标题：情侣搞笑对话句子有哪些

内容：
1、保时捷再牛时速一样0。

8，分钟计算，堵车来回少说168。

好车不拉速，慢慢要崩坏;破车慢慢走，一样很自在。

咱半夜遛狗，你半夜遛车。

2、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗?

妈妈：是的，宝贝。

宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

3、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了!

师傅甲：兄弟，你那边路况如何?

我这边堵得风声水起!

师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了!

4、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的?

厨师小声说：用馒头!

5、一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物?

小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物!

6、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。

女孩哭着说看我流泪你头也不回被警察看见了说我要找到你不管南北东西小偷说沉默加速度是我的。

7、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最重要的人。

欣赏：你可真是个左右逢圆的人。

指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了8、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。

小丽满不在呼地说：我这是第三眼看世界，清醒着呢!

9、将军问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了?

报告将军!

营长回答道：我是卖水果出身的!

10、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

签完后，男的问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少?

业务员答道：大概二十年徒刑吧!

11、说时兴减肥，是想饿一饿女人;说流行裸肩，是想冷一冷女人;让眼皮变双，是想痛一痛女人;让女人做情人，是想逗一逗女人。

12、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。

乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。

13、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。

如果找不到打电话给你。

全体昏倒。

14、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事?

答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。

15、女孩对男孩说：咱们分手吧。

男孩：为什么?

女孩：考试周过了，图书馆的座位没用了吧。

男生：可是我有两张软卧的票啊女孩：讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着。

16、一个女人对邻居说：我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。

邻居问：那有什么放心不下的呢?

她回答：猫已经回家一个钟了17、一天小黑为西瓜弹奏钢琴。

小黑问西瓜：我弹得怎样?

西瓜说：建议你去电视台弹。

小黑开心地问：有这么好啊?

西瓜说：那样我就可以把电视关掉!

18、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：这是什么地方?

妇人答：地球。

19、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。

男嚷道：有本事你再给我一耳光!

女友毫不犹豫又甩其一耳光。

男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

20、学生给父母拍了一份电报，写着：妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。

让爸爸做好准备。

两天后收到了回电：爸爸已准备好，你自己做好准备吧。

21、一哥们儿唱歌贼烂。

某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。

突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了22、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。

老板特淡定的说：你再仔细看看。

我一看瓶盖，再买一瓶。

23、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。

电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。

24、嘿!

我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤!

25、汽车撞上了行人，车主下车察看。

行人紧闭着双眼问：你爸是李刚?

车主：不是。

行人：你练过钢琴?

车主：没有。

行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了!

26、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。

旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?

女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

27、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理!

出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧?

应该是你将成为历史。

匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。

28、女：你喜欢小孩吗?

男：嗯。

女：若你娶我的话，我们会有两个子女。

男：真的?

女：而且老大是女儿，老二是儿子。

男：你咋知道?

女：他们现在就在我家。

29、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。

推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗?

男孩非常干脆地回答说：你觉得呢?

30、游戏公司客服实录。

客户：你们公司的游戏怎么不能玩?

客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。

客户：算了，反正也只用了五块钱!

客服。

31、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元!

一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢?

以前不是五元吗?

工作人员：五块没人踩!

32、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，如果你再嘀嘀咕咕，灯塔管理人说，我就要订阅日报了。

33、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子!

丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥!

谁是骗子?

34、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?

这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

35、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。

独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的?

答案：他们分别在河的两边。

36、保险公司的一职员正教他妻子开车。

车下坡时突然刹车失灵。

天哪!

车停不下来。

他妻子大叫，我该怎么办?

他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。

37、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐?

先生答：嘻，好快乐。

朋友再问其老婆：那你快不快乐呀?

老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

38、法官审问一惯偷：你被拘留过几次?

十次。

十次?

你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。

惯偷说：按照商店的规矩，对老顾客是给打折的。

发布时间：2026-01-13 11:10:34
来源：句子汇
链接：https://yingzuidou.com.cn/post/56717.html