11. 我和蚊子是好朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。 12. 你长的很象古代的一个大将军阿! 真的，真的象啊! 就是天棚大元帅啊! 13. 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。 14. 孔子曰：打架用砖乎，不亦乱乎，使劲乎，往死里乎，乎不死在乎，不乎白不乎! 乎死白乎。 15. 就算我是一只公癞蛤蟆，我也坚决不找母癞蛤蟆! 16. 工作好有意思，尤其是看着别人工作。 17. 干掉熊猫，我就是国宝。 18. 路痴是怎样一种体验大王不敢让我去巡山因为怕我回不来19. 不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃得好。 20. 好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。 泡妞经典笑话段子1. 从天堂到地狱，我路过人间! 2. 长个包子样就别怨狗跟着3. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 4. 我最大的缺点，就是缺点钱5. 来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。 6. 我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。 7. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 8. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的9. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴! 10. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊! 11. 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人12. 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了! 13. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 14. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 15. 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路常用的泡妞经典笑话1. 努力也许并不一定会成功，但不努力，真的会很轻松呢。 2. 军训对联，上联：动，还动，我让你动了吗? 下联：笑，再笑，有什么好笑的? 横批：打报告了吗? 3. 其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。 4. 我还是好喜欢你，就像你妈打你一样，不讲道理。 5. 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。 很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机! 6. 我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。 7. 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。 8. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家? 你老公手里咋有那么多钱呢? 9. 好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。 10. 新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。 11. 不吃饱哪有力气减肥啊? 12. 神是有责任的，他们每天都要到他们的上司玉皇大帝那去打卡签到。 13. 明月几时有。 抬头自己瞅。 14. 作为失败的典型，你实在是太成功了。 15. 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。 好句摘抄网向您推荐更多好内容，请阅读关于生日的笑话，希望您有一个好心情！ 6、脉脉之情如一溪春水。 快刀难斩断。 无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。 你来这里干什么？ 地球是很危险的，快回火星去吧！ 7、老虎读了三国后去抓野猪，见猪窝无猪，摸摸胡须说：空城计！ 转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！ 忽然见到了你，大喜：哟嘿！ 还有美人计！ 8、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？ 她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 9、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！ ！！ ！”10、打开心灵，卸下你的包装；指尖飞舞，打破冬的沉默；融融的暖意带着深情的问候，那么快让我们拥抱、拥抱、拥抱彼此的梦想！ 11、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！ ”二哥对象脸都绿了……12、那天站在阳台上，你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水是泪水？ 你抬头仰望天空：哇靠！ 谁家的尿布！ 13、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 14、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。 我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。 15、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！ 同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！ ”16、不管遇到怎么样的困难，不管遇到多大的挫折，人总要活在希望里，哀莫大于心死，要在困境中奋起，在失望中充满希望。 17、朋友你好吗？ 几天不见，不知你还过的好吗？ 祝你节日快乐，开开心心的过日子。 18、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。 19、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。 老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！ ”20、有失败是因为有成功，有痛苦是因为有欢乐。 有美丽是因为有你在。 长的丑别难过，中国人民感谢你的存在。 21、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。 22、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！ 有一天几个哥们来我家玩！ 一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！ 23、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。 只是沉醉，还有心碎。 还有流泪。 唉！ 谁让你爱上洋葱的？ 24、太阳怀了孕，打一首歌。 嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！ 老虎按住王八，说：小样！ 穿个马甲我就不认识你啦？ 第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！ 咋样？ 你的壳被我按裂啦吧？ 25、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。 26、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。 一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。 去工商局给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊？ ”“我们两个都是头。 ”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！ 27、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。 28、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！ ”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？ ”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。 ”全车爆笑…有俩，不就是2b么太有才了…29、每一天的生活，每一天的情趣都是你带来的！ 你是我永恒的回忆，祝你一切安好！ 30、今天你又要远行，又是长离别。 山高水长路遥遥，愿你多保重。 来跚跚去匆匆，就这样风雨兼程。 祝福你！ 31、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？ 女孩说：投缘的。 男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 32、春已归来，让我们打开蜂箱吧，那里有储存了一冬的甜蜜，共同享受新春的快乐。 33、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简直使我受着万种温馨，万种沉醉。 34、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了35、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。 36、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！ ！我是了解你的！ ！这样的侮辱！ 简直太对不起猪了！ 37、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。 38、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？ 工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？ ！”39、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。 40、你到西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动，你掏出身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！ 41、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。 两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。 只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。 42、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！ ！”43、在我心灵的百花园里，采集金色的鲜花，我把最鲜艳的一朵给你，作为我对你的问候。 44、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。 又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！ 45、如果夏天过去了，我会在秋天爱你；如果世界消失了，我会在天堂爱你。 46、多年不见，心中想念；多年以后，遥想当年。 轻轻的一声问候，只想真切的知道同学你一切是否安好？ 47、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”，主管狠狠地批评了他一顿。 他甚是不服，问主管两者有何不同。 主管训道：“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？ ”48、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！ 今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！ 跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。 49、轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，遥祝枝桠抽芽，于是想起，想给你捎个音讯，你还好吗？ 真是惦记你！ 50、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。 51、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？ ”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”52、乍暖还寒时节，有一个消息从树梢上走漏：新春款款而至，且寄予深深的祝福。 53、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！ 54、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！ 55、你留给我的，是美丽的记忆。 你使我怀念少年时的纯真和友谊。 当我捧起记忆中的佳酿想请你喝时，却先醉了自己。 56、欢迎光临，不好意思，我家有点乱。 这是我的书房，这是我的卧室，这是卫生间，那是厨房，噢，那是我家狗狗，没事就喜欢看短信。 57、八戒遇月老问：靠！ 月老！ 为何让我跟高家玉兰分离。 月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。 58、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。 （）59、爱我所选择的，选择我所爱的。 所以身高不是距离，年龄不是问题，性别不是差异，体重不是压力。 暴笑经典笑话一、【民国第一女杀手】协助汪精卫刺杀摄政王载沣；组织刺杀袁世凯；成功刺杀良弼；“巴黎和会”以袖中玫瑰为枪，顶住陆征祥说“你要签字就杀了你。 ”最终陆没签。 她是郑毓秀。 后来成为中国第一位女博士，丈夫是“台湾首任外交部长”。 外孙女是83版《射雕英雄传》穆念慈扮演者杨盼盼。 二、如果，在身边的最后真的不是你。 如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。 如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。 如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。 不管以后如何，不管结局如何。 现在的我还是愿意执着的去爱。 —— 我们一起等我们的最后，最后的最后。 三、爱不是逃避，是努力。 不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力的实现让彼此幸福的义务。 当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给对方造成了最大的伤害。 不要因为害怕彼此离开而体谅。 爱是一种责任，不可以轻易的离开。 四、我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。 在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。 学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。 生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对。 五、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。 结果那天她被记旷工了……吃惊]六、哥们周末要结婚，他的世界春天来了。 我们怀着满满的祝福，给他点了一首幸福的歌：《春天在哪里》——春天在哪离啊，春天在哪离，春天在那青翠的山林离。 那里有红花呀，那里有绿草，还有那会唱歌的小黄哩~离离离离离离离~离离离离离~离离离离离离离~离离离离离…… 七、一湖南小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖南民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！ 八、广播操体转运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？ 发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？ 午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？ 放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。 有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。 有的话，请转走，纪念我们逝去的青葱岁月。 九、一个人，一辈子，总要悲一阵子，喜一阵子，聚一阵子，散一阵子，青春一阵子，美丽一阵子，沧桑一阵子，深沉一阵子，幼稚一阵子，成熟一阵子，烦恼一阵子，艰辛一阵子，痛苦一阵子，幸福一阵子。 不管哪阵子，别忘了，不论你再丑再穷，总会有一个不嫌弃你的人，陪着你，不是一阵子，而是一辈子。 十、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：“钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ ”钟馗笑道：“有时也捉卸了妆的女人。 ” 十一、如果你欣赏我，请你静坐期待，我会让你更欣赏。 如果你嫉妒我，请你远离，因为我会让你更嫉妒。 如果你认为我出尘脱俗，我便是。 如果你觉得我娇揉造作，我便是。 如果你认为我清高自傲，我不反驳。 如果你认为我俗不可耐，我便轻笑。 你赠予的嫉妒，愤怒与侮辱。 如果我都不接受，它们还是归属于你！ 十二、要让爱情简单，最好就是精选适合自己的对象。 ——一个真正值得去爱、也懂得回爱的人，自然会让爱情变得简单。 这样，两人之间平时不需要猜测心意，不用担心行踪；不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。 两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠；两人之间，有一点想念，却不会伤心。 十三、假如我们做七天的情侣—————感动。 经典笑话大全一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。 开车？ 有点心疼。 二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？ 答：中国；哪种运动最具观赏性？ 答：足球。 哪种运动最具娱乐性？ 答：中国足球！ 三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？ 我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。 四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。 他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？ 13. 什么植物和动物加起来最像鸡？ 树和马，因为数码相机14. 强烈要求期末考试加入熔断机制！ 当一道题目有5%的考生不会做的时候，考试熔断暂停一个小时，大家一起冷静下来思考。 要是考试重新开考以后发现有7%的考生不会做，考试直接熔断结束，监考老师提前下班，每人都有一个保底60分，这样还能止损不至于太惨。 15. 鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。 奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！ 16. 用筒子装满你的幸福，条子惩罚你的烦恼，万子计算你的财富，白板抹去你的忧伤，红中见证你的前程。 祝你东南西北方方平安，春夏秋冬季季发财！ 17. 【脑筋急转弯】：二小姐，打个字？ 运用你聪明的小脑袋猜一猜！ 如果猜不到，说明你很谦虚；如果猜得到就很有趣！ 答案：就是美丽多“姿”的你哦！ 18. 一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！ ”这中年人一下子蒙了：“啊？ 天啊！ 这可怎么办啊？ ”就急忙冲下楼去。 走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！ ”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！ ”到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！ ”19. 突然想起大学时的事儿：室友耳朵不好使，我们的话他总是听的稀里糊涂的！ 有一天他去电子街，我下午选修，就让他帮忙带一个收音机和两节电池！ 你们能想象这货回来时左手拎着个烧鸡右手拿两节电池边递给我边诉苦说为了我的烧鸡特意多跑了几条街的场景么？ 从此以后，他就成了我们的鸡哥！ 心里话，很怀念大学的时候那些人，那些事！ 20. 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！ ”“瞎扯。 ”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。 ”21. 心向手求婚，手问：你不怕我手辣？ 心回答：不怕，因为我心狠。 22. 【社会辣评】：1、A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是p股。 2、坐动车，跟直接去投胎有什么分别？ 3、一艘航母足够，两艘小心追尾。 4、有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。 5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。 23. 你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？ 你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？ 你还记得未语泪先流的紫薇吗？ 忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？ 24. 唐僧很久没见八戒了。 “悟空，去看看八戒最近过得如何？ ” 悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？ ” “师兄，你没见我府门口有一大群想砍我的人吗？ 现在猪肉这行情，我都不敢出门啊！ ”25. 幸福，给我站住！ 你不是该留在看短信那人家里吗？ 你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！ 26. 两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！ ”雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？ 还不是他们总在空中下蛋造成的！ ”27. 送你一本武林秘笈：吉祥如意拳法，健康长寿腿法，开心快乐刀法，笑傲人生剑法，招财进宝箭法。 祝你早日练成盖世神功，幸福天下无敌！ 28. 医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧? 29. 再也不带老周去吃自助餐了。 我给他说那儿的菜想吃什么就吃什么，好家伙，98块的自助餐，他吃了一捆大葱五瓶酱。 30. 周末是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。 回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。 ”周末问：“最大的祸害是什么？ 我帮你们除掉。 ”村民说：“也是一个姓周的。 ”周末长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。 ”31. 有个人到超市买牛奶，赫然发现牛奶全涨价了，而且涨幅夸张。 于是他问服务员：怎么这么贵？ 那人答：奶牛结婚了他老公涨的价32. 一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。 男的低头问：冷不冷？ 女孩心想他真体贴！ 并回答：不冷！ 谢谢！ 男孩说：那外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！ 60、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？ 悟空：嘿！ 俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ 61、漫天的雪花，是飞舞的音符，以思念谱成乐章，用祝福奏出期盼，带给你，欢欣快乐的一年。 62、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！ 63、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 64、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。 那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！ 你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！ ”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！ 65、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。 66、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！ 67、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说：妈的，终于打到真飞机了。 68、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。 抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？ ”那家伙说：“不太正常。 交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。 ”69、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 70、我喜欢生命里只有单纯的期盼，喜欢岁月漂洗过后的颜色，更愿意与这个看短消息的人守候一生一世。 71、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？ ”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。 如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”72、阿凡提致富后，开着小汽车出门，车子陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用的，到哪里找呢？ 阿凡提一想通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧。 经典笑话段子1. 一本书用9元买回来，以10元卖出去，再用11元买回来，再以12元卖出去。 请问这本书有多少字? 2. 工作要像吹气球，给自己鼓气；生活要像拍篮球，给自己弹性；健康，要像打台球，给自己定位。 朋友，愿你幸福快乐！ 3. 一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。 ”“那你就贴尾巴根割吧。 ” 税务官说。 4. 王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。 以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！ 5. 你的出现，让我们不会再出现三缺一的尴尬状况，你的诞生，让我们不再羡慕别人成双成对，我们有了你就有了一个永不变的人生目标：打麻将！ 6. 母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？ 母亲回答：母的。 你怎么知道的？ 儿子又问。 母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？ 7. QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 我淌着口水出去约人家见面。 夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！ ”8. 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。 快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。 每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。 9. 一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。 。。 。。 。。 。10. 为什么屈原要在端午节那天死了？ 因为他害怕第二天要高考。 文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”11. 我有个哥们梦游，从18楼跳下去了，那死的，可惨了，脑袋都陷进去了，后来我问他怎么回事，他说他以为自己住一楼呢，太特么可怕了。 12. 今天我发明了一种全世界人都想要的气体，此气体无色，有臭臭的铜腥味，能让丈母娘喜笑颜开，能买豪华的别墅，能娶最美的新娘，财气送给你。 发布时间：2026-03-20 09:35:53 来源：句子汇 链接：https://yingzuidou.com.cn/post/67167.html