标题：幽默短信俏皮话_一句话幽默正能量 内容： 励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。 希望这些经典语录能让您的人生更加美满。 好句摘抄网向您推荐幽默短信俏皮话！ 1、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱2、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。 3、听人说你手机收不到短信息，我特意发了这条信息给你。 如果收到了请回复：有了，是刚刚有的。 还是你的呢4、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。 农夫：老板牛肉面里怎么没牛肉。 老板说：怎么？ 你还指望老婆饼里吃出个老婆来。 5、一男子路上，突然内急。 于是就找到一隐蔽地解决。 不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！ 那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！ 6、旅客：小姐，把我的行李放上去！ 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起抬好吗？ 旅客：你不是天使吗？ ！天使还放不上去？ ！乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？ 7、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！ 粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是卧底！ 8、某人走路，见前方一黑色物体，疑是大便，上前观之，不确定是大便不，于是蹲下看，仍不确定，干脆用手来尝！ 高兴的说：真是大便幸好没踩着~9、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎样子的，可是我妈不同意，她说：家里不准养猪。 10、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！ 第二天他发现车没丢，却多了一把锁和张纸条，上面写道：让你骑！ 11、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：我是流氓，今天带菜刀来找麻烦。 12、听说你被拐卖，真的把我吓坏！ 你虽从小痴呆，但对社会无害！ 谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！ 我真为他担心，卖的掉才怪！ 13、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？ 救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。 呵呵14、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。 15、如果有人欺负你，告诉我！ 我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 16、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。 儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？ 17、老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？ 顾客说。 别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？ 老板说道。 18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：施主小心湖里有鳄鱼。 七仙女慌忙爬上岸边！ 八戒：领导的智商不可超越啊！ 19、有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 20、一人无意中获得魔壶，魔壶说：我能满足你三个愿望。 他说：我想长生不老，还有刀枪不入，还想学会游泳！ 话音刚落，就变成一只大乌龟！ 21、老虎读了三国以后，去抓野猪！ 见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！ 转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！ 忽然又见到你，大喜：呦呵！ 还有美人计！ 22、一傻子看见前面有一堆便便。 他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。 傻子高兴地说：还好没踩到！ 23、我昨晚做了个梦，梦里500年前我们都是神仙，我们关系很密切，形影不离。 五百年后，我又遇到你，很想问你：我很想你，你过得好吗？ 孝天！ 24、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。 一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！ 25、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 26、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！ 然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 27、绝密：有关部门决定，从即日起，清除所有帅哥美女，以增加丑女丑男的信心，你收拾一下赶紧去避避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！ 28、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！ 29、两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：这年头会门外语就是好啊！ 30、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？ 乌鸦说，我乃黑客。 31、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。 小太监怯声道：渣！ 然后小太监就被砍了~32、猪甲：你猜我口袋里有几块糖？ 猪乙：猜对了能给我吃吗？ 猪甲：猜对了两块糖都给你吃。 猪乙咽了咽口水：那五块吧。 33、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。 同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。 34、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：好喜欢这款车！ 男的说：你就不能喜欢便宜的东西吗？ 女的道：可以啊，我不是喜欢你吗？ 35、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？ 花卷说：放心吧！ 屎都打出来了！ 36、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。 后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？ 小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！ 37、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？ 鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？ 38、承蒙兄弟厚爱，当我为贵人，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。 兄弟：你的确是怪人，但此怪人非彼贵人。 笑话一段，愿给你带来开心，带来贵人。 39、【９０后版】在世界东方的那一边，有一群９０后，他们新奇又乐观，他们个性又敏感，不缺乏个性，有远大的理想。 哦，个性的９０后，哦个性的９０后，他们一步一步往上赶，他们要证明给大家看。 40、【厨师版】：在路边摊的这边，在后厨的那边，有一群头大脖子粗的厨师，他们伸手娴熟，技术到家，为了美味的佳肴甘愿烟熏火燎。 哦，可爱的厨师，哦，辛勤的厨师，为了能拴住众人的胃，他们无怨无悔。 41、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？ 42、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。 43、我想带你去吃饭，你不理我，我想带你去逛街，你不理我，我想带你去公园，你不理我，要是你这样一直不理我，我就真成狗不理了。 44、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。 缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。 45、古人出名靠科举，今人出名靠网络。 把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！ 46、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。 47、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。 48、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。 开车？ 有点心疼。 49、海不能没底儿，山不能没尖儿。 花不能没瓣儿，草不能没根儿。 生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。 友情不能没祝福，祝福不能没信儿。 50、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。 延伸阅读幽默短信俏皮话摘抄幽默短信俏皮话摘抄1、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。 阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？ 阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。 2、叔叔的手受伤了，婶婶问其原因。 叔叔：我看见一男孩拿刀刺一女孩的屁股。 婶婶：这跟你有啥关系？ 叔叔：当时我的手刚好在那女孩屁股上。 3、阿呆：你猜我领到工资后会怎么办？ 阿瓜：交给老婆？ 阿呆：不，是存到银行。 阿瓜：这才是男子汉。 阿呆：然后把存折交给老婆。 4、儿子大龄未婚。 父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。 子：是呀，我知道。 但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？ 5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 6、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 7、水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 8、走自己的路，让别人打车去吧。 9、你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。 10、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 12、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 13、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 14、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！ 15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 16、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。 17、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 18、"钞票不是万能的,有时还需要信用卡。 "19、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。 20、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。 21、男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋。 22、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 23、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 24、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 25、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！ 26、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。 27、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低. .. .28、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。 29、我不是随便的人，我随便起来不是人。 30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 31、站的更高，尿的更远。 32、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 33、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 34、不是我不小心，而是我故意的！ 35、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！ 36、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 37、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 38、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 39、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 40、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 41、这些不是破烂，是我收集的古董！ 当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 42、您想拥有一副好的牙齿吗？ 这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 43、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 44、有事的时候，会忙得晕头转向；没事的时候，会闲得无聊；我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发短信，由于又一个傻瓜看到我的短信了。 45、4月1日愚人节，我要送你开心虎，逗你开心逗你玩，还要送你幸福虎，陪你幸福甜到头。 愚人节来愚人话，就看你呀信不信？ 愚人节快乐！ 46、在这特别的日子里，本想给你打个电话，又担心你曲解我；很想给你个飞吻，又害怕你不相信我。 思来想去，只好静静发个短信问候一下，你今天被忽悠了吗？ 47、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。 风声雨声读书声，声声属实耳？ 家事国是天下事，事事须查证！ 愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。 48、你那里有电视吗？ 快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方关闭了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失落…1人受骗！ 节日快乐！ 49、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，背水一战是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继承往下看，你就是一个笨蛋！ 愚人节快乐！ 50、送你篮生果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！ 祝愚人节快乐！ 51、要认为建起城市就是假寓；不要认为播下种子就是丰收；不要认为登上顶峰就是征服；不要认为我忘了你，枢纽时刻，好比今天，在这一个特殊的日子里，我第一个想到的就是你。 52、一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！ 祝你节日快乐！ 53、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。 星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。 54、世界再大，总有个位置属于你；大海再宽，总有艘船可以载你；时间再长，总有个缘分等着你；节日再多，总有个为你而设，在未到前，祝愚人节快乐！ 55、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！ 56、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！ 听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！ 57、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。 谢谢你对环保事业的支持，祝心情愉快。 58、自那1次邂逅，我的2只眼睛再没离开你，3生有幸成为你红颜，今想你45次，相思泪6成河，漂着7零8落的记忆和99雀跃的心，说10话，今天是愚人节。 59、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散。 60、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。 祝愚人节快乐！ 经典幽默俏皮话经典幽默俏皮话2、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？ 记住了没？ 3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！ 邻居问：你是人事部经理？ 老张：不，我是门卫！ 4、叫你别看，你偏不听！ 这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。 这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。 哎，可怜的眼睛！ 5、雨代表着思念，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。 6、几名同学在一起比谁最爱国？ 甲说：“我从不买外国货。 ”乙说：“我从不看外国电影。 ”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。 ”7、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！ 8、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。 李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。 皇上：才子就是才子，要求都独特。 来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！ 9、【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪——怎吃不够。 是妖是人，看官心明眼亮！ 10、老师在黑板上画了个苹果。 问：这是什么？ 同学：屁股。 老师把苹果涂红，又问。 同学：猴子屁股。 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：插了树枝的猴屁股。 11、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！ 12、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！ 13、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！ 我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了！ 我难受得想吃肯德基，你请客吧！ 14、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。 15、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！ 16、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！ ”一女士去拍快照。 拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！ 后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。 父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 18、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。 谁？ 就是你！ 19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。 1米，我身高2。 17米。 ”20、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！ 嘿！ 哮天犬！ 叫你呢！ 还在看短信！ 还傻笑！ 21、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？ 不后悔？ 好吧，这可是你自己要求的。 你是猪！ 22、话说箭有金箭。 铁箭。 铜箭，你偏偏要学银箭！ 话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！ ”23、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何? “医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 24、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。 25、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。 26、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！ 同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！ ”27、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？ 工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？ ！”28、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。 茶花。 梅花。 菊花。 黄花。 草花。 野花，最后一个叫没钱花。 29、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。 30、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？ ”31、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。 32、祖母和孙女在诊室里。 解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。 不，大夫，老太太说：我是病人。 是吗？ 那么伸出舌头。 33、你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。 34、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。 客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。 黄鸟笑：上当啦！ 我是……小鸡耶！ 35、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！ ”36、老师说：找两人我要班花。 于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。 老师说：“去教务处，搬花！ ”37、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？ 她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 38、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。 48、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？ 医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 49、男：“女人说话就象描眉一样！ ”女：“你的意思就是是非常艺术吧？ ”男：“不，越描越黑。 ”50、老师：“今天考试你抄了没？ ”阿B：“没有，前面坐的翠花不让我抄。 校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险。 经典俏皮话_网络俏皮话_俏皮话大全1 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过2 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~3 人生如戏，戏如人生，蓦然回首；人活着是一种压力。 4 树不要皮必死无疑，女人不要脸则天下无敌。 5 你的丑和你的脸没有关系。 6 漫漫人生路，总会错几步。 脱了衣服我是禽兽，不脱衣服我是衣冠禽兽。 7 俺从不写错字，但俺写通假字。 8 不是我不小心，而是我故意的。 我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 9 再怎么伟大的道理，说多了也会变成陈腔滥调。 10 现在才知道为什么裤子要设计兜兜，那是因为没人牵我的手，自个揣兜走。 11 在公家机关服务的叫作铁饭碗，在私人公司工作的称为免洗餐具。 12 距离产生的不是美，而是第三者。 13 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？ 14 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 15 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！ 16 不要让太多昨天占据你的今天！ 17 分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！ 18 一个和尚在看完《色戒》后，说没意思，别人问；什么没意思，和尚说；宗教没意思！ 19 小姐，对不起，我长得不帅。 但不是每个女人都有机会。 20 狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕，为我们牵线，让我们在这见面，来段黄昏恋~21 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 22 婚后的男女莫不喜出望外。 23 钱是黑底洞，亲情、友情、感情和忠诚都会变得无影和无踪。 24 参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。 25 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。 26 农夫山泉有点甜，女人说话有点悬。 27 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。 28 什么是生老病死？ 生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。 29 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 30 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。 31 给点阳光我就腐烂。 32 突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？ 33 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 34 你的样子长得不孕不育的！ 35 夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！ 36 旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。 37 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 38 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！ 39 女人看到自己喜欢的东西时，就看不到危险了。 40 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！ 41 别拿敷衍，来敷衍我，你敷衍不起。 42 某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生女生一不小心翻，就会变成女人43 理想很丰满，现实很骨感。 44 男人如果靠得住，母猪都会爬上树。 45 你知道我长短，我知道你深浅。 46 只要不下流，我们就是主流！ 47 别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的。 48 所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。 49 你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。 50 牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手；牵着小姨的手发现以前牵错了手。 51 美丽不打折姐姐叫美丽，妹妹叫打折！ 52 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧. .. 53 四大虚：老板的肾，三讲的稿，小姐的眼泪，统计局的表。 54 我把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！ 这样，我又多了一个硬盘。 55 我在发呆，现在不在。 你若更呆，就往下看。 56 只有不努力的小三，没有拆不散的家庭。 57 你的眼睛就象天上的明月，一只初一、一只十五。 58 一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。 59 我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~60 钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。 61 男人男人真可怜，拼死拼活去挣钱，钞票上交不能免，有个情人也危险。 62 我不想老婆，可老婆总是想着我。 63 思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。 64 男人好色，所以经不住诱惑；女人好说，所以经不住寂寞。 65 真正的领导不在于统帅了多少君子，而在于驾驭了多少小人。 66 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。 67 你说吧，你是想死呢还是不想活了？ 68 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。 现在，我上下前后都布满了气场。 69 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 70 你的就是我的，我的还是我的！ 71 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？ 你当我是外星人啊！ 以上这篇经典俏皮话_网络俏皮话_俏皮话大全就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。 如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！ 欢迎持续关注我们的后续更新。 希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。 好句摘抄网向您推荐更多好内容，请阅读一句话幽默正能量，希望您有一个好心情！ 39、厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机木仓扫射后面炮火连天。 横批：爽！ 40、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。 41、昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！ ”42、一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！ 后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 43、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？ ””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。 ”44、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？ 蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。 这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？ 宽带也掉线？ 45、你知道吗？ 我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。 46、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。 为什么？ 你不知道？ 对了，猪也不知道！ 47、祝身体健康，牙齿掉光！ 一路顺风，半路失踪！ 一路走好，半路摔倒！ 天天愉快，经常变态！ 笑口常开，笑死活该！ 48、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。 49、啊！ 你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 50、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。 结果，我输了，原来这都怪你！ 50句幽默的俏皮话短信50句幽默的俏皮话短信1、我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。 2、女人一生五次脸红:第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候。 3、女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。 过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小妹，请松手，我要下车了4、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。 请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 5、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。 尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。 ”6、马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。 7、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。 8、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟木仓、土炮到中国人民银行蒙面领取。 9、读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的。 10、男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。 美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。 11、请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。 12、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……13、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！ ”14、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。 15、泼水节上，有一人突然大骂：谁泼我？ 人劝：泼你是祝福你。 骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我16、爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？ 横批：梦想成真。 17、海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念。 18、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。 这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？ 19、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 20、听着！ 我要追你！ 我就认定你了！ 我一直以来要找的就是你了！ 这次机会我绝对好好把握的！ 我一定要追到你为止！ 死苍蝇！ 21、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！ ！”22、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。 如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 23、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 24、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡. .. 我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。 25、怎么回事？ 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！ 再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 26、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……27、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。 恭喜你！ 28、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！ 29、寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息. 爱猴看过短信，速给主人回信! 主人现在好想你！ 30、想你想的都不行了，穿衣裳也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走到哪也不受欢迎了，想问题也赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，得肺炎也不典型了！ 31、有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：请问这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？ 32、“你不但迟到，而且还编造理由。 你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？ ”“知道——立即派他去当产品推销员。 ”33、病人“医生你深信这就是肺炎吗？ 有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。 ”医生“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。 ”34、乞丐：以前给一百现在只给五十？ 善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。 乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。 35、计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元。 某生：啊！ 对不起，可不可以请你开回去一点我只有带100元！ 36、“你的身体是不是有特异功能? ”“没有！ ”“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。 ”37、丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？ ”妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！ ”38、英语课，教师大谈中西语言差异，有学生问“老师，饺子在英语中怎么说？ ”教师面有愠色，叱之“无知至极！ 人家英国人不吃饺子！ ”39、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。 除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是. .. .. .. .. 两堆！ 40、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。 小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！ 女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！ 41、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到:亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的了，就埋你了！ 42、小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？ 小蚊子:爸爸死啦！ 蚊妈妈:他没有带你去看演出？ 小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开. .. 43、一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势比划了好一阵子。 终于女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。 44、“请问您知道招待所在哪儿吗？ ”“知道啊。 你找赵大嫂干什么？ ”“睡觉。 ”45、“我觉得汤太稀了，老板。 ”“是的，这我知道，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。 ”46、一个人出远门，另一个人送行。 送行的人说“祝你一路顺风，半路失踪。 ”47、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了！ ”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！ ” 发布时间：2026-03-05 10:23:15 来源：句子汇 链接：https://yingzuidou.com.cn/post/64388.html