标题：写一段搞笑的句子 内容： 写一段搞笑的句子 优选77句1. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 2. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。 3. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。 4. 活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。 5. 星星月亮太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。 6. 他强任他强，清风拂山岗。 他横任他横，明月照大江。 7. 公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。 8. 嗯，相遇不易，相识不易，相知不易，相助不易，相聚不易，相逢不易，所以我要好好努力，少惹你生气。 9. 男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。 10. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。 11. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。 12. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻! 13. 世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。 14. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 15. 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。 16. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 17. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。 18. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。 19. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 20. 一个月没洗头，又赶上风大，我突然体会到一种帅到掉渣的感觉。 21. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 22. 每个人的路都得自己走，累不累，脚知道。 经历了流年聚散，体会了人情冷暖；经历了物是人非，学会了自我疗伤。 有苦，自我释放；有乐，欣然品尝。 风吹雨打知生活，苦尽甘来懂人生。 其实人生，就是一种感受，一场历练，一次懂得。 23. 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。 24. 太阳晒得我 眼睛睁不开你的好脾气 让我心情坏不起来下雨下得我 眼神发呆你的道歉 听着听着我都快要笑出来25. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。 26. 你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。 27. 我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！ 28. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢? 29. 朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？ ” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！ 在班里表现也不错。 哎，对了您是谁的家长？ ”30. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。 31. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈! 32. 女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！ 33. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。 34. 通往成功的路，总是在施工。 35. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。 36. 最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。 打开公司内网提示“正在载入。 ”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。 ”37. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。 而你，只能是个段子。 38. 今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。 后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。 瞬间教室里的人都石化了。 39. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。 40. 每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。 41. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。 42. 今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。 43. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。 44. 我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。 45. 你欺负我一次，我放你一马。 你再欺负我一次，我再放你一马。 但是你要记住了，我不是放马的！ 46. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。 47. 你要和我计较，我绝对不会大方。 你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。 48. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。 49. 人要向猫学习：有人陪着玩，就热情地玩闹；没人陪着，自己high；有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。 能开心，善孤单；九条命，超坚韧。 50. 每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。 51. 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。 我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。 52. 最怕聊着聊着你突然不回我消息，我会想你是不是死了？ 你丫还有呼吸么？ 53. 我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！ 54. 我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？ 55. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。 56. 最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。 过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……57. 年纪轻轻，体重倒是不轻。 余额不多，想买的倒是不少。 58. 老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！ 为了你的身体，你还是别上班了。 ”59. 自我改变是一件十分艰难但又让人上瘾的事儿。 人生的挑战始终存在，你只需一关关地闯，一次又一次退掉自己的脆弱，换上新的铠甲。 60. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了! 61. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。 62. 命运就像强奸，反抗不了就学会享受。 63. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。 64. 如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址，他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。 65. 一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？ ”美女说：“我是干服务工作的。 ”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！ 请问你在哪里上班？ ”美女说：“火葬场，你啥时候来？ ”66. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。 67. 男：“嫁给我吧！ ”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！ 你过去，给她两个大耳光！ 我马上跟你去领证！ ”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。 女的也二话没说，直接跟男的领了证。 男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。 ”女：“臭不要脸的！ 每天晚上都抢我多少生意！ ”68. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。 69. 前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我竟然成群主了。 70. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。 真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。 71. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。 72. 当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。 73. 最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？ 74. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。 75. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 76. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 77. 小时候被奶奶叫^v^，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史! 写一段搞笑的句子 优选111句1. 世界上不得不承认的七个事实1。 你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2。 你数不了你有多少头发。 3。 当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4。 你正在做第三条。 5。 当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样。 6。 你现在在笑，因为我把你整了。 2. 拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！ 3. “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”4. 小熊从不喝水，于是渴死了就变成了小熊饼干。 5. 很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。 6. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？ ”男友坚决地说：“不会。 ”“为什么啊？ ”“反正活不了几天了。 7. 别把最好的时光，浪费在无谓的等待和犹豫不决中。 早晨8. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。 9. 周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。 10. 穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。 11. 女朋友做什么事情最让你失望？ 跟别人说自己没有男朋友！ 12. 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 13. 发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 14. 被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受委屈的时候能坦然的一笑，这是一种大度；吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界；危难的时候能泰然一笑，这是一种大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信；失恋的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。 早安！ 15. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。 16. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。 17. 甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？ 乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！ 甲：啊……18. 女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！ 结果，她全票当选。 19. 拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。 20. 女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？ 大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！ 21. 长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗！ 22. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。 23. 不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。 24. 只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。 25. 掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。 26. 你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。 27. 声明一下：你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。 28. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。 你是赢家，别怕。 29. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。 30. 每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。 31. 午后阳光刺痛我的双眸，我来不及看清你模糊的轮廓，无助地等待你消失在我的世界，我仍然怀念年少时和你愉快的游戏，那时纯真的你，一笑倾城……32. 现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。 33. 时光不会被辜负，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福，记得给自己掌声。 34. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。 35. 我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。 36. 超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”37. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。 38. 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。 39. 让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。 40. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 41. 居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。 42. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。 43. 恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。 44. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。 45. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。 46. 我们每一个人全是会经过这个阶段，就是看到一座山，就想知道山后面是什么。 我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发觉没有什么特别。 回望之下，可能会感觉这一边更好。 47. 男朋友生气要怎么哄? 生更大的气，让他来哄你。 48. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。 无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。 上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。 49. 做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去! 50. 世界上有两本书。 别人的人生是《传记》。 我的人生是《段子》。 51. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。 52. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。 53. 不要以为你自己有多么厉害， 要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。 54. 新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。 55. 别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事? 56. 名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。 57. 现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。 58. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 59. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？ 60. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。 61. 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。 而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。 62. 不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？ 63. 大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。 老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。 全班脸都青了。 64. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。 65. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。 66. 我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。 67. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 68. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。 骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。 69. 对今天解决不了的事情，也不要着急。 因为明天可能还是解决不了。 70. 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。 ”老张说：“先说说好消息吧。 ”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。 ”老张问：“那么坏消息呢？ ”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。 ”71. 谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。 72. 虚荣，很像一个绮丽的梦。 当你在梦中的时候，仿佛拥有了很多，当梦醒来的时候，你会发觉原来什么也没有。 73. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。 74. 今天起床之后跟男票说：我要化妆了！ 那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！ 75. 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！ 76. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你! 77. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了! 78. 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。 79. 人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。 80. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。 81. 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 82. 今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。 83. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 84. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 85. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！ 86. 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。 87. 只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。 88. 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。 89. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈! 90. 小矮子你不用长高我会弯腰。 91. 今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要! 92. 想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。 想花钱的时候，全亮了。 93. 新搬办公室，洗手间在拐角，无WIFI信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。 94. 一个人活着是一种心态，心小了，烦恼也就放大了，心大了，那些苦也就显得无足轻重了。 95. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所? 96. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。 97. 我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。 98. 老师，对不起，我真的不是故意迟到的！ 早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就又睡着了。 99. 好想关心你，可你老不生病。 好想为你哭一次，可你怎么还不死。 100. 咸鱼翻身，还是咸鱼。 101. 我练过气功，可以把人气死。 102. 老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜，然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！ 话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？ 我老婆淡定地答道：吃点干啊，吸吸水分……103. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。 104. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。 105. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。 106. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾! 107. 单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。 108. 我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。 109. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 110. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 111. 长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。 发布时间：2026-02-01 09:18:11 来源：句子汇 链接：https://yingzuidou.com.cn/post/59673.html