标题：朋友圈有套路的搞笑句子

内容：
我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到有套路的搞笑句子。

下面是小编为你精心整理的朋友圈有套路的搞笑句子，希望对你有帮助!

微信朋友圈幽默句子1.

一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。

半夜军号响，他首先冲出营房。

长官表扬：很好!

但下次注意手榴弹要挂在后面。

2.

一男在公交车上搭讪一妹纸。

男对女说：你长得真像我前女友。

女羞得地下了头，问：那你为什么跟她分手了?

男：嫌她丑。

3.

高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。

但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。

后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试4.

最近追一女生无果晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。

电话那头我妈冷冷地说到：人要学会认清自己认清自己5.

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。

我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。

发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?

你现在在哪?

我去接你!

我好像明白了什么6.

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。

我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：美女，可以把你的电话给我吗?

她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了7.

今天去买包子，跟卖包子的老板说：老板，什么口味的包子最好吃?

老板说：肉包子好吃。

我答道：给我拿一个白糖的。

8.

大学时听一舍友说他一朋友发表心情：哥要结婚了。

逐留言：你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!

后面回复：不是我，是我哥9.

和一妹子聊天，妹子说：我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。

我说：看电影多没意思，手一直闲着，不爽。

妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～用到手手你特么知道的也太多了吧?

!10.

你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?

至于到底有多笨?

这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

11.

一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。

警察问：他是什么时候失踪的?

两周前。

那你怎么今天才报案?

今天才想起，因为今天是他发工资的日子。

12.

本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

朋友圈的经典句子1.

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。

女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。

男子大惧，哇哇大叫奔逃。

女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊!

女子惊骇，也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：靠!

耽误我工作，吓死你们。

2.

某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。

夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!

就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹，姐还在咱家呢3.

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫拒绝。

有一次，我好奇地问她一句：你为啥叫这个名字啊?

她回过来一个羞涩的表情说：难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

4.

妈妈，我是怎么长大的呀?

乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。

乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀!

呜~~ 5.

牙医在给病人拔牙前说：你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。

等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何?

病人红着眼恶狠狠地对医生说：现在，看谁还敢拔我的牙!

6.

某甲教鹦鹉说话：我会走。

鹦鹉：我会走。

甲：我会说话。

鹦鹉：我会说话。

甲：我会飞。

鹦鹉：你丫别逗了。

7.

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!

拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!

8.

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。

护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。

是男孩还是女孩?

做父亲的最关心这个问题。

他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：是男孩!

是男孩!

什么男孩?

护士小姐生气的骂道:快把我手指头放开!

9.

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。

小新：含笑九泉。

10.

鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

锅说：都他妈快熟了还这么贫。

11.

一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。

派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!

12.

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.

ice ：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

pol.

ice说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻受不了挂了。

管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的?

pol.

ice：中间那一个喔他呀真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上结果挂了管理员回答说：唉他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢?

pol.

ice：这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了。

管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢pol.

ice 说：因为他爬上树后以为突然一道闪电他以为有人给他拍照　　朋友圈有套路的搞笑句子1.

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!

2.

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于是你只好边追边喊：师傅，等等我!

师傅，等等我呀!

这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：悟空，你就别追了。

3.

有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚铁跟钢的差别。

有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。

他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶4.

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。

他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。

没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。

他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：要吃什么?

自己买去!

5.

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧!

我赶时间。

人：我要老婆神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色，可悲!

说完就消失了。

人：饼。

6.

一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。

主治医生问：唱就唱吧，你翻身干什么?

神经病说：傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。

7.

某精神病患在写信，护士问：你要写给谁啊?

病人：写给我自己!

护士：信中写些什么啊?

病人：你神经病啊!

我还没收到怎么知道?

8.

光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂!

请问阿香小姐在吗?

许久，传来一声音：奶奶，你的电话!

9.

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。

围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生。

说后，就跑掉了老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来!

众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺!

10.

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。

却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。

他灵机一动，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?

刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。

然后问道：怎么样?

主公，我学的像不像?

刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。

发布时间：2026-01-13 11:57:02
来源：句子汇
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