标题：笑死人不偿命的搞笑语录_生日祝福搞笑语录 内容： 句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。 好句摘抄网向您推荐笑死人不偿命的搞笑语录，希望于您有所收获。 小编本次为大家带来精彩的句子。 1、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，睡觉！ 2、父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 3、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。 4、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。 左脸欠抽，右脸欠踹。 驴见驴踢，猪见猪踩。 5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。 什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 6、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。 7、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？ ”8、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。 ”10、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……11、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。 ”郁闷。 遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”12、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……13、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！ ”当时我想笑却不敢笑。 现在，是敢笑却不会笑了……14、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 15、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 16、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！ ”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。 ”这下可以彻底伤心了……17、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！ ”于是有了白天。 美女说：“我要钻戒！ ”于是她有了钻戒。 富豪说：“我要女人！ ”于是他有了女人。 我说：“我要洗澡！ ”居然停水了！ 18、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。 所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 19、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。 哇咔咔~~充实！ 20、“恋”是个很强悍的字。 它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 22、姑娘们啊！ 哪有那麽多白马啊？ 找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子23、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。 24、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家……25、天生就是属黄瓜的，欠拍！ 后天属核桃的，欠捶！ 终生属破摩托的，欠踹！ 找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。 26、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 27、老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。 情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！ 28、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了扩展阅读搞笑笑话笑死人不偿命搞笑笑话笑死人不偿命1、我很黑，我老婆很白。 我很胖，我老婆也很胖。 朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。 我：“你知道斑马么？ ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？ ”2、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。 …哎！ 汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。 3、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。 他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。 我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。 4、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……5、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。 6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”7、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ 8、刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了… 我说：“给我发张照片看看嘛！ 想你了！ ” 女友：“那我穿着照还是脱了照？ ” 我一听窃喜，“脱了照吧！ ” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！ 挂在衣架上的9、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。 同事：“你想到什么？ ”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？ ”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。 10、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？ ” “我妈叫我不要去害人。 ”11、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。 司机吼道：找死啊？ 女子回吼：知道还刹车！ lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 12、老俩口看电视，突然转播选美比赛。 老头子一看，脸红了，转身进屋。 老太太笑：老头子还挺封建。 一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？ 富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 14、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。 起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……15、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 猜猜他怎么写的……尼玛！ 他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！ ！…16、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。 领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：“有刺客！ ”17、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！ ”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！ ”他说：“谁怕谁啊？ 有种你牵牛过来呀！ ”18、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？ ？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……19、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？ ” 老板说：“免费。 ” 我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！ ” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！ ”20、如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。 21、和第一个女朋友分手时，她说：你是个好人；和第二个女朋友分手时，她也说：你是个好人；和第三个女朋友分手的时候，她也说：你是个好人；然后我对她说：因为我穷，所以我是好人？ 说出了多少屌丝的心声。 22、已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。 已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要23、那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。 我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。 他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。 他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……24、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。 25、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。 26、甲开着一辆宝马。 乙：“哥们，宝马怎么来的？ ” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。 于是……我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 ”27、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。 “你好，能给我点水喝吗？ ”兔子这才发现门口有只蜗牛。 “没有！ ”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。 兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？ ”28、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀…没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。 我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。 老公吃惊地说：什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。 29、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。 男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。 女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。 30、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。 ”“我要画画，没空陪你”女儿答“那我会一直等下去。 ”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！ ”31、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。 两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。 在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 32、单身叫“光棍”，结婚叫“脱光”，初婚叫“开光”，二婚叫“反光”，离婚叫“抛光”，闪婚闪离的叫“闪光”，单身聚会的叫“借光”，四处相亲的叫“走光”，电视征婚的叫“曝光”。 光棍节至，不管你“光”还是没“光”，你都来沾沾“光”，相信生活总有灿烂阳光！ 33、儿子：“妈妈，我想赶快长大。 ” 妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。 ” 儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。 ”34、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。 ”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。 ”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？ 怎样？ ”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。 你说怎么办好啊？ ”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 35、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大吵大闹。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。 试问现在的我们在此之中能有哪一个是达到的？ 人生在世，知道自己爱什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就够了！ 36、小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。 ” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。 ”37、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。 38、那天我说：“你是猪搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。 ”你说：“我是猪才怪。 ”于是以后我就叫你“猪才怪”！ 终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！ ”39、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 40、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！ ”41、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。 42、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。 43、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？ 受伤了会问我还疼不？ ” 我说：“那为啥现在不会关心人了？ ” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了？ 每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？ ”44、女友发短信给我：“我们还是分手吧！ ”过一会，我又收到：“对不起，发错了！ ！”45、出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 46、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米，春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！ 47、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！ 女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来！ 48、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？ ” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”49、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！ ” 那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！ ” 尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！ 50、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。 51、做梦，彩票中了五百万！ 不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在……52、今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。 对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。 53、昨天在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！ 另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通了，另一边说：谁呀！ 大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！ 只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！ 整车人都笑抽了。 54、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？ 55、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？ ”大鱼说：“你刚刚说啥了？ ”小鱼说：“啥？ ”大鱼说：“干哈啊？ ”小鱼说：“咋地了？ ”56、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。 总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的！ 图纸看反了，人家是要挖一口井！ 57、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？ ”他说：“睡了，什么事？ ”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！ ”然后趁他没反应过来，果断挂掉！ …58、公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！ 抄作业怎么会叫抄作业？ 语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！ 59、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。 吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。 怎样才能恢复正常呢？ 医生沉默片刻：那你只能吃屎了。 60、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？ 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么？ 能不能跟我分享一下？ 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我……笑死人不偿命搞笑段子笑死人不偿命搞笑段子1、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！ ”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。 男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！ ”2、路过一家银行时，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病，T病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！ ！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。 3、今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？ 老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！ ”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！ ”老总：“可那家伙没有署名！ ”4、发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。 刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。 这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。 5、今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。 中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。 当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。 6、婚前老婆各种要，生产完五个月了。 居然说办那种事儿感觉对不起儿子。 而且为了儿子把我撵到客厅睡。 最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！ 地位一落千丈！ 想想多亏家里没养宠物。 7、小时候，家里有一只大黄狗。 一天带它上山打猎，突然走在路边就看见路边的草丛在动，我指着草丛示意大黄狗去，事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。 8、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？ ”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！ ”阿呆害羞不语。 女友不耐烦：“还不快来！ 在干嘛呢？ ”阿呆：“我在脱衣服……。 ”9、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。 生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。 ”10、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。 人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。 11、母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼。 。12、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……13、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。 14、眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。 染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。 15、碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。 16、“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。 ”17、一个小女孩在父亲节那天，表达了自己对爸爸最浓浓的爱。 18、我是不是会上电视？ 在哪个频道播出，哈哈哈少年真会抓时机。 19、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。 10:真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。 11:把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他. 哈哈12:世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。 13:别老看AV，伱也不看看键盘上，母A和V后面分别是什么。 14:宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同. 15:作为失败的典型，我其实很成功16:长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 17:最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。 18:众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。 19:只有殉情的女人，没有痴情的男人。 20:珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？ 21:怎么会突然想哭？ 难道我也有些逆流成河的小忧伤。 22:在乎的人不明白，明白的人不在乎。 23:再也没有比下课铃更好听的声音了。 24:月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。 25:有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。 26:一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。 27:要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 28:写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。 29:像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。 30:像国庆这种大事应该放一个月假才对么31:想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。 32:现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种33:先学会不生气，再学会气死人。 34:我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 35:我是没有锅，有锅早就把你给炖了！ 36:我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。 37:我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。 38:我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧! 39:我曾拥有你，想到就心酸。 40:我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 41:我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。 42:我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 43:蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。 44:为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。 45:王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思46:万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 47:天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 48:有时候吃西瓜咬下去第一口都会感叹一句靠又没洗菜刀49:有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 50:有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 51:一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。 52:讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 53:谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？ 54:世界很大，转角有爱，我走了，您随意！ 55:生活多美好，有吃有喝有电脑。 56:什么都在涨价，就是人越来越贱57:少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。 58:如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。 59:如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。 况且，你并不是我的菜60:人渣中的战斗机，败类中的vip61:人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 62:人贵在言而有信我说不还钱就不还钱! 63:让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。 64:青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。 多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。 65:牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。 66:一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。 67:乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？ 我这儿只有米饭。 乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 68:朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？ -朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！ 69:女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子70:路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。 71:有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。 72:如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。 _73:他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！ 74:考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。 75:一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？ 理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！ 烫糊喽！ 76:运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。 77:你们根本不知道我这个小纯洁在这个全是老脏逼的班级里苟活下来有多艰难。 78:初中同学就是一群掌握你黑暗历史的禽兽。 79:流浪去吧，总会在世界的一角找到愿意懂你的人。 80:我不骂人，因为我动手能力比较强81:人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。 82:学渣们好！ 学霸好！ 学渣们辛苦了！ 为学霸垫底！ 83:据研究，人一生会遇到约万人，两个人相爱的概率是. 。所以你不爱我，我不怪你84:众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。 85:就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。 86:在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。 87:不要自作多情的以为自己在别人心里多重要，或许在他们眼里，你就是犯贱。 88:我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。 89:这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧90:你那脸皮何止是月球表面呀，蚊子在你脸上都崴脚。 91:世界骗子太多，明显傻子不够用。 92:老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。 93:从小到大的数学考试，每当我遇道难题，我会停下来仔细算算，我整张卷子能考多少分！ 94:你真是个地道的美人啊。 就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 95:有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 96:多想陪你多走几步，把你送过最危险的地步再悄悄溜走。 97:是不是在你接电话的时候，总有几个损友在你旁边淫叫。 98:毕业典礼，一同学唱歌。 平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。 昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着铛的一声。 20、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！ ”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！ ”21、比起“周末你想玩什么？ ”“咱们在哪会合？ ”“几点比较合适？ ”“吃完饭怎么安排？ ”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。 22、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？ ”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。 同事问：“干什么？ ”回答说：“我调成振动的了。 ”23、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。 真奇怪！ 24、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！ 25、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。 百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。 26、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ 27、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。 今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？ 28、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。 ”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”29、有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！ ”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？ ”他说：“痛，我也懒得吱声。 ”30、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。 31、我很少在节目里哭，但如果我的来宾哭，我也觉得超级正常。 人类嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑却老不哭也太怪啦。 我很少公开聊自己的事，倒不全是为了隐私，主要是觉得自己不重要，充其量也就只是个热闹一时的人，没什么值得大家了解的，只要身边少数人了解自己，就够幸运了。 32、约完之后更空虚怎么破？ 单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。 33、美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！ ”34、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？ ”老公坚定的说：“爱！ ”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！ ”35、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！ ”老婆乐：“升什么官？ ”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。 ”36、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。 ”37、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？ ”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！ ”38、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！ ”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？ ”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。 39、地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iphone5s。 妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 一妹子看不过去了，拿出自己的白色iphone递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。 ”40、刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！ ！不爱了。 41、宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：“你上的哪个？ ”“我上的陈学东”，“哦，我上的李易峰”。 42、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？ ”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。 ”43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！ ”“停战？ 怎么停？ ”“我们依照历史惯例吧！ ”“啥？ ”“和亲，”然后这俩人就在一起没羞没躁了。 44、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。 狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 45、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？ ”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。 ”46、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。 ”47、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？ ”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？ ”我：“……”。 48、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？ ”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。 ”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。 49、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。 ”角落里某二货大声答道：“64对啊！ ”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？ ”50、昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。 继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。 儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！ 51、刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。 52、一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。 一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。 53、我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？ ……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，“你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了……”54、儿子十个多月，最近教他喊爸爸，教十几天了就是不喊，照这样看，这段时间我喊他爸爸的次数，他一辈子也还不清了……55、一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。 前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。 56、二货女朋友真事割了前几天跟女朋友去宾馆开房间我俩各自在玩手机我跟他说了一句话她说你离我远点嘴里有屁味我说滚一边去就不理她了等了三秒钟我真闻到有屁味我才反应过来原来她放屁了说我嘴里有屁味把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心我很爱她过1000明天她回来找我大神们帮帮忙57、有次坐长途汽车回家，要五个多小时呢。 刚好，旁边做个美女，穿着短裙。 这下就不会觉得时间漫长了。 过了一个多小时，发现她睡着，就伸手摸她大腿，见她没反应，就更大胆了。 手就慢慢往大腿根源游去。 摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后，没有然后了。 百度看到的小编，哈。 不想让大家撸。 伤身。 就割了哈。 58、在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。 59、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？ ？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。 5、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才精英的我祝你：麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿! 6、别傻了，还等圣诞老人呢? !今年他老人家不会来了，因为去年他被你的臭袜子熏怕了! 也就我能迁就你，捏着鼻子说句圣诞快乐^_^7、有一句话，忍了良久了，因为只想对你说，整整一年都憋在心中，等待了一年了，终于可以大声的说出这句包含我心意的话：圣诞节快乐! 8、送你棵坠满礼物的圣诞树，顶上最大最亮那颗是我的真心，下面挂的是我的痴心，丝带里环绕纠缠的是我的一颗不变的赤心，圣诞快乐! 9、农场里牛妈妈问鸡妈妈：为什么我生小牛累的要命，你生完蛋却还咯咯的叫得欢呢? 鸡妈妈答：因为生蛋快乐啊! 哈哈，也祝你圣诞(生蛋)快乐! 10、有个老男人想要认识你，他虽然年龄大了点，但脾气好，还有私家车，我就把你的地址给了他，不要怪我啊，今晚他会来找你。 记住啊，他叫圣诞老人! 哈哈! 11、听说你最近乐蒙了，刚到路口就遇到绿灯了，刚买的股票就开始飙升了，刚就的业又开始荣升了，总之想干啥啥都能成功了，来祝你圣诞快乐了! 也该回个短信请我吃撑了。 12、圣诞天气预报：圣诞节当天大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南部分地区有支票，局部地区有金条，圣诞节口号改为：圣诞发财! 13、有这样一个奇怪的现象，据测算百分之九十九的人收到这条短信都会毫不犹豫的打开，包括你在内一样禁不住诱惑因为我短信的内容是：圣诞快乐! 14、贪睡的拉出去放牛，不想我的刑事拘留，忘了我的一律斩首，不给我电话发配西藏驯猴，善良的我提前祝圣诞快乐，有比我早发的，送出地球15、圣诞节特产：本品采用“天然思念”酿造，“真情流露”制造，“关爱祝福”打造，“真情久久”创造，无污染，纯绿色，不含防腐剂，保质永远，真是削发旅行，过节赠友，必备良品，现赠于你，祝圣诞节快乐! 16、人生过节须尽欢，莫使手机空对手，问候祝福不能少，千声万唤始出来。 祝福我的同伙身体健康，福运连连，欢笑天天，安然年年，圣诞节快乐! 17、请托以动人的话语，救治我的悲哀;以浓浓的情谊，慰籍我的心灵;以日夜的问候，打发我的寂寞;以祝福的信息，送给我圣诞的礼物吧! 嘿嘿，没办法，谁叫你熟悉一个如斯赖皮的我呢! 18、抱一抱圣诞花树，愿你事业长青，顺利无数;吻一吻圣诞白叟，愿你心想事成，美好无度;暖一暖圣诞圣火，愿你温馨常驻，快乐无数;堆一堆圣诞雪人，愿你福来运到，美妙无度;圣诞节，祝你快乐美好度，温馨甜蜜美无数! 19、一点情，两点爱，三点吉祥，四点财。 五点好运，六点福，七点顺心，八点喜。 九点如意，十点乐，十一点思念，十二点钟声敲响祝福无限一切全归你。 圣诞快乐! 20、圣诞将至，蔚蓝天空准备了足量的雪花，圣诞白叟准备了足量的礼物，圣诞树准备了足够残暴的灯光，我已准备了满当当的祝福，只差你满脸笑容地接收! 祝你圣诞快乐，荷包满满，幸福满满，快乐满满! 21、窗外雪花飘，屋顶鹿铃闹，圣诞白叟如期到，钻过烟囱把礼捎。 件件礼物都美妙，更有祝福把你绕：愿你快乐幸福不会少! 事事顺心身体好! 英文圣诞贺卡祝福语22、一心想你，贰心抱你，三心吻你，四心擦掌磨拳，五心开始动摇，六心风吹草动，七心渐入佳境，八心翻天覆地，九心长长久久，十心深深相印! 圣诞快乐! 23、圣诞节将至，为保护情况与资本，请削减购买传统贺卡，你可在大面值国民币上填上贺词，寄给我! 笑死人不偿命搞笑个性说说1:这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃2:等咱哥几个老了，也天天凑一桌，偷喝点老伴不准喝的啤酒，吹吹当年的牛逼，骂骂那年的傻逼。 3:我就喜欢你，怎么滴，不服？ 单挑，输了，嫁给我。 赢了，娶你。 4:别牵着过去不放手我会坦荡放她走. 5:自从我从英国回来，就改了个名字，叫帅德，布耀布耀德6:大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友7:一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。 8:姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗9:真希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。 。。 76、在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什么，以为这是什么就往我身上挤…那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。 77、尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！ 竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿竟然没湿，赶快起床上个厕所。 。。 。。 78、早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！ 男的回答：当然爱！ 女的生气的吼：你爱我为什么要让你哥们儿上我！ ！！ 我擦。 79、转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。 80、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。 。结果差点没摔倒。 滑板出去了。 。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。 。。 同事要他赔滑板。 笑死人不偿命的搞笑说说1. 范二时让你笑喷，感动时让你泪奔2. 木马爱上了我的电脑，他们家的铁马也来了3. 曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。 4. 长相不重要，但长得不漂亮却很重要5. 飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。 6. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。 7. 永无止境是指呆子和傻子之间的对话8. 我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 9. 一日不读书，无人看得出。 一月不读书，智商输给猪。 10. 上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。 多幸福的生活啊11. 天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。 12. 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。 13. 男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。 14. 机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。 15. 世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。 16. 没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩17. 最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火. 18. 我把情书卖了，只有两块钱。 唉，这段情感真够贱的。 19. 做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。 20. 今生最大的愿望只有两个，一是：做一个美好的梦，二是：不要醒。 21. 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上22. 幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时23. 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛24. 朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过25. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合26. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！ 27. 别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 28. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了29. 我们喜欢2人世界，那样就没有3. 4了30. 早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。 31. A;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好32. 流氓不可怕，就怕流氓有文化33. 我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤34. 我了解他，就像农民伯伯了解大粪一样。 35. 人活着为了什么？ 就为了那一张张伟大的毛爷爷36. 灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。 圣诞节笑死人不偿命的经典幽默搞笑语录圣诞节笑死人不偿命的经典幽默搞笑语录1、圣诞节：小心驯鹿，把你撞到，小心烟筒，掉下白叟，小心床头，意外惊喜，小心祝福，铺天盖地，还要小心我，已经偷偷钻进你心里，洒下幸福种子，开出快乐花朵，结出吉祥硕果，收成友情金黄! 祝你圣诞快乐! 2、岁月促，挡不住时间的脚步;路途遥遥，隔赓续守望的心灵，又是一个圣诞佳节，虽然天寒地冻，冷冻住对你的思念祝福。 圣诞快乐! 3、风声雨声祝福声，祝你快乐是心声;家事国事世界事，安然健康是大事。 秋天冬天四时天，天天都是喜庆天;圣诞元旦礼花弹，愿你成为瑰宝蛋。 4、做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，啃不到骨头的去吃乌鸡白凤蛋，正在看短信的快乐圣诞! 60、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。 昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！ 一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！ 我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。 却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。 不要说我矫情，因为贱人就这样！ 61、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？ ”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。 ”～省了500大洋。 62、人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。 ”角落里某二货大声答道：“64对啊！ ”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？ ”63、知道吗？ 我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！ 知道什么是KTV吗？ 就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！ 64、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！ 我又没带尺~~~”65、“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！ ”老板：你看看这块表怎么样？ “多少钱？ ”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？ ”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！ ”66、犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。 ”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？ ”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。 ”67、北大气鼓鼓地跺着脚：“某人～！ 你为了金钱而背弃承诺！ 你不守信用！ 还到处说我坏话～！ 你你你. .. .. .”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？ ”68、今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！ ”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！ 领导虾啊！ 领导真是虾！ ！是真虾啊！ ！！ ”如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。 69、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？ 乙说：别人给的。 甲说：啥朋友啊？ 送这么贵的车。 乙说：不认识。 甲说：不能吧？ 乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。 我二话没说把车开走了。 甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。 70、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。 。。 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！ ”老师：滚！ ！！ 71、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？ 小明：老师，我不是。 老师：哦，那你有个什么？ 小明：我有个弟弟。 老师：那他多大了。 小明：7厘米。 老师：瓜娃子，给我滚出去。 72、语文课，老师要大家解释丑字的意思。 小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。 老师：滚出去。 73、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！ ？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 74、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…75、打架的原因！ 法官问我：“为什么打架？ ”我：“我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了”。 双拳难敌四手，被他们扁了。 我要求法官把我跟他女票关进电话亭，罚他在门口看着。 发布时间：2025-11-03 10:30:00 来源：句子汇 链接：https://www.yingzuidou.com.cn/post/49720.html