标题：让女孩子开心的说说_情侣笑话短信大全_超甜的女孩子说说 内容： 句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。 好句摘抄网向您推荐让女孩子开心的说说 情侣笑话短信大全，希望于您有所收获。 1、9对3说，除了你，还是你。 多么浪漫的数字啊。 对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！ 2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？ 兔：是那只强*狼的白兔吗？ 狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 3、班长问：我们排里，谁是最大的官？ 新兵答：是排长。 班长又问：在师长下面的是谁？ 新兵答：是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说：告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？ 小张：坏消息吧。 小李：我要说的好消息是假的。 5、不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。 6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！ 7、初一的月亮弯又弯. 想你的人好孤单. 十五的月亮园又园. 没你夜晚好难眠. 今晚的月亮羞答答. 想你才把信息发. 想你太深爱的真. 月亮代表我的心! 8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！ 我要变形了！ 9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消. 一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消! 那帮人愣了一下说:你是不是装啊? 对啊,我是! 10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。 11、儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧. 从前,有只青蛙. 儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把. 在宋朝的时候,有一只青蛙. 12、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。 教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈欺罪？ 学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。 教授非常诧异：怎么解释？ 学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪13、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。 2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。 3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。 4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。 5、子在川上曰：污染如斯乎！ 6、井水不犯河水，河水污染井水。 7、天下英雄谁敌手？ 没有！ 老子就是一把手。 14、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 15、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。 母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 16、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。 和男人睡，疼到要死。 男人，你今晚要怎么死。 17、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。 次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 18、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。 别人问起他们是怎么走到一起的？ 黑猩猩感慨地说：猿粪！ 都是猿粪啊！ 19、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！ 病人微笑着说：小宝贝。 20、甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果. .. 乙:结果如何? 甲:今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家. 相关阅读哄女孩子开心的笑话短信哄女孩子开心的笑话短信1、生活中有了你，心找到了永久的归宿，每次想到你都会有幸福的微笑，每次想到我们的未来我都激动不已，这就是爱情的味道。 亲爱的，我要与你永远在一起。 2、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。 3、让离别之杯，斟满爱恋的佳酿，重逢之日，我会亲自送到你手上，让相思的泪水滋润干涸的心田，让永恒的相爱散发出醉人的浓香。 我们的双手相牵就不再分开，我们的拥抱只给人温暖安心，我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚，我们约定每一个来生都要相伴。 4、你早已扎根在. .. 看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。 5、亲爱的，我觉得我很幸福。 从美丽的邂逅到痴痴的相恋，从一见钟情的浪漫到生死相许的约定，匆匆而过的5天，让我们仿佛经历了几年的的爱情蜕变。 6、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。 禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。 7、忍不住拨通了你的号码，只是想听听你可爱温柔的声音。 亲爱的，今天我很想你。 8、妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。 是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。 蹲在厕所也想你，因此发个短消息。 9、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。 或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！ 10、正围观你时，天上传来一个声音：天篷，饭也做好了，回来密. .. 电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。 11、可你又无处不在，整个空气里都弥漫着你的气息，把我的整个心都揉碎了。 。。 。。 哄女孩子开心的笑话12、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。 我是天，我是云，我的世界包括你。 犹记得，想当年，我从猪市买回你…逗女孩子开心的笑话一、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！ 另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。 二、年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。 这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！ 这顿我请！ 听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。 三、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！ 就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！ 哥们一脸苦B向我求助。 这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！ 哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。 装一副伤心的样子跑了！ 诶，哥们，只能帮这些了。 四、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！ ”爸爸：“你怎么知道？ ”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。 ”五、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来. .. 老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子. .. 六、暑假里的某日，女友来我家O. O. X. X，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。 过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！ 我们谁也没问谁，现在在擦药。 七、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？ 这一切是为什么？ ”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ ”八、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。 媳妇看着老公：“解释下吧！ ”老公恐慌的说：“我的天呐！ 摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。 老公：“这咋回事？ ”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！ 九、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫:“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。 ”然后又念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。 ”接着又叫道:“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。 切记，切记。 阿弥陀佛，阿弥陀佛”十、次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。 只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。 十一、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ ” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。 ” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩. .. 十二、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。 甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。 乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。 十三、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。 游客：那是谁？ 船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！ 十四、两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。 另一位说：好枪法！ 不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！ 十五、小白是一名大二学生，经常逃课。 这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”十六、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。 便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。 哭诉了半天，对方一句话没有说。 未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。 ”十七、小明问小强：“你是天才还是天使啊？ ”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。 十八、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。 十九、老婆问老酷：“我们以后会分手吗？ ”老酷说：“不会。 ”“万一我们分手了，谁更受伤？ ”“脸面。 ”二十、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！ ”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！ ”二十一、手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。 二十二、来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。 ”一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。 ”讨女孩子开心的笑话1、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！ 2、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。 3、收到此信息是粉嘟嘟猪。 删除此信息是非洲小猪。 回复此信息是野猪林野猪。 不回复是卢旺达猪。 储存是乌克兰大白猪。 转发是本地小呆猪。 嘿嘿`看你咋办？ 4、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。 5、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。 我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！ 但偏偏没那就算了！ 我回家睡觉，你继续加班！ 6、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？ 各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。 7、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！ 下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，**、**，可怜那棵小树！ 8、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。 9、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？ 10、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙唉，没事碰什么高压线！ 11、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！ 12、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。 儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？ 13、夏天很热，有人说抱着宠物睡觉，可以让心静下来，就不那么热了，我试着做了，结果第二天，我家的企鹅死了，所以今晚我打算抱着你睡。 14、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。 病人：那我一起吃呢？ 医生：那你就能见到张国荣了。 15、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？ 我来告诉你吧：哼~切~呸！ 盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？ 16、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！ 17、等我有钱了：扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇；短信发两条，一条气你，一条哄你。 现在没钱，先发一条短信气气你！ 18、你蓬乱发型超越日韩帅哥，你层层衣服穿出混搭风格，你忧郁的眼神不可琢磨，你吸烟的酷姿不可言说，你以为你是绝代名模，其实你是犀利二哥。 19、我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！ 20、甲：博士后是什么意思？ 乙：你这也不知道？ 是博士的老婆嘛！ 甲：为什么？ 乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！ 21、你小时真调皮！ 一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！ 第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！ 22、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 23、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！ 24、男：今天的雨真大。 女：是啊。 男：那是因为老天对着你流口水。 女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯？ 25、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！ 老师问学生：驴字有什么象征性解释？ ！一留学生答：驴就是有户口的马！ 26、某人被狗咬伤，忙去医院上药。 医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？ 那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！ 27、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。 他问：谁生日？ 旁边妻子冷淡地回答：是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！ 28、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：嘿，兄弟，我也还没说完，就听砰一声，火柴说：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！ 29、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。 30、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。 31、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。 都说逗你玩，还看？ 愿开心就好。 32、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。 十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。 33、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。 34、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？ 答案：地图上爬。 上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案：上的是体育课。 35、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。 36、甜蜜时，你是我的宝贝；无聊时，你是我的猫咪；伤心时，你是我大哥哥；撒娇时，你是我依赖的；其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。 37、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？ 接头暗号：Baby，饿香泥！ 38、抢匪：快把保险箱密码说出来！ 不说杀了你！ 女职员：杀了我也不说！ 你糟蹋了我我也不说！ 抢匪上下打量她后：你想得美！ 39、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！ 你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！ 不必言谢！ 40、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？ 41、金钱美金几时有？ 把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！ 42、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 43、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的雀雀洗那么干净干啥？ 司机说：洗干净了你们好用嘛！ 44、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。 恭喜你！ 45、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！ 南方加油！ 一胖妞不服，大声叫到：女方加油！ 女方加油！ 46、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？ 于是含泪跑回，到柜台大喊一声：老板，再来根火腿肠！ 47、多年了，感谢你默默的陪伴。 冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。 虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。 想你的味道好浓！ 旧袜子。 48、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁？ 丈夫回答：那是我的马。 啊，我连你的马都不如！ 妻子伤心地说。 49、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，但是要盖被子；我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！ 50、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！ 51、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！ 52、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？ 53、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。 套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。 54、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！ 55、上课时，老师问：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？ 有个学生答道：都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。 56、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？ 我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。 妈的当时我就喷了。 57、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的旧社会！ 58、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？ 59、两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。 一个暴怒的女人开门，**：户主是谁？ 女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！ 60、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。 如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！ 61、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。 喜门开，喜事连年乐开怀。 吉门开，吉星高照行鸿运。 财门开，财聚八方滚滚来。 62、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！ 63、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不许带狗。 64、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！ 60、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！ 小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！ 祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。 61、你小时真调皮！ 一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！ 第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！ 62、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。 我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。 63、这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。 64、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！ 65、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。 喜门开，喜事连年乐开怀。 吉门开，吉星高照行鸿运。 财门开，财聚八方滚滚来。 66、两司机都爱上了女交警。 一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！ 另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。 67、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。 你所有颜色都喜欢，幸福。 好色！ 68、菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。 然后阿钜本能地用手擦去。 菲菲很生气：干嘛？ 嫌弃我啊？ 阿钜满脸绅士般的笑容说：没，抹均匀！ 69、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。 70、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！ 71、金钱美金几时有？ 把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！ 72、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。 大妈问：孩子多大啦？ 小伙：25了！ 大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！ 73、屯老二进城看见男女**的药包装出神，女营业员来说；大哥买点吧，吃完能坚持三个小时！ 屯老二赶忙答道：大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不？ 74、别人笑我太2，我笑他人看不穿。 早晨我会2一点：保持微笑，看到美好；中午我会2一点：劳逸结合，张弛有度；夜晚我会2一点：放松身心，绝不熬夜。 2一2，生活将会更美好。 75、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。 终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：妈妈，再见，我要上京赶烤去了。 发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！ 76、妻子：老公，出去散散步吧？ 丈夫：好啊！ 你穿上外衣吧？ 妻子：怎么啦？ 丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！ 妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！ 77、一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。 他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。 78、一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！ 另一闺蜜跟着说：是啊，特别像，你看他**时那眼神，超像哎！ 顿时大家都沉默了。 79、小时候，有次想跟老妈比赛赛跑，老妈由于忙着家务，不肯。 这时，我看到旁边站着的三岁的妹妹，走过去把她打了，老妈一下放下手中的活。 跑过来逮我，我撒腿就跑。 这次比赛最终以我被打告终。 80、忽见故友前面走，几步向前拉他手。 那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。 闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。 那人听了直挠头，我却话完就开溜！ 81、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。 他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。 82、奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。 天再大，也有边际，你二的无法无天。 但是朕就是喜欢你二的直率，二的坦白。 特颁发你孔老二嘉奖。 愿再接再厉，将二进行到底！ 快乐二二。 钦此。 65、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。 香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。 橘子：我是喝女儿国的水长大的。 66、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！ 67、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的！ 图纸看反了，人家是要挖一口井！ 68、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？ 69、精神病人拦住护士：报密码才准过！ 守卫说：别理他们。 电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下别理他们，心里抱怨：不像话，又换密码了！ 70、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！ 小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！ 祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。 71、一次，谈到勤奋这个话题。 甲说：早起的鸟儿有虫吃。 乙说：早起的虫儿感觉不对。 这时丙说：早起的虫儿被鸟吃。 72、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。 73、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！ 74、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 哥们儿，真羡慕你呀，那么快。 羡慕啥，没脱裤子呢。 75、一对男女坐火车。 当火车通过一个很长很黑的隧道后。 男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。 女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？ 76、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！ 77、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？ 屁狗回答：我在等老师放狗屁！ 78、英语考试，录音带还没放。 却把听力试题给做完了！ 历史考试，交卷时才知道今天是开卷！ 语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！ 79、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？ 80、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面**，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。 81、有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。 这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。 82、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。 听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。 83、朋友：你喜欢黎明还是黄昏？ 某追星族：黄昏是谁？ 老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？ 孩子：是鸡毛掸子！ 84、男孩对**说：快来，有人打我爸爸！ **跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。 哪个是你爸爸？ 不知道，他们正是为这事打起来的。 哄女孩子开心的笑话1、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。 2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！ 3、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。 4、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。 5、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。 6、买水果。 老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念7、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，传被告！ 嘿！ 哮天犬！ 叫你呢！ 还在看短信！ 还傻笑！ 8、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。 想你了，盼你了，今晚注定失眠了。 梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？ 9、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。 一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！ 10、老师：大家读书最大的愿望是什么？ 是不是都想考入大学。 小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。 11、你信缘分吗？ 在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~12、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。 龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ 13、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。 O（_）O哈哈~随遇而安吧！ 14、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。 乙：你想你写的稿子不被退回来吗？ 那下次再寄稿的时候，千万别署地址。 15、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的**：老板，我就要这条鱼！ 16、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。 17、某人被狗咬伤，忙去医院上药。 医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？ 那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！ 18、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。 19、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？ 是尊敬的先生吗？ 可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！ 20、某男在火车上问旁边女士：我抽烟妨碍你吗？ 你就像在家里一样好了。 他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：照样不能抽。 21、男孩对**说：快来，有人打我爸爸！ **跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。 哪个是你爸爸？ 不知道，他们正是为这事打起来的。 22、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。 同学们高兴地欢呼起来！ 老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！ 23、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。 24、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！ 25、甲女：一起都做些什啊？ 乙女：吃燕窝啊！ 甲女：真的？ 乙女：哎呀！ 燕窝就是口水嘛。 丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。 26、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！ 27、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。 妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。 28、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。 我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。 29、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。 30、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！ 她一天到晚嘴就没有闲的时候。 去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。 31、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的雀雀洗那么干净干啥？ 司机说：洗干净了你们好用嘛！ 32、海不能没底儿，山不能没尖儿。 花不能没瓣儿，草不能没根儿。 生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。 友情不能没祝福，祝福不能没信儿。 33、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。 如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！ 34、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。 都说逗你玩，还看？ 愿开心就好。 35、小张拎了一大瓶尿去化验。 化验显示未见异常。 小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。 36、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？ 女同事一听就急了：他亲过我的嘴？ ！他那是在吹牛Ｂ！ 37、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！ 38、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。 一时脑抽，对同学说了句我这里下，对司机重重的喊了一句拜拜，我挂了。 39、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。 40、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。 病人：那我一起吃呢？ 医生：那你就能见到张国荣了。 41、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？ 接头暗号：Baby，饿香泥！ 42、甜蜜时，你是我的宝贝；无聊时，你是我的猫咪；伤心时，你是我大哥哥；撒娇时，你是我依赖的；其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。 43、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。 男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！ 44、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：治哑巴的药我这儿没有。 45、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！ 乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？ 46、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？ 47、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！ 48、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力；2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概；3休闲愚乐。 49、爱我就按一下吧！ 在按嘿嘿！ 我就说吧爱我才按的丫！ 你还按我就说你爱我还不承认，真受不了你耶你又按好啦！ 我也爱你啦！ 50、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？ 51、最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。 现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：食品武器。 52、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。 53、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大？ 什么粗？ 什么硬？ 男同事满脸通红，答不出来。 女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！ 54、英语考试，录音带还没放。 却把听力试题给做完了！ 历史考试，交卷时才知道今天是开卷！ 语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！ 55、上课时，老师问：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？ 有个学生答道：都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。 56、2只脚，2只手，2只眼睛，2只耳朵，2条手臂，2条腿，天生你就是个丰富的多奔跑，多操劳，多聆听，多观察，多运动，多蹦跳，利用你的愿生活更美好。 57、老婆：晚上是不是想活动活动？ 老公：想！ 老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。 老公：必须的。 老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。 58、甲：博士后是什么意思？ 乙：你这也不知道？ 是博士的老婆嘛！ 甲：为什么？ 乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！ 59、某醉汉走出电影院，登上出租车到电影院就睡着了。 司机推醒醉汉说：这就是电影院是吗？ 开的可真快他一边掏钱一边说：下次可别开这么快 发布时间：2026-03-05 10:01:38 来源：句子汇 链接：https://yingzuidou.com.cn/post/64376.html