标题：不一样的夫妻枕边笑话_夫妻间的内涵段子大全_夫妻间心寒的句子 内容： 励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。 多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。 好句摘抄网向您推荐不一样的夫妻枕边笑话 夫妻间的内涵段子大全。 不一样的夫妻枕边笑话 ，夫妻间的内涵段子大全，搞笑的夫妻笑话，对话情侣枕边笑话。 一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。 他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。 于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！ 阿门。 无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。 他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。 他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。 他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。 他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。 四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。 吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。 晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。 他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。 第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？ 求你，哦！ 求求你，让我们换回来吧！ 无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。 但是. .. .. .. 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。 精选阅读夫妻间的内涵对话夫妻间的内涵对话1、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。 。。 老婆问：你在干嘛? 老公说：别跟我说话，我想静静! 老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁? 真的，人生有时候想静静都难。 。。 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。 老婆问：你干嘛? 老公不耐烦答：我想停停怎么了? 老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷! 又一大嘴巴。 2、我：我给你买了瓶香水，老婆。 媳妇：多钱? 我：你陪我睡一觉就知道了。 媳妇：400块? 我是不是知道了什么。 3、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了! 4、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜? 老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。 夫妻间的小笑话（一）小凯对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？ ”“他们家又增添什么新玩意了吗？ ”妻子焦急的问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。 ”小凯答道。 【领悟】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。 （二）太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。 ”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。 ”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。 ”先生：“我明白了，老太婆。 ”【领悟】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。 （三）一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。 当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。 我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。 我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次……【领悟】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。 （四）大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！ ”然后扔掉手机卡，远走他乡。 三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？ ”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。 ”【领悟】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。 （五）小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？ 进不了门了？ ”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！ ”“先到我家坐坐吧。 ”邻居热心的说。 小林推辞道：“不了，太太马上就回来。 ”等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？ ”【领悟】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。 夫妻间的经典笑话 枕边笑话小调情夫妻间的经典笑话，枕边笑话小调情，适合逗老婆开心。 1我对老婆吼道：我现在太不自由了！ 你什么都要管着我！ 老婆不解地说：跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？ 2院长的妈妈子宫瘤，做切除手术。 主任一进门就说，同志们，院长的老窝被我们端了！ 3去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。 导购说好的，然后拿给我一个口罩。 4同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。 作为好朋友的我必须得劝劝他啊。 但我又怕刺激他，于是轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！ 5考试不及格班主任叫我去办公室，他见我第一句就说：你离傻子不远了。 我无奈的说：我不是有意离你这么近的，是你叫我来的。 6一次老爹喝醉了，母亲端着解酒茶对他说：把这个喝下解解酒！ 老爹坚定地回答：不喝。 我看不过去了，夺过杯子对着老爹说：是不是兄弟？ 是兄弟就干了它！ 老爹立刻夺了过去，说：好！ 小弟先干为敬！ 母亲惊呆了夫妻间的内涵幽默夫妻间的内涵幽默1、有次我和老公在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问他：你说狗为什么要用鼻子闻啊? 他：那是因为它没手，不然就用手摸了。 2、周末赖床，搂着老公说：有来生的话，我就选择做被褥! 他问：为什么啊? 我回答：因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊! 这货说：哦，吓我一跳! 我还以为你想天天被人睡。 3、今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。 二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。 我：你想买啥呢? 老公：套套4、早晨老婆问：我胸小吗? 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪见过别人胸? 老公：男澡堂。 2021最搞笑的枕边笑话 夫妻间的两性笑话20xx最新最搞笑的枕边笑话 夫妻间的两性笑话由小编为大家带来，经典夫妻笑话。 洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：你、你、你到底是谁？ 女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是酒后代嫁！ 今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。 他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。 根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断这人十有八九是手机没电了。 妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？ 妈妈说：因为空 气 污 染严重。 女儿说：你骗人，还没听说空 气 污 染能影响长相呢！ 妈妈说：会的，就是因为当年雾 霾 太重没看清你爹的脸！ ?老师问：有钱，任性的下联是什么？ 学生答：没钱，认命。 老师哑然。 老师又问：用一句话形容现代男人的婚后生活。 学生答：娶了个祖宗生了个爹。 老师再问：古代女人为什么要裹脚。 学生大声答道：怕她们逛街。 老师接着问：那为什么现在不裹了。 学生：现在有了支付宝，有了微信，裹脚也没用。 老师：来来来，你讲课。 我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。 昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候我：儿子，你的心愿是什么？ 儿子：吃汉堡包我：往大了说。 儿子：变形金刚我：今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。 儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：换个妈？ 一哥们早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。 媳妇白了他一眼说：是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累，我心疼你才把碗递给你的！ 足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。 什么是中文？ 一美国人来华留学4年，主攻汉语。 临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。 再仔细一看，懞了！ 题目如下：一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 二、附加题：中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。 美国佬泪流满面，交了白卷，回国了。 夫妻间的情话1. 爱你是我今生最痛的歌，想你却是今夜最美的坚持。 就算时光风化了记忆，我仍会用我一生唱着，无怨无悔地唱着一首关于我们的歌2. 爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！ 3. 把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字4. 当最后一片枫叶从树上落下时，也是我的心飞向你的胸膛，去寻找那被放在心窝的温暖，被关爱的幸福的时刻！ 突然发现，有你的这个冬天不太冷5. 冬季，还原了我心灵的空白；雨季，淋漓我等待的悲哀；寒风，彻痛我相思的筋骨；只有你，将这一切又还原，还予我真心，原来是想你6. 独对寒窗三更天，秋风多愁心也牵；一别之后何时见，遥不可及在天边；风停秋夜自无眠，梦语笑问谁我怜？ 秋来叶落花自去，唯君犹在我心间！ 7. 对你视而不见，对你眷眷爱恋，对你长长思念，对你，只为了偷偷爱你。 8. 红色的花白色的纱娇羞的面颊，浅浅笑里说出一句愿意的回答，挽你的手在我臂弯越过天涯海角，走进一个温暖地方名字叫做家。 9. 花一夜的月光，将爱情糊成一只风筝；花十夜的星星，将思念捻成一根筝线；在七夕的夜晚，将满心的期待化成一阵风，载着爱情风筝飞向你，博你今夜欢心！ 10. 记忆的窗口里亮着两盏灯，那是你深情的眼睛；你会说话的眼睛对我说：思念的夜即将过去，请迎接相聚的黎明。 期待着与心爱的你相逢！ 11. 蓝蓝的天空明媚的阳光微暖的春风围绕着我，但因为没有你，一切对于我来说都是那么的无味，我想你，你现在好吗12. 列车在铁轨上无声滑行，白雪枕着梦想在旷野上睡，你的脸在我身后飞快的追；阳光明媚，幻想伴着槐花下坠，你的动人嘴唇像玫瑰在夜晚悄悄对我流露芳菲！ 13. 漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。 讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。 刚走前面客户，后方又来替补！ 14. 玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！ 15. 你的眉毛是杀死我的柳叶弯刀，你的嘴唇掏干我的钱包，你的魅力让我倾倒，你的爱让我无处可逃，情海把我们永远套牢。 想你天天在煎熬，爱你在心乐逍遥！ 16. 你的身影，总浮现在我脑海里；你的笑脸，总环绕在我睡梦里；不管梦里还是现实，你都是我心里最深的相依，除了你，我还能钟情于谁。 17. 你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！ 亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？ 18. 你是否愿意给我一个依靠：可以让我在红尘的烦恼与喧嚣中一想到你，就会有甜蜜的平静和无穷的动力，就会有足够的勇气继续向前走。 19. 你是一只快乐的小鸟，无忧无虑地在我的心里飞翔，我真希望你永远唱着欢快的歌，陪伴在我的身旁，从此，你我都不再寂寞，做点缀生活的星星，灿烂久长！ 20. 你已是我生命的一部分，除了你，再也没有人能走进我的生命了！ 21. 让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想九十九，祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，假如来生有缘还想与你相遇。 22. 如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱！ 23. 如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！ 24. 如果你是太阳，我愿意做地球，天天都能绕着你转，如果我是月亮，多想你也能天天绕着我转，就当星星好不好？ 25. 使人疲惫的永远不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙尘。 让我欢喜的永远不是得到世界，而是得到你的爱。 所以存折给我吧，亲爱的26. 世间是一半一半的世界，善的一半，恶的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永远的另一半。 27. 是你，让我领略思念的滋味；是你，让我享受相爱的陶醉。 你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？ 28. 我爱你，谢谢你给了我幸福，我爱你到天老地荒，海沽石烂。 29. 我的家很大很大，大到几十号人一起来吃住都没有问题；可我的心很小很小，挤到只能刚刚容纳你一个人的位置30. 我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。 因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。 31. 我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。 32. 我拼命工作就是为了你幸福！ 33. 我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事；我是你手中的棋子，左右了初时的情意；不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。 34. 我愿做天上的星星，给动人的你永恒的光芒，永远守候在你身边。 35. 一辈子我只喜欢吃你做的饭菜36. 有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，我会懂得珍惜我们彼此的那一份爱，坚定的爱勇敢的爱一生一世地爱。 夫妻之间的沟通技巧：夫妻间的调侃夫妻之间的沟通技巧：夫妻间的调侃 相爱的两个人由于天天厮守在一起，话会越来越少，甚至无话可说。 此时如果不再有意识地说些废话，相互的沟通和理解也就会越来越少，心灵之间的距离就会越来越远，对于感情的维系和加固也就非常不利了。 【一句话把人说笑】在一列正在疾驰的火车上，卧铺车厢有一对小夫妻正在窃窃私语。 妻子说：车开得真慢。 丈夫随口回答：可不是嘛。 妻子又说：我困了，我睡会吧。 丈夫答：困了就睡吧。 妻子又说：那我是不是要脱了鞋到铺上睡？ 丈夫又答：当然要脱鞋子了。 妻子接着说：那你可得帮我看好鞋，不要被人偷走。 丈夫答道：好的，你放心睡吧。 妻子躺下道：我躺好了。 丈夫温柔地说：那你就闭上眼睛睡吧，等你醒来也就差不多到了。 细细想来，这对小夫妻的每一言每一语其实都是废话，简直句句多余，句句无聊。 可是，在他人听来，却觉得很有滋味，很有情趣。 对于相爱的两个人来说，废话不但不废，反而还是宝呢。 【一句话把人说跳】小两口在吃饭，谈到了妻子娘家的事情。 太太说：前天，我嫂子和我妈妈又吵架了！ 先生说：哦，你嫂子和你妈常常闹矛盾呢，现在怎么样，和解了吧？ 太太说：那当然，我嫂子已经跟我妈道歉了！ 说话时，还有些得意。 先生大感惊讶：真的？ 你嫂子也会道歉？ 她可是得理不饶人的啊！ 她不要别人给她道歉就不错了，也会给别人道歉？ 真是稀奇！ 太太说：那当然，怎么说我妈也是她婆婆啊。 先生感慨道：嘿，看来啊，这恶人还得有恶人磨！ 话一说完，先生就看见太太脸色变了，生气地瞪着自己。 这位丈夫的话，纯属是无心之语，但他在无意之中犯了一个错误，他把妻子的嫂子称为恶人，还可以说是夫妻间的调侃，那么后面的恶人还得有恶人磨，则已经是在说岳母的不是了，难怪妻子会不高兴。 【行动指南】现代社会，人们生活和工作的节奏越来越快，紧张度也与日俱增，工作中很少有时间用来闲聊、开玩笑，回到家中说说一天中的见闻之类的废话，不但可以释放工作带来的紧张焦虑，而且本身也是一种乐趣。 通过非常放松的随意聊天，增加相互之间的了解，既能使夫妻的沟通程度加深，真正做到心有灵犀一点通，还能大大减少夫妻生活中的误会。 夫妻二人聊天也是一种舒缓压力的有效方法。 女人感觉到有压力时，常常会找人谈自己的感受及引起这些感受的问题。 当她觉得找别人交谈有不安全感的时候，她能找的只有丈夫了。 承受着压力的妻子不求马上寻找问题的答案，只是以随意谈论问题的方式来减轻难过的程度。 夫妻间感情的传导方式是多种多样的，一举手，一投足，甚至一个眼神，一个微笑，都可以成为传导感情的载体。 这就像机器在不停地运转，然而有时机器也会卡壳，夫妻间的情感链同样会有断裂的情况。 此时的废话恰似一剂良药，能在这种非正常的情况下发挥意想不到的作用。 夫妻间在用这种调侃的话进行沟通时，切忌不要说出对双方父母不敬的话。 开心夫妻笑话大全 枕边笑话经典爆笑开心夫妻笑话大全，枕边笑话经典爆笑，不开心就看一看的搞笑夫妻笑话。 part 1晒被子晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的～～～老婆：是啊，我晒了啊～～～. .. .. .老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？ 你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊～～～part 2搜搜你爸我在背古文时，有个句子不理解，便跑去问爸爸，爸爸让我到网上搜搜，说网上有解释的，多参考参考。 过了会儿我就查到了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。 妈妈说：是吗？ 那你能帮我也搜搜吗？ 我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了! part 3灌酒一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。 边上的人就问：你往里倒酒干什么？ 醉汉笑道：喝、喝多了它就吐出来了! 夫妻笑话内涵小段子精选夫妻笑话内涵小段子1、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？ ”我说是啊！ 女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。 女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？ ”2、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:“我. .. 我想尿尿，”我:“这里没有厕所呀。 ”女神:“你想办法，快！ ”我:“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。 ”　啪，我的脸。 女神:“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？ ”囧，“我。 。。 我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？ ”3、"有个人,别人说他日本人。 没人相信,都说他没那本事。 我想了想,也觉得是。 "4、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？ ”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！ ”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！ ”71、对白一：男：你为什么总是对我这样无情？ 女：你为什么总是来找我聊？ 男：这我愿意！ 女：那你活该！ 对白二：男：你为什么不能接受我对你的爱？ 女：有人不同意。 男：谁？ 女：你老婆！ 男：你不能不提这个吗？ 说的别的行不？ 女：行。 天不早了，你下线吧。 对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。 女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。 男：宝贝，我真的不能失去你。 女：你当然不能。 不曾拥有，如何失去？ 对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。 没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？ 请我去哪里吃啊？ 什么档次？ 什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？ 不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。 就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。 说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。 72、男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。 女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。 男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！ ”73、"课堂上,老师在黑板上写下一个""软""，然后说""男同学把拼音念一遍，""男同学""日完-软'，老师说男同学发音不对，女同学念一遍，女同学""日完俺-软""老师又说了! 大家念的都不对看我念一遍""日五晚俺-软"""74、“这是您点的鱼，一斤三两。 ”“有更大的吗？ ”“没有了，要不给您来两条？ ”“好吧。 ”5分钟过去了。 “这是您的两条鱼，二斤七两。 ”“. .. .. .-_-！ ”75、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。 ”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？ ”76、地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。 女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？ ”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友……77、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！ 我在我们以常前去的那公园等你。 。。 ”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。 。。 ”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。 。。 ”78、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。 哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。 我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。 。。 79、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。 我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。 老板：啊？ 然后问：你们不是5号啊？ 我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！ 我cao，叫你丫多嘴。 80、“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。 ”“我能先赚到三分二吗？ ”“噢？ ……也行！ ”“看，这是一百。 ”81、一对男女，男的说：“你洗澡，我在边上偷看，你会杀了我吗？ ”女的回答道：“会。 ”男的说：“你看，这就是贞操了。 ”女的说：“不，这是羞耻感。 ”女的反问道：“那你洗澡，我偷看，你会恼羞成怒吗？ ”男的说：“不，不会，我会欢迎你看。 ”女的说道：“那你没有羞耻感。 ”82、冬天男女晚上约会。 女友:“好冷！ ”男友:“来，把我羽绒服穿上！ ”十分钟后，女友:“还是冷！ ”男友:“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！ ”再十分钟后，男友:“唉哟！ 干吗用这么大的劲捏我！ 大腿肯定紫了！ ”女友:“不会吧！ 走！ 找家宾馆我给你看看！ ”83、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？ ”朋友见状连忙制止：“给你发的！ ”“为啥给我啊？ ”朋友：“看你长得帅呗！ ”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？ ！”84、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 85、打酱油普通青年：路过~文艺青年：飘过~二b青年：撸过！ 86、一天，女人外出打高尔夫球。 她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。 青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。 ”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。 ”女人说，“那好吧。 ”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。 ”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。 ”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。 对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。 ”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。 然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏病。 ”这个故事的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。 女性读者们，对于你们，这个故事已经结束了。 男性读者们，请继续. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。 .. .这个故事的寓意是，女人总是认为她们非常精明，让她们继续那样认为吧. .如果你是女人，而且还在读这些文字，那就只说明一点，女人从来就不听劝。 87、寝室有个男生的女朋友比较黑。 一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。 事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。 这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！ ”他女友是得有多黑啊。 。。 88、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。 表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？ ”一旁的女友抢着说：“种花的。 ”我又问：“种什么花呀？ ”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。 ”89、一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？ ”“因为我喜欢丝绸衬衫。 ”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。 ”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？ ”90、男：你放心！ 我一定会娶你的！ 一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！ 离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：很快，我和她明年结婚！ 结完就离！ 女：啊？ 为什么还要等到明年结婚？ 男：因为她今年还没离嘛！ “不一样的夫妻枕边笑话 夫妻间的内涵段子大全”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。 更多好内容请阅读夫妻间心寒的句子，希望的人生美满而幸福！ 5、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。 女答说。 是男的，我问为什么。 女答说。 因为饺子有包皮。 6、网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。 现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。 7、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？ 女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。 男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？ 8、和女友相约一同坐地铁回去。 或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。 而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。 9、"经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃"10、"脖子上长了几个疙瘩,每天拿药膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答:找抹脖子药呢! "11、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！ 你到底要特么干嘛！ ”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！ 其实我. .. ”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！ ”说完，女神离开了. .. 屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！ 自己的钱包，说不要就不要了！ ”12、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？ 我们之间的是爱情。 我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。 ”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。 ”13、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。 于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”14、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？ 他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！ ”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？ 这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。 尼玛！ 居然是一副手套！ 还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！ 15、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？ 坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！ 她男朋友送了一包玫瑰花茶！ 说还不止99朵！ 她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！ 关键是便宜！ 16、男：我们分手吧！ 女：为什么？ 我哪里不好我该还不行嘛？ 男：你改不了。 我们性别不合。 女的赶紧打电话给她哥：哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟！ 加油！ 男：我擦嘞. .. 17、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 18、买家：掌柜在吗？ 卖家：在的，亲。 买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？ 买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。 19、ol. ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个pol. ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。 20、妹纸：我把全部都给了你，你要对我有所承诺。 骚年：必须滴，你是剑，我是鞘。 妹纸：不好，人家不是凶器。 骚年：那你是鼠标，我是鼠标垫。 妹纸：人家又不是工具。 骚年：嗯···那你是鱼钩，我就是鱼饵。 妹纸：哼···你这是要我去勾引男人么？ 骚年：···21、女朋友病了～感冒发烧什么的～看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好，于是亲了她。 果然～她病刚好我就病了！ 轮到她照顾我了，看她细心地照顾我内心充满了小幸福，于是情不自禁地亲了她，然后我病刚好，她又病了！ 刚从医院陪她打点滴回来！ 22、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。 23、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 24、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！ 25、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃哥：恩。 你看又一辆自行车过去了。 26、LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的美女：酸儿辣女，肯定是女孩孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩…美女：不会，顶多是个女汉子…27、一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。 有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。 GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了…28、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。 妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。 ”29、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。 ”女友说：“哦，是真的吗？ ”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！ ”30、女：我要和你分手！ 男：为什么？ 女：你没有智商，没有勇气！ 男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。 女：那你没智商。 男：怎么会呢？ 你以为船会自己翻么？ 31、一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？ 我说:男人就要主动，直接点！ 表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！ 于是小表弟就站起来直接过去说:@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！ 尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13. .. .. .. .. .. ！艹，剧情怎么不按道理出牌！ ！！ 32、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？ ”33、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 34、"在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？ ”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”"35、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。 36、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。 我得意地问：怎么样？ 老公说：该洗头了吧？ 37、家庭里的笑话家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”38、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。 过了一会儿，又大声哭泣起来。 三分钟后，他又大笑起来。 就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。 他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。 ”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！ ”39、我说，我怎么感谢你好呢？ 我娶你吧！ 你说我，怎么可以恩将仇报呢？ 40、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？ 做了！ 老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！ 41、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了. .. 姑娘一下蹦起来：不会吧？ 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？ 你看碎了吧. .. 42、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。 ---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！ 43、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。 小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~53、和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥，买朵花送姐姐撒。 我不可能当着人家买街边花吧！ 于是说：你看嘛，哥哥真没带钱。 小女孩看了眼我四个毫无突起的兜，顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔，没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间！ 54、朋友和一个护士MM结婚了，一天我问他：你为什么喜欢她？ 他认真地对我说：小时侯我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我，当我长大了，我就想要扎回来。 55、昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！ ！56、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？ ”57、"今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮? ”他说：“我坐过了四站……”"58、公司新来一个女秘书，长得十分漂亮。 老总得意洋洋的说：女秘书的床上功夫比我老婆的好。 副总看了一眼老总说：我也觉得比你老婆的好。 59、女：“我失恋了，陪我去逛逛吧！ ”备胎男心里暗喜，心想等了好久终于等到今天了。 备胎赶紧说道：“我陪你去逛逛街吧。 ”女：“我想逛逛母婴店。 ”60、甲：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？ ”乙：“当然是外表！ ”甲：“这样太肤浅了吧？ 美丽只是短暂的！ ”乙：“可是丑陋却是永恒的！ ”61、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。 很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。 62、晚上，一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。 妻问：“夫君为何不挺枪直入？ ”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。 ”63、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。 ”男友紧张的问道：“你想怎么样？ ”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。 。。 ”64、装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。 30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！ 当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！ 老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！ ”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。 ”65、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……66、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”67、女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！ ”女：“那你说说，怎么写？ ”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。 ”女：“干吗先乌鸦叫啊？ ”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！ ”68、他带我去游泳馆游泳，他186，我150。 他硬是拉我到深水区，我脚踩不到底游泳也没学好，水里胡乱扑腾几下，抓着他的脖子挂着他身上不肯放，我说别把我放下我不想淹死，他默默地搂着我走到岸边，咻的一下，把我从水里抱起放到岸上，红着脸凑到我耳边说：宝贝，你离我远点，我硬了。 69、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？ 老板说她吃碗面走了。 朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。 你说女人为了面子你不装能死吗？ 70、常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。 嘿！ 这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。 如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类：0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！ 但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。 5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！ 6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。 7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。 8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……44、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。 真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可. .. 45、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。 一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！ 这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。 ”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。 ”女友满脸通红应了声“嗯。 ”当时那男的就蒙了. .. 46、1. 最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？ 我房间的东西都快全搬到你家去了. .. .. .2. 最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 3. 最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 4. 最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？ ！不如让我们一起研究看看吧！ 5. 最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？ 如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 6. 最佳coolman奖：我欠一个人管我。 7. 最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？ 8. 最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 9. 最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 10. 最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。 爱，就是深深的喜欢。 我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 11. 最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！ 如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！ 12. 最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 13. 最佳战俘奖：求饶，我投降了！ 只要你天天给我口饭吃。 14. 最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。 (签在户口簿的配偶栏)您得的是什么奖？ 47、开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？ 我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。 48、还记得那年冬天。 小学时的一个奇葩。 那时我们学校升旗查红领巾。 一个二逼忘带了。 竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。 扯成一条线挂脖子上。 竟然混过去了。 那是我儿时最深入的印象。 49、今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！ 吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人！ 要女人！ 50、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 51、10则暴笑精品小笑话1. 年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。 女主人不解。 女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2. 阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。 小丽好奇：有缘？ 怎么说？ 阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。 3. 老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。 考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。 阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？ 老师不屑：你是盗墓级。 4. 科长：你又迟到！ 女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。 科长：这为什么会让你迟到？ 女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…5. 一只仙鹤混入鸡群抢食吃。 鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？ 仙鹤：我是鸡！ 鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？ 仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！ 6. 阿花：你昨天跟网友约会如何？ 小丽：太恐怖了！ 他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。 阿花：多酷啊！ 这有什么恐怖的？ 小丽：问题是他是车子的第一任主人。 7. 散户在饭店跑堂。 一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。 老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…8. 农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。 邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。 农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…9. 八戒遛马却空手而归。 唐僧：马呢？ 八戒：马放了个屁被交警扣了。 唐僧：放个屁也不至于被扣啊？ 八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！ 10. 女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。 第二天：船长开始追求我。 第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。 第四天：我救了7百人。 52、"在读书时,有个同学有段时间明显有了心事. 在我们的逼迫下. 他终于说了. 原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习. 而且总坐在他前面. 日长月久. 他就渐渐喜欢上了她. 而且现在越看越喜欢. 眼看就要放假了. 可他还不敢表白. 终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了. 你很漂亮,也很温柔. 我们能做个朋友吗? 那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗? “书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完. .. .. .. .. .. .. .. ＂" 发布时间：2026-03-05 10:14:36 来源：句子汇 链接：https://yingzuidou.com.cn/post/64383.html