标题：二人小品很短台词2分钟【男女二人小品台词十分钟左右要很搞笑的】

内容：
男女二人小品台词十分钟左右要很搞笑的呵呵，你也喜欢以小品做为节目演出啊！

我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴！

记住不要完全模仿别人的，自己一定要有点创新才行！

那样能让大家接受，最好是加入你身边的事情的元素按你的要求我帮你找了几个，我怕只找一个万一你觉得不合适，所以多找了几个备用的如果要4个人或者4个以上的人，就把我给你的剧本拆开，分成4个人的台词就OK了哦，。

呵呵再加上点你们学校的事，那就太完美了呵呵,如果能帮的上你那我当然也开心了~如果没能帮到你的话只能说抱歉了呵呵，小7祝你早点找到合适的剧本！

并且演出成功！

剧本如果不想让别人看到可以联系我QQ，如果没有别人要求，我会在第2天找到发给你http://www.

coffbar.

com/布景道具：友谊蛋糕店内：一张小方桌，四个小凳子；生日蛋糕一盘，百事可乐一瓶，玻璃杯四个；桌牌一个，上写“友谊81”。

第一幕（2006年8月1日，晚上7点半。

友谊蛋糕店内，桌上放着生日蛋糕一盘、百事可乐一瓶、玻璃杯四个、桌牌“友谊81”。

周老板正在桌旁张罗着，赵家凤、钱佳佳、孙大兵三人唱着歌曲《外婆澎湖湾》上场）周老板：靓妹靓仔，欢迎光临！

我都安排好了，里面请！

赵家凤：老板，生意好呀！

钱佳佳：周老板，你好有创意哟，你们看这桌牌。

周老板：是呀，顾客总会问，店里才10张桌，哪来的81号桌呢。

我就会讲你们的故事，四个学生娃，都是1990年8月1日出生，从小学到初中都是同班同学，就像四胞胎兄弟姐妹，每年都会到这儿过生日，每次都坐这张桌，所以这张桌就叫“友谊81”。

每年8月1日晚上8点钟，我都会把“友谊81”桌留下，等你们来。

靓妹靓仔，你们的友谊感动了很多顾客，吸引了很多顾客，小店的生意也好了很多。

谢谢你们，祝你们生日快乐！

中考成绩前天放榜，你们都考上重点高中了吧？

钱佳佳：是的。

家凤680分，考上一中；我620分，考上二中；大兵600分，考上三中。

都是无州的重点高中。

只是……孙大兵：小军考480分，读无州职高……钱佳佳：家凤，小军一定很难过，会不会想不开……孙大兵：算了吧，小军会想不开，他现在说不定正偷着乐呢！

赵家凤：对呀，小军这家伙鬼得很！

你们想一想，初三这一年，他请了多少次病假？

加起来总共210天。

可是他中考数学是120分，全班唯一的满分呀。

我明白了，他这是怕读重点中学吃苦，有意逃避！

这个重色轻友的家伙，我们要好好收拾他！

李小军：我怎么重色轻友了？

你这是胡说八道！

（三人齐上，抓住李小军耳朵、头发，齐唱：“叛徒李小军，你往哪里逃！

”）李小军：冤枉呀，天大的冤枉！

我只是热爱自由，若为自由故，二者皆可抛。

赵家凤：哈哈，不打自招了吧！

二者皆可抛，哪二者？

生命和爱情呀！

孙大兵：生命你是没有抛弃的，因为你还活着。

现在老实交代爱情问题，你抛弃了谁？

赵家凤：老实交代！

是不是想抛弃钱佳佳？

钱佳佳：切切切！

小军，你是不是想抛弃赵家凤？

李小军：冤枉啊，比窦娥还冤呀！

我照原文引用啊，又错了。

语文老师批评我多少次，不长记性呀！

赵家凤：小军，你真不够哥们的。

我们赵钱孙李四人帮，有福同享，有难同当，现在我们三个都在重点高中吃苦，你倒好，躲到职高去享清福，还讲不讲义气呀！

钱佳佳：逃兵，叛徒！

李小军：冤枉啊！

中考了，四人帮粉碎了！

家凤在一中，佳佳在二中，大兵在三中，小军在职高。

我怎么就成了逃兵、叛徒呢？

说这话，良心何在，天理何在呀！

孙大兵：小军，你就是怕苦怕累，才故意考480分的。

像个男子汉吗？

李小军：我怕苦怕累？

从小学到初中，家凤是坐她爸公家车上学，佳佳是坐她妈私家车上学，你大兵是坐你哥摩托车上学，我可一直都是坚持自己跑步到学校的，我家到学校比你们家都远。

这是事实吧。

我也不是故意考480分，谁不想考高些呀？

我就这水平，当然我也没有努力……赵家凤：不打自招了吧？

你不努力，不努力怎么能考上重点高中呢！

李小军：我喜欢自由。

在自由状态下，我好学善学；在强迫状态下，我厌学弃学。

我想，重点高中限制性、强迫性太多，并不适合我；职高可能相对宽松些、自由些，可能更适合我。

钱佳佳：是呀，这些日子天天有人对我说，高中三年，就是要吃苦吃苦再吃苦！

难道我们真的跳进苦海了？

赵家凤：我也是天天有人对我说吃苦吃苦的，耳朵都听起茧了。

我就是不明白，高中，苦海？

怎么回事呀！

孙大兵：不是说梅花香自苦寒来吗？

李小军：苦海有边，三年到期。

赵家凤：打死你，叛徒！

李小军：饶了我吧，我也苦啊！

赵家凤：你苦什么，你不是到职高去享福吗？

李小军：我爸天天在逼我，两条路，任我选！

赵家凤：哪两条路？

李小军：第一条路是读一中，择校费三万元，找关系五万元。

我爸有钱。

赵家凤：好啊，可以考虑呀！

钱佳佳：还有一条呢？

李小军：去澳大利亚留学，做少年留学生！

孙大兵：你爸怎么会这样呢？

李小军：我爸说，我读职高，他没脸见人！

赵家凤：你爸没脸见人？

李小军：是呀！

我爸也就是个小学毕业，有了几个钱，人家就李总长李总短的叫着，于是他就不知道自己是谁了。

花钱买了博士文凭，买了一大堆精装本经典著作，硬把自己包装成世代书香门第。

要是儿子去读职高，他的脸往哪儿放呀！

赵家凤：那你准备怎么办？

李小军：读职高呀，走自己的路，让别人说去吧！

钱佳佳：这么说，我们都是受苦人。

可是我爸妈总是说，九零后的人没吃过苦。

他们哪里知道我们的苦啊！

李小军：苦不苦，想想红军二万五。

我最喜欢听我爸唱毛主席语录歌：下定决心，不怕牺牲……（四人齐唱：“排除万难，去争取胜利！

”）李小军：老板，我们的生日晚会现在开始。

点蜡烛，熄灯！

周老板：好啊，熄灯！

（熄灯，蜡烛点亮，生日歌响起）第二幕（2007年8月1日，晚上7点半。

友谊蛋糕店内，桌上放着生日蛋糕一盘、百事可乐一瓶、玻璃杯四个、桌牌“友谊81”。

周老板在桌旁张罗着。

钱佳佳、孙大兵、李小军三人唱着歌曲《水手》上场）钱佳佳：周老板，谢谢！

李小军：四人帮有多久没见面了？

钱佳佳：差不多有一年吧。

哪有时间呀！

小军，你幸好没来重点高中，实在是太紧张了。

每天早上五点半起床，六点早餐，六点半早读，七点上课，十一点半午餐；下午一点半午读，两点上课，五点半晚餐；七点晚自习，十一点半下晚自习，十二点熄灯就寝。

真受不了！

（赵家凤匆匆赶来，上气不接下气）赵家凤：大……家……好！

我……差一点……来不了……李小军：怎么了？

赵家凤：班主任……不同意我……请假……李小军：现在不是放暑假吗？

孙大兵：小军，你真是外星人！

重点高中，哪有什么寒假、暑假？

补课呀！

钱佳佳：家凤最惨，他们一中是素质教育示范校，一年三百六十五天，三百五十五天上课。

我们二中正在创建素质教育示范校，三百四十五天上课。

大兵，你们还算好，三中是普通重点高中，最多也就三百三十天上课。

当然，最幸福的是小军，寒假、暑假、周末、节假日，快活死啦！

李小军：我们快活的事情多着呢！

春游呀，秋游呀，登山呀，游泳呀，我都玩腻了。

孙大兵：别听小军吹牛，学校无权擅自组织学生春游秋游，要上报教育局批准的，安全第一。

你骗谁呀！

李小军：骗你是小狗！

潘哥，我们班主任，够意思！

潘哥带我们去玩，学校根本就不知道。

懂吗？

钱佳佳：哎呀，我们的班主任刘哥才有意思呢。

刘哥天天教导我们，学习学习再学习，吃苦吃苦再吃苦。

有一天，刘哥说，下一周要带我们去春游。

我们别提有多激动多兴奋。

好容易盼到下一周，两节连堂语文课，刘哥拿出一个光盘说，现在我们看电视春游，然后写一篇以“春游”为话题的作文，不少于800字。

全班都晕过去了。

赵家凤：我们班主任朱八婆才有新招呢。

开学第一天，一走进教室，就看见一个高考倒计时牌：“距离高考只有1009天了！

”朱八婆上课第一句话，就是指着倒计时牌说：“距离高考只有多少天了！

”三天后，全校各班都有了高考倒计时牌。

我们都恨死猪八婆了。

贾铃的小品《幸福的味道》台词？

观众朋友们~~男：大家好，哈哈女：咱俩上来说相声，你怎么穿成跟兔八哥似的啊男：这都是皮毛，今天我要给大家表演的是魔术女：Well,了解了解男：我先给大家变一个，这是一这是一，啊，变成了二女：Well,我也会，这是三这是三，哈六男：well这都是皮毛，请看毛皮，这是我最新研制高科技神奇饮料，取名叫咕噜咕噜吧，喝下它以后会让人尝到幸福的味道，哪位朋友愿意上来尝试一下女：别上别上，都别上啊，他要会变魔术，早把他自己变成一帅哥了，至于吗，拿杯水出来吓人，喝杯水就能让人尝出幸福的味道，谁信呢？

男：要想变魔术，倒数5个数，接下来就是见证奇迹的时刻，5.

4.

3.

2.

1这个杯子里面装的就是幸福的味道，唉，你怎么给喝了，感觉怎么样女：挺解渴，这不就是白开水嘛男：那是因为你并没有按程序喝，你要从这边到这边，一个一个体验，才有效果女：行，今天为了揭穿你的假皮毛，我就从头喝一回男：好，这个杯子里面装的是酸，喝下它以后，会把你体内的酸性全部激发出来女：没感觉啊男：大口喝，感觉怎么样女：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄就说葡萄酸，你行男：你跟谁呢这是？

女：说你呢，就说你呢让大家看看，这身材玲珑的，就跟一瓶可口可乐一样，我就不行男：不，你也行，你也是可口可乐女：真的？

男：只不过是2.

5升的，你招她干嘛呢，那我表妹女：哦，你表妹，那我可不敢说你行，房子买的就比我大吧，我不行，光卫生间就比你小二尺，想跳个街舞我都撑不开腿。

你行，哎呀，豪华跑车的钥匙，我不行，我骑自行车来的，虽然不堵车，可我始终体会不到您坐在豪华跑车里骂街的快感。

你行，还长一张瓜子脸，我就不行，我也瓜子脸男：就你还瓜子脸呢女：西瓜子。

你行，那是你男朋友吧，是一导演，借光混成一小明星了，我就不行，我看过你给一著名企业作的形象代言，男：哪家企业？

女：驴肉火烧。

你看这脸长得，多倔强啊，你行。

男：行了，回来吧女：你行，你们都行，男：行了吧，哎呀，回来吧女：你们都比我行男：咕噜咕噜吧，醒了，人都被你得罪光了女：怎么这么酸呢男：哎，说明我的神奇饮料起了作用，让你做了一次全酸的体验女：你做这么酸，我能幸福吗？

男：哦，不喜欢啊，你可以尝下第二杯呀，第二杯是甜女：早说有甜嘛男：感觉怎么样女：好甜男：有多甜女：就这么甜歌响起：甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里男：那我就再给你甜上加甜，你买了一座花园别墅，在里面盖了一间超大的卫生间，铺了条马路，专门留着跳街舞，这感觉，（唱）给你给你，这感觉都给你歌（女唱）：甜蜜蜜，我笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里男：你买了两辆豪华跑车，雇两司机帮你开，让他们在前面堵着，你骑着自行车就过去了，（唱）给你给你，这感觉都给你歌词：(女继续唱)甜蜜蜜~~~~~男：你交了个男朋友，也是当导演的，你可以当明星了，先整个容吧女：好~~~男：你是想整成瓜子脸就整成瓜子脸，想整成明星脸就整成明星脸第一天你整成张曼玉，第二天你整成章子怡，第三天你整成张柏芝，第四天你整成张飞女：哇啊啊。

男：啊女：张飞？

男：就是说你美的张开翅膀飞，给你，给你，这感觉都给你唱：甜蜜蜜~~~~~~（女唱）男：有四家驴肉火烧公司找你做代言，爱驴肉爱火烧，驴肉火烧，火烧中的战斗驴今天你驴了吗？

驴驴驴……女：给你，给你，这感觉都给你（唱）唱：男唱，甜蜜蜜~~~~哎，怎么唱我这来了呢，咕噜咕噜吧女：好腻啊男：这么甜能不腻吗女：这哪是甜蜜蜜，这简直就是油腻腻男：太甜了不行，那你就换这杯，是苦，敢喝吗女：要真能找到幸福，我就喝了怎么着女：我好苦啊，早上刷牙一挤牙膏，牙膏从后边兹出来了，新买的衣服弄脏了，你说卫生间要大二尺，我能没地躲吗？

出门骑自行车，撞人家的豪华跑车上了，人家没事，我把脸磕了，刚整好的瓜子脸又摔回西瓜子脸了。

去医院吧，到医院排了一下午队，医生才告诉我，你排错了，这是精神科，我说那也直接看吧，反正我都快神经了，看完病一摸兜，发现钱包不见了，一路找回家，天都黑了。

走到楼底下，脚底下一拌，又是一跤，55~西瓜子脸直接碎成西瓜脸了~~~~~555~~~~~~低头儿一看，拌我那东西，钱包~~男：钱包找到了？

！女：仔细一看不是钱包，男：那是~~~？

女：谁吃剩的半根驴肉火烧~~~~~~~~我好苦啊~~~~~~~~男：咕噜咕噜吧唉……（哭）女：你干嘛呢，一张苦瓜脸男：我都心疼你，还有最后一杯，你还愿意喝吗？

这个杯子里装的是辣女：早说有辣，我最爱吃辣的了女：兔八哥男：我招你了女：着，最讨厌人长得像动画片男：哎哟，坏了坏了，剂量大了女：豪华跑车堵路上你没招，卫生间里跳街舞你发飙。

西瓜子脸整成瓜子脸你欠削，驴肉火烧种薯条男：怎么讲？

女：你跟我装什么压扁的~汉堡包男：哎哟，你别这样，大家都笑话你呢女：谁笑话我呢，谁笑话我呢，都谁笑话我呢？

给我站出来……男：咕噜咕噜吧女：干嘛呢？

学超人呢男：什么超人呢，我这是累人，哎哟，我这变个魔术这么累人呀。

酸甜苦辣你都喝了，再尝下这杯水女：这不还是刚才那杯白开水吗男：喝吧，感觉怎么样？

女：太好喝了。

清清的，淡淡的，柔柔的，绵绵的……男：其实幸福就藏在这平平淡淡当中女：要这么说，我一直很幸福啊男：啊，要这么说，我今天的魔术也就表演~~~~成功了女：呵呵男：谢谢大家的掌声女：哎，这还有个大杯子，这里面还装的是什么啊男：这你可别喝啊，谢谢大家女：干嘛啊，还留一手啊男：哎，你怎么把这给喝了女：你这装的是什么啊男：我这把酸甜苦辣都倒一块啦，你没事吧女：你行，甜蜜我好苦啊，谁笑话我呢，谁笑话我呢。

男：坏了，功夫大发了女：你给我回来~~~~男：不管啦~2人或3人简短小品 必须要搞笑 3分钟左右 50字以上，150字以下相声：超级主持62616964757a686964616fe78988e69d8331333431373164人甲、乙（合）：大家好！

（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？

大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？

一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？

蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。

听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？

联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！

”乙：啊？

不会吧？

还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！

它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！

”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：别忙着笑！

还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！

（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！

（下台）小品《打针》的台词？

【小品打针】台词：【人物】 医生甲 病人乙病人丙【道具】白大褂；听诊器；注射器两只（大号的）；钉子一个；锤子一个； 钳子一个；螺丝刀一把；线； 猪牙一个；桌子一张；椅子一把；桌牌一个（上写“五代祖传”）； 香一根；火药（鞭药）一小瓶；红粉笔一根；打火机一个【第一场】【开场】（甲穿白大褂，带听诊器上场）【甲】（独白）今天是六一国际儿童节，首先祝小朋友们节日快乐！

我是一名医生，我的医术高明，我家是五代祖传！

【旁白】（乙说）怎么听说你爸爸是个养猪的，不是大夫啊！

【甲】（摸着头，不好意思状）啊这个嘛，我家是隔代传，对，是隔代传，呵呵呵（尴尬地笑），（把手放在嘴边悄悄地说）不瞒各位，现在工作难找啊，打工太累，喂猪太味。

啊花了500块钱买了个假文凭，开了个诊所，既轻快挣钱又快，多好啊。

（望望左右）你们可不要给我传出去啊！

【乙】（上场，捂着肚子）哎呦，哎呦，大夫，大夫，哎呦【甲】（用手指乙）看，买卖来了，我要挣钱了。

【乙】哎呦，哎呦，大夫【甲】这是怎么了？

病的不轻啊。

【乙】我肚子疼，哎呦【甲】肚子疼啊，这好办，打一针吧。

【乙】大夫，能不能不打针啊，开点药吃吧。

【甲】吃药不管用的，现在病毒变异，抗药性强了，打针好的快。

【乙】那好吧，就打一针，哎呦（在甲抽药时，不停的叫）【甲】（拿出一个大针管，做出抽药的动作，抽上药来吧，打上这一针，你的肚子就不疼了。

打哪个屁股？

【乙】左边吧，哎呦，还是右边吧。

【甲】脱裤子啊！

【乙】（做脱裤子的动作）【甲】（拿起一个棉球，在乙的屁股上擦几下，又看看棉球）咦？

棉球干了？

（呸！

呸！

，向棉球上吐唾沫）【乙】大夫，人家都是用酒精，你怎么吐唾沫啊？

【甲】奥，我刚喝了酒，一样的，一样的。

（擦了几下，把棉球一扔，又拿起粉笔在乙的屁股上画了个○）【乙】大夫，这是干什么？

【甲】这样扎的准啊（说完，退后几步，象投飞镖一样瞄准乙屁股上的○，然后把针投出）〖注：假装投出，实质上仍在手中，要注意遮盖〗【乙】（大声得）哎呦！

（一手揉屁股，手上事先夹上一个针管，好像甲投来扎上的）【甲】哎！

扎偏了。

（然后走到乙跟前拔针，两个手拔，一下没拔出来，两下没拔出来，第三下双手握住针，用脚去蹬乙，将乙蹬倒，终于把针拔出。

对乙说快起来，再重扎。

【乙】（哎呦哎呦地爬起来）【甲】（做上面的重复动作，又没扎准）；（又去拔，又用脚蹬乙。

做上面的重复动作）【乙】哎呦，大夫，你这哪是打针啊，你这是在投飞镖啊。

我受不了了，我不打针了。

（做将要走的动作）【甲】（上钱拉住乙）别地，别地，这回好了，一准扎中，你不要着急。

（又后退几步，这次瞄了瞄准，两手握针，大声地喊：）冲啊——（向乙冲去）【乙】（一看情形不好，提着裤子跑开）天哪，这是拼刺刀啊，我可不治了。

（说着跑下台去）【甲】哎！

这人也太胆小了，到手的钱又飞了。

哎！

（想把针扔了，又一停）留着吧，给下一个病人用。

第二场：【丙】哎呦，哎呦，（捂着嘴上）【甲】这是怎么了？

【丙】大夫，我牙疼，哎呦哎呦【甲】牙疼啊，好说，张开嘴我看看。

【丙】（张开嘴，让甲看）【甲】（查看丙的牙）都烂了，拔掉吧。

【丙】那疼不疼啊。

哎呦【甲】拔掉你就不疼了。

（说着拿出钳子，锤子，螺丝刀，钉子）【丙】（做惊讶状）这是干什么？

【甲】拔牙啊！

【丙】太吓人了，我可不拔了！

哎呦【甲】不拔你还得疼。

这样吧，我给换一种方法吧，这可是我祖传的秘方。

【丙】什么秘方啊？

不用这些东西就行，看着就吓人。

【甲】祖传的嘛，当然不能告诉你了。

到时你就知道了。

（在桌边钉一个钉子，找一段西线，对乙说）张开嘴，啊——【丙】（张嘴）啊——【甲】（装着给丙绑牙，将事先准备好的一颗绑好的牙放进丙的嘴里，然后说）趴下。

（又将线的另一端绑到那颗钉子上）【丙】（发出啊的声音，做摇头状）【甲】一会就好了，别怕！

（说着拿出一瓶药，说）这是我家的祖传药方，我家五辈子全靠他了。

（将瓶塞拔开，将里面的药倒出一小堆，放到丙的脸前。

注意不要靠的太近。

然后又点燃一根香，递给丙说）你用这根香去戳这堆药，你的牙就掉下来了，而且一点都不疼。

（说完坐到椅子上）【丙】丙拿着香去碰那堆火药。

啊——（呼——，火药燃烧，吓得丙跳起，同时把嘴的假牙拽出）【甲】怎么样，出来了吧，交钱吧！

哈哈哈——（仰天大笑，结果椅子摔倒，自己也摔在地下）哎呦，哎呦（躺在地上脸上露出痛苦的表情）我不要钱了，快拨打120，快点啊，啊——，快点啊。

【丙】你这是活该！

（说完欲走）【甲】回来！

【丙】（回头看）【甲】回来谢幕啊。

【丙】（回来拉起甲）（甲丙二人鞠躬谢幕，下场）

发布时间：2025-11-06 10:00:20
来源：句子汇
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