标题：贾冰小品面试剧本台词【谁有开心麻花小品《面试》的剧本台词啊？】

内容：
谁有开心麻花小品《面试》的剧本台词啊？

及时报警，涉嫌抢劫罪，可以判处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金。

具体量刑看情节。

《中华人民共和国刑法》第二百六十三条【抢劫罪】以暴力、胁迫或者其他方法抢劫公私财物的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；有下列情形之一的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑，并处罚金或者没收财产：(一)入户抢劫的；(二)在公共交通工具上抢劫的；(三)抢劫银行或者其他金融机构的；(四)多次抢劫或者抢劫数额巨大的；(五)抢劫致人重伤、死亡的；(六)冒充军警人员抢劫的；(七)持枪抢劫的；(八)抢劫军用物资或者抢险、救灾、救济物资的。

怎么编面试小品台词本人非专业人士！

我打了一上午才打完！

希望你能采纳！

警察：别哭！

小偷：大哥。

警察：松手！

小偷；啊！

我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧！

警察：你初犯？

光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！

小偷：我！

唉！

这回算栽了！

郭冬临：我就相信我就是我！

我相信明天！

我相信伸手就能碰到天！

我相信！

我不相信！

咱俩撞衫了？

小伙，你这不是小一号的我吗？

你出门穿衣服的时候是怎么想的？

警察：同志！

麻烦你让一下。

郭冬临：哦！

这也太撞了，一模一样。

（手机来电）喂！

你好！

是超市吧？

哦对对对！

我是来应聘的，不是说今天面试吗？

对！

哪？

店长办公室等着？

好嘞！

店长.

..

店长办公室。

店长：喂！

我是店长，什么？

小偷抓着了？

太好啦！

关在我办公室啦？

报警了没有？

警察马上就到？

诶，小偷什么样？

运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！

我先审审他！

（看到郭冬临）就是他！

运动服，斜挎包，黄头发，诶！

不对啊！

这位没头发啊！

郭冬临：这个工作真不容易！

我去了好几个地方，人人说我不行，说形象不好！

我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系？

没办法，找人借了个头套。

带上试试，也不知道带上什么样？

要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。

（转身看见店长下了一跳）呀！

店长：别动！

站这别动！

郭冬临：不！

大哥！

你听我解释！

店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你！

郭冬临：大哥！

您是店长吧！

我看看你小牌牌。

店长：别动往后站！

郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，店长：嘴巴挺甜。

郭冬临：大哥你吃糖。

店长：你少来这套往后站！

站起来！

自己什么身份不知道啊！

郭冬临：我什么身份？

哦对了！

店长：你小子长得挺壮啊！

郭冬临：那可不！

只有身体好才能工作好！

大哥！

我不仅身体好，我干活还麻利！

就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了！

这桌子抬起来就走。

店长：别动！

放下！

往后站！

站好咯！

我说你这么大个个子干点啥不好啊！

非干这个！

郭冬临：家里穷！

没上过几天学，只能干这个。

店长：360行，你干哪行不行，非干这行！

郭冬临：360行，行行出状元啊！

我不觉得干这行丢人！

大哥！

咱们凭本事吃饭！

店长：就这本事？

郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴.

..

店长：你等会儿，同乡伙伴？

你直接说同伙不久完了吗？

郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙？

店长：都干什么了？

郭冬临：我们去了五家超市都没有成功！

我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。

店长：你踩点来了！

郭冬临：我怕人多你受不了。

店长：太猖狂了你！

坐下！

做好咯！

我告诉你吧！

我一进门我就看出来了，你就是干这行的人！

郭冬临：大哥真是好眼力啊！

店长：干这行几年啦！

郭冬临：五年！

店长：五年！

老手了！

积累了很多经验呗！

郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战嘞！

店长：都在那干过？

郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园.

..

店长：你连小孩都不放过啊？

郭冬临：到后来我就不干了！

店长：为什么？

郭冬临：这幼儿园有一个毛病，小孩要午睡。

干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的！

没法下手！

但是后来吧！

我发现超市好干！

我一干就是三年！

店长：一家超市就干了三年？

人家就没发现你？

郭冬临：各干各的，谁发现谁呀？

另外我跟您说了，我手脚麻利动作快！

没等他发现我干完了！

他们还选我当头了！

店长：那后来了！

郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了！

店长：就你这个干法它没法不倒闭！

郭冬临：又过了这两天，这超市又开业了。

店长：那你没回去接着干啊？

郭冬临：没有，干我们这行的有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去。

不过过了两天吧，有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。

店长：那是通缉你们啦！

郭冬临：对！

通知我们回去！

店长：通缉！

郭冬临：啊？

郭冬临：店长您是广东人吧？

店长：怎么啦！

郭冬临：我去过你们那，你们那儿人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！

店长：你姓什么？

郭冬临：我姓“郝”店长：你怎么能姓“郝”呢？

郭冬临：我爹就姓“郝”。

店长：你叫什么名？

郭冬临：我叫郝德寿，“德”道德的“德”，“寿”长寿的“寿”。

店长：郝德寿？

你干脆叫“好得手”不就完了吗？

郭冬临：好得手？

哪有这名？

店长：你多大岁数了？

郭冬临：我有简历！

店长：干你们这一行出来还带着简历啊？

郭冬临：那可不！

现在干什么都有简历。

店长：哪这么你们也经过岗位培训咯？

郭冬临：对！

不经过岗位培训，我怎么能够好得手啊！

店长：我真服了你啦！

哎呀！

你还真叫郝德寿！

郭冬临：嗯！

店长：你嗯什么嗯啊！

我还是那句话你这么大个个子干点啥不行！

非干这个！

郭冬临：店长！

我有一个梦想！

店长：哎呀！

你还有个梦想？

郭冬临：这个梦想虽然很遥远，但是真要以实现了.

..

店长：你行了！

我说你精神病啊！

快说！

郭冬临：我就想用我辛勤的双手好好干！

有朝一日和你平起平坐开一家自己的超市！

店长：你给我留点行吗？

郭冬临：不！

不想当将军的士兵不是好士兵！

大哥！

你就让我在你店里大干一场！

大显身手吧！

店长：呸！

你不要脸！

你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事，你找就应该被抓！

郭冬临：谁不要脸！

谁贼眉鼠眼！

我干什么了被抓！

你不说清楚我跟你没完！

店长：哎呀！

你还跟我来劲了！

反了你了！

这是什么？

郭冬临：什么？

店长：作案工具！

你还有什么还说的！

我告诉你吧！

一看你就不是个好人！

郭冬临：谁！

？店长：你！

郭冬临：你再说一遍！

店长：你不是个好人！

郭冬临：你再说三遍！

店长：你不是好人、不是好人、不是好人！

你干什么？

郭冬临：你再说十遍！

店长：你不是好人、不是好人.

..

(电话响了)喂！

你不是个好人！

哦！

对不起！

我不是说你，我打完电话再说！

郭冬临：我等你！

还有七遍！

店长：喂！

派出所！

警察同志，小偷我正审着了，什么？

小偷在你们这了！

那这是个什么东西？

好好好好好！

我马上过去！

嗯！

郭冬临：你接着说！

店长：你真是个好人啦！

郭冬临：你什么玩意儿啊你！

？店长：你是来应聘的吧？

郭冬临：不来应聘我上你这儿干嘛？

店长：那你怎么不说应聘的事呢？

郭冬临：我一直在说应聘的事！

店长：小伙子！

实在对不起！

是这么回事，最近我们店里老丢东西！

小偷就是抓不着！

急死我了！

今天他偷东西的时候让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走了！

郭冬临：对啊！

我看见了！

警察把他带走了！

店长：哎呀！

你怎么不早说呢？

郭冬临：你没问我啊！

店长：行了行了！

啥也别说了，你可以留下！

郭冬临：我留下？

你让我留下我还不干了！

店长：怎么了？

郭冬临：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。

我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷！

但是我有做人的底线和尊严！

店长：好好好好好！

小伙子！

你说的太好啦！

你正是我需要的人才啊！

郭冬临：我什么人才！

我名字不好听！

我好得手！

店长：诶！

你叫郝德寿！

郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉呀！

店长：什么通缉呀！

我正式通知你，看见你就看见他们了！

肯定都错不了！

小伙子！

留下吧！

你能当领导！

来来来来来来！

你在我这完全有可能实现你当店长的梦想！

郭冬临：真的？

那你呢？

店长：平起平坐嘛！

郭冬临：平起平坐？

你给我倒杯水！

店长：好嘞！

没水了！

去！

换桶水去！

郭冬临：好嘞！

这是平起平坐吗？

店长：你等一下！

小伙子，赶紧把你那些同伙都叫过来吧！

郭冬临：好！

还同伙啊！

大哥！

店长：对不起！

同乡伙伴！

你告诉他们我全要了！

郭冬临：大哥！

店长！

谢谢你！

太不容易了！

大哥！

你放心！

我们哥几个都听你的话！

我们都好好干！

大哥！

能不能把头套还给我？

店长：好！

给！

郭冬临：大哥！

我本来我想这样见你的，你偏让我这样见，其实这样挺好看的！

大哥！

一会见！

店长：再见！

求问贾冰小品《面试》的台词刘:冯经理，你好，你好，你好。

冯:刘经理，你好，你好，你好。

刘:来，坐坐坐。

你先坐冯:上- -边去。

干什么玩意?

刚分开- -分钟，咋给我整的这么热情啊?

刘:这不显得热情点嘛。

坐坐坐。

冯:好好好，你说咱们老总是不是疯了?

刘:怎么了?

冯:知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了?

刘:确定确实疯了。

冯:我的妈，你说咱这关系多好啊?

小学同学，初中同学，高中同学，大学同学，一起到我们公司工作，- 起升了部门经理，巧不巧?

刘:还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。

冯:这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。

刘:对。

冯:今天那个我们公司要招什么玩意啊?

冯:公关经理啊?

冯:那有什么考题吗?

刘:一共有3个考题，外加一一个条件。

冯:什么条件?

刘:这个条件就是把这里的酒都喝完。

冯:公关经理，比酒量。

冯:那咱们就开始吧。

刘:开始吧。

冯:开始了，那我先去叫去了啊?

刘:好。

冯:那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望大家不要紧张，发挥你们的最好状态。

来，开始。

第一位。

冯:你好，坐。

谷:没事，我站着吧。

冯:叫你坐你就坐，还站着。

刘:考官说坐就坐着，干什么?

谷:我坐地上啊?

冯:那你到外面拿个凳子去。

谷:还得自己拿。

刘:拿去。

没把我们俩考官当回事。

冯:什么状态?

我的小爆脾气有点压不住了。

刘:快太放肆了。

冯:把帽子摘了，帽子摘了。

包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意?

刘:把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了?

谷:.

上你们这来还得打扮一下啊?

刘:这不第一印象吗?

冯:小暴脾气越来越压不住了，那直接进入正题。

刘:就那我就开始问了啊?

冯:问吧。

刘:请听第- -题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好?

请回答。

谷:我还得答呀?

冯:答。

谷:那我觉得我们公司。

冯:什么你们公司啊?

谷:你别管谁公司，反正我就觉得那个员工的福利得提.

上去。

刘:人问你怎么发展好?

你提什么福利?

你这驴唇不对马嘴。

谷:员工的福利提上去，员工才有信心，对不对?

我觉得是多劳多得，少劳少得，不劳就没得得。

你别老什么活，就逮一一个人干。

冯:说得多少有点道理。

刘:有点道理，那还有点能耐呀?

谷:是，这样吧，我觉得我问你们一个问题。

刘:你太不把考核当回事了。

你还问我们问题?

你还想不想在公司长干了你?

谷:我在你们这干嘛呀?

我是送快递的。

我的头都晕了，谁姓冯?

冯:我。

谷:签字。

你说现在送个快递怎么这么难?

还得回答问题。

刘:不是来面试的，是吧?

刘:送快递的。

送快递的你后边怎么整的?

我们这是应聘公关经理，你怎么整个快递过来?

组织工作做好。

下一个，出师不利。

蒋:这儿是不是某互联网公司招公关经理?

.冯:对。

冯:终于对一个。

终于蒙对了。

对了，那来。

那直接问问题。

刘:好，请听第-一个问题，你认为我们公司怎么样发展，才能越发展越好?

蒋:我是这样认为的。

首先让我们员工要互相理解，互相帮助，让他们在公司里有一个比较和谐的工作环境。

其次提高我们员工的福利待遇，这样让他们觉得在我们公司工作，是一件非常幸福的事情。

刘:回答的就是好，这题通过了。

冯:通过，听的我热血澎湃。

第二个问题，你有几年工作经验?

蒋:我有5年的工作经验。

刘: 5年什么?

蒋:因为我上-家公司，我觉得没有发展前途，所以说我决定到一家比较有发展前途的公司发展。

刘:太有眼光了，绝对的。

冯:这题满分基本上通过了。

刘:通过。

冯:第三题开始答。

刘:第三题，你有没有什么梦想?

蒋:我有梦想，我觉得以我的能力使我们公司在短时间之内，在同行业之内作为领头羊。

刘:这说的那家伙，滔滔不绝的。

冯:太有志向了。

刘:我觉得特别好，是吧?

冯:好。

冯:行了，你这三道题都通过了，我们俩很满意。

这样，我们的公司招聘公关经理，还有最后一个条件。

这个条件你做到了，就没问题了。

什么条件呢?

公关经理酒量必须好，所以说在这里，你把这些酒全喝掉，喝完掉以后，没事儿，不倒，你就录取了。

蒋:喝酒?

刘:会喝酒吗?

蒋:没醉过。

冯:没醉过。

刘:没醉过，那厉害呀冯:厉害，给他来试试，来。

刘:这什么情况?

冯:不是，你不是没醉过吗?

刘:没喝过，当然没醉过。

冯:回去，拉倒。

刘:这啥玩意这是?

酒都不会喝，你这。

张:兄弟，打听个事。

蒋:你说。

张:今天考官几个人?

蒋:俩人。

张:俩都是男的吧?

蒋:都是男的。

冯:下一个。

张:舅舅。

冯:明白，心里有数，你这打个招呼，刘:确实是该打个招呼，心里还有些突然。

坐吧。

冯:坐坐。

叫外甥，还得叫外甥。

刘:叫外甥。

冯:那我就明白了，来，开始。

刘:那我就随便问几个问题。

冯:随便问下。

刘:第一个问题，你认为我们公司怎么样发展，才能够发展越好?

张:不知道。

冯:别急，他不知道，我认为他这题回答的好。

他不知道证明什么，证明他单纯。

刘:对，单纯，冯:我们公司就需要像他这么单纯的人。

所以说，我认为这第一道题满分。

刘:满分。

冯:满分。

刘:太好了，回答太好。

再出第二题。

冯:第二题。

刘:那你有几年工作经验?

张:没有。

冯:要么你说说?

刘:没有工作经验，在某种意义上讲，那也是好事，它证明他是一张白纸。

冯:没错。

刘:一张白纸到我们公司来接受我们公司的洗礼和教育，好忠诚于我们公司，太好了。

刘:这样给满分，满分。

冯:来，第三题。

刘:你有没有什么梦想?

冯:没梦想，我看这话该怎么编?

这话该怎么说什么?

没梦想。

刘:没梦想就证明什么?

没梦想证明他。

冯:没有欲望。

刘:对，没有贪欲。

冯:无欲则刚。

冯:我们公司就需要这样的人才。

刘:满分，第三题满分，太好了。

冯:那么三道问题你都回答了满分，回答得非常棒，非常精彩。

现在就剩最后一个环节了，就一个条件，就我们招的是公关经理，就是必须得酒量好。

你能把这些酒喝完，之后没事不倒，你就被录取了。

会喝酒吗?

张:不会。

刘:怎么还不会喝酒这是?

冯:那你会吗?

刘:我倒是会- - 点。

冯:你会我也会，咱俩替他喝了就完了。

刘:来。

冯:孩子别外传，跟我们老总就说是他喝就完了。

刘:对冯:你录取了，来，签字。

把这合同拿了，下礼拜- - 到公司.

上班，公关经理助就你了。

张:谢谢舅舅。

刘:不谢，不客气。

冯:慢走。

来，干了。

你说以后，你碰这事，你先给我打招呼。

刘:是你该给我打个招呼吧?

冯:不怎么，不是老同学参，从小到大，我到32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333433616137今天一.

起到部门经理，- -直到考官。

你说你，不，我把事都给你放了，你怎么还这么说话?

刘:是我帮你把这事办了，行不行?

冯:你再说，他不是你外甥吗?

刘:完了，我以为他是你外甥。

冯:被骗了。

刘:啊冯:合同拿回来，刘:给我站住。

o6春晚小品招聘台词？

小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.

站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！

本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.

大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.

为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。

一号！

男甲：嗯。

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！

男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？

男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？

男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。

男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？

甲：老板经理：叫什么名字啊？

男甲：和园。

经理：姓什么？

男甲：姓颐。

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。

男甲：噫吖，老板，不敢。

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！

经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。

男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。

这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？

男甲：这一看就知道是个黑体。

老板不可能出这么简单的问题。

嘿嘿。

。。

。。

。老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！

我是问你这个字他是个么体？

男甲：那请问老板贵姓？

经理：我姓刘。

男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。

男甲：马体。

经理：我姓罗。

男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。

这个字他是个什么字？

1男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？

老板，这是个会意字。

经理：他怎么会意咧。

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？

男甲：它念`````````看经理：什么什么什么？

嘿，你再说一遍，他念什么？

男甲：哎哟老板，他念看`````````。

经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！

男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”男甲：思想有多远，我就能走多远．经理：你现在就可以走远。

男甲：ei，老板往哪里走？

经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````男甲：老板我还有话说经理：阿，说。

。（动作）经理：哎哟，这么大个包。

男甲：这就叫送红包。

经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。

二号！

女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……经理：这是什么?

女乙：老板，这是回音。

经理：把回音关掉。

干什么的？

女乙：应聘的。

经理：贵姓？

女乙：免朱姓贵经理：啊？

女乙：错了，免贵姓朱，呵呵女乙：还珠格格经理：哟嗬，你还是个复姓咧！

身高？

女乙：保密经理：体重？

经理：年龄？

经理：你是保密局的？

女乙：呵呵。

。经理：告诉我你到底有多大？

女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。

经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。

女乙：阿！

经理：就是你在哪里读的书？

女乙：噢，我是教大的。

经理：什么什么什么，交大的？

哎呀，那你是上海交大还是西安交大？

女乙：都不是，我是 外婆 教大的经理：那还是个民办大学咧。

那你今天来是？

女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.

经理：关公？

女乙：不对，是公关，我又念倒了经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。

女乙：秘书加公关就是总管。

经理：那是个什么总管咧？

女乙：时间一长，我什么都要管。

经理：干什么干什么。

女乙：我满勤快的。

经理：我说小姐。

女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？

经理：格格小姐女乙：还有环珠呢？

经理：哎呀，你真是要命咧，你。

我们言规正传，好不好？

女乙：噢。

经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？

女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？

经理：这个体就太多啦！

女乙：那这个字就是多媒体。

经理：怎么是多媒体呢？

女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。

经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。

女乙：这字是谁写的阿？

经理：我写的，我写的。

女乙：你自己写的字你都不认得哦！

经理：我。

。今天是我考你。

女乙：哦，那这个字它就念汪。

经理：怎么念汪咧？

女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。

女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。

经理：你走，你走。

女乙：你不聘我了？

经理：不聘了！

女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。

我看你是属黄瓜的。

经理：什么意思啊？

女乙：欠拍！

他欠拍啊！

``````````欠拍啊男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．经理：这是什么？

男甲：才艺展示。

经理：噢哟，你是干什么的？

男丙：考试的。

经理：哦，贵姓？

男丙：姓实。

经理：叫什么名字？

男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？

经理：哎呀，那好啊！

首先请你先看看背后这个字？

男丙：哎呀！

点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。

经理：·#￥，有点意思。

男丙：谢谢夸奖。

经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。

男丙：黑体。

经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。

男丙：一看就知道了。

经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。

男丙：出这么简单的题，谁都知道。

用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。

经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？

男丙：老板，这个字有个门。

经理：有门怎么啦？

男丙：它是个防盗门。

经理：你管它什么门咧。

男丙：关键里有条狗。

经理：有狗怎么啦。

男丙：有防盗门还要狗干什么咧。

经理：你操那份心干什么咧。

你赶紧回答我，这个字它是个什么字？

男丙：它不是个字。

经理：你怎么知道它不是个字？

男丙：我不认得哩。

经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。

男丙：只要是我不认识的字，都不是字。

经理：老实啊，这真是人才难得啊。

有一首诗写得好啊。

穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。

男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？

经理：讲。

4男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。

经理：老实，你就是我要找的人。

定啦，月薪一千男丙：一千。

经理：嫌少啦，啊男丙：八百。

经理：呵，好！

家住何方？

男丙：汉口。

经理：汉口何处？

男丙：六角亭。

经理：六角亭什么地方？

男丙：神精病医院16床。

发布时间：2026-01-10 09:43:40
来源：句子汇
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