标题：最有内涵的搞笑幽默心情短语30句_内涵幽默正能量的句子 内容： 励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。 希望这些经典语录能让您的人生更加美满。 好句摘抄网向您推荐最有内涵的搞笑幽默心情短语30句！ 最有内涵的搞笑幽默心情短语30句1、废话是人际关系的第一句。 2、台湾，你妈60岁生日！ 喊你回家吃饭！ 3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。 4、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”5、最惨的工作是什么？ 就是干他不喜欢的事。 比最惨更惨的是什么？ 还要干一辈子！ 6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 7、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。 8、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。 9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 10、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！ 你再牛逼百度咋搜索不到你呢？ 你再强悍你能憋住尿吗？ 11、你以为最酸的感觉是吃醋吗？ 不是，最酸的感觉是没权吃醋。 12、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？ ”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 13、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。 14、人，长得漂亮不如活得漂亮！ 15、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。 16、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。 17、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。 18、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。 19、忍无可忍，就重新再忍。 20、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？ 21、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。 22、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。 23、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。 24、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。 25、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。 26、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。 27、让未来到来，让过去过去。 28、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 29、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。 30、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！ 离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！ 相关推荐30句风趣幽默的心情短语引导语：考试中一位同学要上厕所。 回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？ ”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？ ”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。 ”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？ ”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。 ”2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！ 来一份米饭！ 米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！ 二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？ 快说说是什么？ 服务员嘴里蹦出了两个字：买单！ 3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ ”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ ”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？ ”老公：“不，我这叫手头有点紧！ ”老婆：“……”4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适. ”小李：“你爸比你大不？ ”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？ ”5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？ ”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。 。。 ”6、老师：小明，你说一下你对家的理解。 小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。 老师：嗯，非常好！ ！！ 小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。 老师：为什么？ 小明：因为吃完饭了。 。。 7、儿子：爸爸，我不想上学了。 世界那么大，我想出去看看！ 爸爸：好啊，北京，上海. .. .随你挑！ 儿子：真的，爸爸太好了. .. 爸爸：好什么好？ 说，先去哪儿？ 儿子：那。 。。 。先去北京吧. .. 爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话. .. 儿子：表叔在北京吗？ 爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的. .. .儿子： 啊. .. 爸爸，我上学去了. .. .8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？ 小明：我太失望了！ 老师：怎么？ 我讲的不好？ 小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！ 唉，老师：你，滚出去！ 9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。 老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！ 老婆高兴：既然好那多吃点。 老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。 10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。 领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！ 领导的脸明显抽搐了几下，然后。 。。 我朋友就失业了。 11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。 醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。 每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！ ”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！ ”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！ 以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！ ”12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！ ”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。 我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！ ”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！ ”13、老婆：“老公，你不爱我了。 ”老公：“怎么会？ ”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。 ”老公：“别闹！ ”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有. .. 你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。 ”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！ ”14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。 两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？ ”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！ ”露丝好奇道：“为什么呢？ ”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！ ”15、警官：说一下事故过程。 行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。 司机：可是我车停那有半小时了。 。。 16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？ 小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。 17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。 大夫走过来说：“笑啥呢？ 这孩子又不是你的。 ”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。 ”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。 18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！ ”悟空：“师父，你走路你也会踩到。 ”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？ ”19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。 打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。 发小问：“喜欢吗？ ”我说：“当然喜欢! 谢谢你送我一个媳妇！ ”发小说：“我够意思吧！ ”"够意思！ 够意思！ "我笑着说！ “那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”20、女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！ ”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！ ”母亲：“这是什么歪理？ ”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。 ”21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。 你说你能有什么优点啊？ ” “这说明我是一个很坚持的人”22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？ ” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。 ”23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！ 今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。 老婆说：`行我就对她说：嗨！ 小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！ 24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！ 25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！ ”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。 ”我。 。。 26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。 。。 后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。 因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。 27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。 我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。 怎么回事？ 我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。 28、甲 你们单位谁最关心你？ 乙 当然是我们主任？ 甲 主任是如何关心你的？ 乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？ 29、小姐，请问你喜欢做运动么？ 喜欢！ 我每天都按时早起做运动至少俩小时。 你好有毅力，你做啥运动？ 化妆！ 30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。 这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？ ”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？ ”八戒：“是的。 ”唐僧：“是谁呀？ ”八戒笑着说：“一个男人。 ”编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢30句幽默的短语展示引导语：老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。 ”我想都没想：“这还用选吗？ ”话没说完就被老婆抱住亲了一口。 我后面想说：“全是我的。 。。 ”1、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。 。。 正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！ 我。 。。 2、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。 室友问我：为什么呢。 我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！ 3、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……4、一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。 女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。 ”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？ ”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。 ”5、在外漂着，好不容易休假回家，陪爸妈在家，大夏天蚊子多，我随口说了一句：“蚊子怎么都不叮我”。 。。 老妈说了句“家里蚊子也认生，过几天和你熟了就叮了。 。。 ”认生。 。。 6、以前在深圳打工时，捡了个手机，接电话还给人家了。 过俩天，我手机丢了，捡到的人也还给了我（不是同一人）。 这说明什么？ 俩个手机都是破手机，根本没人要。 7、老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老婆，你说你费那么大劲儿干啥？ 你不会回回头哇！ 尼玛……8、“我病了，该去哪科？ ”“请问您哪不舒服？ ”“我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？ 你说我该去哪科？ 怎么走？ ”“您出大门往左拐直走50米。 ”“那不就出了医院啦？ ”“没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病，”9、夏天到了！ 又到吃西瓜的季节了！ 是不是还在为挑不到好西瓜而苦恼呢？ 现在我教大家一个挑西瓜的技巧。 拿起西瓜用手指弹，听到砰砰声的是熟瓜，听到当当声的是不熟的瓜，听到噗噗声的是过熟的瓜。 是不是很简单啊？ 然后。 。。 。。 然后随便挑一个顺眼的就走吧！ ！尼玛那声音不都一样嘛！ ！！ ！谁听得出来啊！ ！！ ！10、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说脏了不要了。 儿子说:爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！ 掉地上就不要了！ 不会拿给爸爸吃啊！ ！11、英语阅读老师让写这学期的学习感想，忍不住吐槽我最大的感想就是没有感想，同学听见了说，你怎么没有感想呢，我最大的感想就是上课前要充好电…12、前天去医院检查身体，人很多。 就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。 。。 。。 不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？ 13、一朋友告诉我：“昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了20元。 ”我说：“你在粪坑里游两圈，就可以幻想中500万了。 ”哎呀~君子动口不动手。 14、“美女，约吗”“我认识你吗？ ”“暂时不认识，日久生情嘛”“多久？ ”“一个小时吧”“晚上我有空。 。”15、生物课上，老师在提问同学们：“父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？ ”小明在后排角落里懒洋洋地发声了：“外遇呗。 ”16、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！ ！我值不了这么多钱。 17、真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？ 我说不吃。 于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。 我…18、老婆：老公你去哪了？ 老公：我在楼下。 老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？ 老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。 19、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。 ”女友：“说说，都想我什么了？ ”“想你变漂亮点。 ”“滚！ ！！ ”20、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。 大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！ 你就不能再爱我一次？ ”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！ ”“我是让你爱我，不是让你骂我！ ”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！ 要不我再亲你一次？ ”21、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。 ”老婆：“睡着了。 ”老公：“睡着了还能发信息。 ”老婆：“你老婆真的睡着了。 ”22、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。 同学们经常说他。 一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道:看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。 ---角落处一同学说:“”蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！ ”班主任卒。 23、闺蜜和我住一起，她出去买菜，家里停电，我想上海怎么会停电，因为懒，就没出去看。 20分钟后，觉得好饿，开门一看，发现闺蜜站在门口已喊的声嘶力竭。 说，我把电闸都拔了，你都没发现，来开门…没带手机，隔音效果好，亏你能想的出来，拉闸了…24、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问“怎么样？ 我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？ ”同桌淡淡的答“我姐啊？ 不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？ ”“我爸啊？ 当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢？ ”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”25、医学界要进行一项伟大的“返老还童”实验选中了麦尔做实验，手术中麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。 ”麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。 ”26、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？ 他要和我表白吗？ 是不是想非礼我？ 怎么办110上班了没？ 就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个……笔…是……我的……27、老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你好像出去了10000，但同时我得到了价值10000的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？ 28、我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子……29、都再说网不好，听说5G都快出来了，然后而我却还插着4G的卡，用着3G的手机，上着2G的网。 。。 。。 。肯定不是我一个人这样吧。 。。 30、儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？ ”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。 ”儿：“什么书呀？ ”爸爸：“我和你妈的结婚证书。 ”? ?? ?编后语：一对男女朋友去喝奶茶，进了奶茶店坐了下来，点了两杯奶茶，刚刚好电视在放广告“”我是你的什么。 你是我的优乐美“”！ 随后那女的就想玩个浪漫，就问他男朋友，“我是你的什么”，他男朋友再也无法抑制内心的情感用深情的目光看着她，轻轻的回答了一句“你是我的灭火器”！ 卒，享年20岁！ 最有内涵的心情说说1、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。 2、他们说，最重要的人在QQ里没有备注。 3、听说旅行的意义就是逃离，逃离的不是一座城，而是一段记忆。 4、等我不在黏着你的时候，恭喜你，失去我了。 5、世界上，总有一个人是因为缺乏安全感而重复着说我爱你，就像我。 6、最伤人的话，出自最温柔的嘴。 7、少年待我长发及腰，娶我可好，关键你没腰。 8、我保护自己的地方，不让别人弄脏，才能勇敢疯狂。 9、如果我的生命是一个笑话，你就是我生命里唯一的真实。 10、曾经的我再也不会回来，就像你已经离开了我。 11、伤害你最深的，往往是那些声称永远不会伤害你的人。 12、真想指着你的心口问你，我离开了你，你这里会不会疼。 13、没心没肺的人睡眠好，吃嘛嘛香！ 我要做个没心没肺的人。 14、我可能不会再牵着你的手，因为你已经放开了我的手。 15、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。 16、我以为一切不曾改变，后来时间久了，只剩下我在远点。 17、我头也不回的走，背影或许很是狼狈吧。 18、如果你不知道自己想要的是什么，那么当你拥有了也会茫然不知。 19、走过的路，不要再走。 错过的人，别再回头。 20、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。 21、社会太现实，有钱才耿直。 22、想做专属你一个人的召唤兽，陪你到世界剧终。 23、总有那么一个人的名字，是你拒绝别人的一切理由。 24、我只能爱你一次、因为我只有一次完整的爱。 25、你不在的时时刻刻，都是想念在作祟。 26、太阳每天起那么早，睡那么早我每天睡那么晚，起那么晚你说我容易么我。 27、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。 28、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要联系你的冲动。 29、我们今年十八十九岁，渐渐地讨厌喧闹，喜欢自然。 30、对的人那么少，能够一起到老，那比什么都重要。 31、是你自己傻把心捧出来，别人才有机会一刀一刀捅上去。 32、我不想缺席你的未来，因为已经缺席了你的曾经。 33、如果有一天，我从这个世界上消失了，谁会拼了命的找我。 34、谁爱着谁，谁便是谁心中最美好的回忆，尽管前路昏暗。 35、你的心，有刺；有棱角么？ 36、对你的爱我已无言以对，沉默是最好的回味。 37、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。 38、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。 39、一场赌局，明知道结果都要死跟，只是不甘心就这样输掉而已。 40、那些被允许任性的年代，叫做青春。 41、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 42、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。 43、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。 44、两个人在一起，最怕双方说累了，最怕一方说你变了。 45、爱不可怕，可怕的是习惯。 46、没有人和我一样，还在为了一个没有结果旳结果执着。 47、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 48、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。 49、不需要谁来懂，早已冻伤的心，又怎会再度温暖起来。 50、喜新念旧、瞧瞧，这是什么人我怎么就是这样的人呢。 51、一开始我们走的路就分歧，现在都走远了，回不去了。 52、宁可一个人高姿态的活着，也绝不低声下气的爱着。 53、人生最宝贵的东西其实不是身外他物，而是另一个人。 54、一开始你便决定了最后的结果，你会留在谁身边，可是我明明知道却还是输的很惨。 55、慢慢的离开了，慢慢的消失了，慢慢的没了信号，我们的爱就这样慢慢的无影无踪了。 56、为你哭，为你笑，那是我一辈子值得回忆的事。 57、不是所有的伤口，都能用纸掩盖掉的。 58、闺蜜，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人。 59、你还是那样洒脱、却是我玩不起的男人。 60、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 61、两颗心曾经靠的那么近，如今却要就这样放弃。 62、若有一天，我消失了，谁会半夜突然醒来，想我想到泣不成声。 63、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。 64、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 65、南燕呢喃之时，是我念你之时世界上有万千的过客，为什么独记得你。 66、宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。 67、在你的微笑里我才有了呼吸、为什么你总在哭泣。 68、稍纵即逝可以持续天长地久，海枯石烂仍可以刻骨铭心。 69、做人要低调，我低到没调。 70、再见十月，你好，十一月！ 希望这个月好过点。 71、纠结后的苦楚，蓦然回首，一切是如此的不堪。 72、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 73、如果我变了、就真的会很残忍、冷血，千万别奢望我变。 74、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。 75、爱一个不爱你的人，伤了自己，为难了别人。 76、你是我全部的寄托，你是我脑海深处的发亮点。 77、如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。 78、原来，不管我有多好，你都不要，一切只是打扰！ 79、世界之大我却融不进去，在自己的世界中独自徘徊。 80、不悲痛，离开了也好。 81、伤害没有幸福的价值，怀念过去，我的心曾怀念着过去。 82、对你说的诺言当我不够理智，幻想和现实原来会互相排斥。 83、破碎的爱已经离开，给我期待应不应该幻想你还在。 84、忘不了她，你就没资格说爱我。 85、难过了，不要告诉别人，因为没有人会在乎。 86、自从有了坐式马桶，妈妈再也不担心我掉厕所里了。 87、那只是一场游戏一场梦，两个人的世界里已经没有你的位置。 88、幸福了，然后呢？ 爱情用什么再确认？ 89、我们说好相见就相恋，只是你却没有出现，留我自己一人徘徊在海边。 90、还在原地徘徊着，背影渐远，等你一个回眸。 91、好想知道，有没有那么一秒你也害怕过失去我。 92、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到我这么喜欢你。 93、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。 94、每一个人的以前，住在心里，像事后的孤儿。 95、因为爱，就算是小丑我也愿意去扮演。 96、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。 97、你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身就是没有回报的。 98、我绝对不会再打扰你，就让我们各自安好。 99、想当年，老子的梦想是当个学霸；现如今，我却只想罢学。 100、不管分离时有多难过，这么久我依然还是会想起你。 101、如果有一天我们能再相遇，你是否会对我说那句好久不见。 102、开始仅仅是开始，但结束不代表结束。 103、当初写在骨子里的承诺，都被时间轻易的改为，爱过。 104、一光年的时间说着很长很长，可是这样也无法掩埋我们存在的痕迹。 105、以前你在我心中比朋友重要，现在你在我心中连朋友都比不了了。 106、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。 107、你的我的她的，我们同在一个梦里走着。 108、忘字上面是个亡，下面是个心，只有心死了就会忘了。 109、什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。 110、天苍苍野茫茫，月黑风高干你娘。 111、你不必逞强，不必说谎，懂你的人自然会知道你原本的模样。 112、我感触感染史无前例的惶恐，一伸手触及的满是炙热的黑光。 113、想要好好珍惜的时候，却发现你已经离开。 114、我还是个孩子，所以被伤害了我还能狠狠旳哭。 115、我的期待，比最初少了点，我的爱，比开始淡了点。 116、真庆幸我是近视，你离开的时候，我连背影都看不清。 117、人生若是只如初见，定当小桥流水，如诗如画。 118、我笑着说忘了，其实都记得，只是这些都没有意义罢了。 119、幸福，不在于急切地期待拥有，而在于从容地不惧失去。 120、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。 发布时间：2026-01-12 08:18:52 来源：句子汇 链接：https://yingzuidou.com.cn/post/56456.html