标题：搞笑段子

内容：
1.

今天读了一篇小学生的作文，感觉好纠结啊！

分享作文如下：我和段妩婕分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢房淑佳，好想房淑佳。

。。

不过她姐姐房涵佳更美，我更喜欢。

。。

但我内心一直最爱卜尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐卜尚班。

2.

小时候常挨打，每次都觉得很委屈，心里总是想，自己肯定不是亲生的，时刻盘算着干脆离家出走算了。

现在自己有了儿子，才恍然大悟，当年我爹没打死我，他是真心爱我啊！

3.

一男生向佛祖求字，佛祖大笔一挥给写了一个缘字。

男生回去将字贴在墙上，果然，很快就遇到了情投意合的女生。

仨月后，男生又去找佛祖：佛祖啊，你给我写的缘咋不管用啊，那女生才跟我处了仨月对象，就跟别的男人跑了！

佛祖忽然惊讶道：缘？

什么缘？

我没给你写缘啊，我给你写的是绿！

4.

闲来无事，独坐咖啡馆，用手机跟女友聊QQ，突然旁边传来一阵幽幽的窃笑声：听说，打字喜欢用食指的男生都是小受哟！

吓得我一激灵，赶紧换成小指，嘿嘿~~瞬间感觉man多了！

5.

大学的时候谈了个女朋友。

一直以来都没有什么进展。

女孩子实在忍不住了把男孩子拉到一家小吃部，并不停地给男生灌酒。

当男生喝的酩酊大醉的时候，抡起巴掌就向女孩身上打。

被打的女生满脸郁闷，心中后悔地道：尼玛，酒后乱性不是真的，乱来才是真的！

6.

高中的时候，男孩偷偷带女孩回家。

当他们躺在客厅沙发上xx的时候，男孩的爸爸突然回来了。

这时女孩不慌不忙地穿上衣服，然后拿起一个套套对男孩说道：现在你知道安全套是怎么使用的吧？

说着转身离去，嘴里还小声地嘀咕：哎，卖个安全套还要亲自指导！

高潮在后面----当女孩刚出门，男孩的爸爸追了出去，拉住女孩小声说道：哎，给我也来几个呗！

微博搞笑的段子7.

今天接了两电话，第一个是老师打来的，她告诉我，我可以毕业了，耶！

第二个也是老师打来的，她说，刚才打错电话了！

8.

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：男生别进。

我：放心吧！

我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。

寝室大妈：我知道她们不会有事，但我担心你受不了。

9.

老师：1角=10分，1元=10角！

同学们，那一元等于多少分啊？

小红：等于100分！

老师：答得对，1元=100分！

小明：老师，那下次考试，我给你一块钱，你给我一百分行不行？

老师：。

。。

小明：老师，你要觉得不划算的话，等我给爸爸看完分数后，第二天咱们再换回来！

10.

雷锋月，记者到小学采访，问一小朋友你认识雷锋吗？

，小学生答她不认识啊，你找他吗？

你到校务处问一下吧。

11.

上大学的时候，认识一个女孩。

女孩斯斯文文地，不是很爱说话。

谈了很久之后，我求了很久终于说服她去旅馆约会。

可是到了关键时刻，才想起来没带TT，遂起身下楼买。

这时，女友冲我喊道：记得买螺纹的。

。。

。12.

一名班级差生这次的期中考试中斩获班级第12名的好成绩。

老师们大喜。

在期中家长会上，老师请这位同学讲自己的提升经验与大家分享。

该同学扭扭捏捏地站了起来，然后说道：一定要一只眼盯着老师，一只眼盯着书本！

老师和家长不解：班级的其他学生也是这样上课的啊！

该同学立刻红着脸说道：他们这么做是在上课的时候，而我是在考试的时候！

微博搞笑的段子13.

一天晚上，一宿舍决定出去集体网吧通宵，这时学校大门已经关闭，只有跳墙头了。

他们选择了一个比较容易跳出去的地方。

第一个身手敏捷，噌噌噌跳了出去，第二个，第三个。

。。

。当最后一个同学跳出去，愤怒的说到：日，下面有粪坑也不说一声14.

这次期末考试拿了全级第一，学校组织我上台演讲，。

。。

。。

。，感谢学校，是它带给我学习的氛围，感谢校长，是他领导着我们，更要感谢班主任，是他教我怎样作弊的。

15.

这几天闹流感，宿舍四个全部感冒了，鼻涕整天不断，几卷卫生纸很快就用完了，于是大伙决定让宿舍老四去超市买纸巾，谁知这货竟然然稀里糊涂的拿了两包卫生巾就往收银台跑，收银员微笑地说：你可真够体贴的，竟然能拉下面子来给女朋友买这个。

老四一听不愿意了：啥？

女朋友？

我给舍友买的，宿舍的兄弟们都等着用呢，都流好几天了，你抓紧的。

。。

收银员瞬间就零乱了。

最新搞笑段子16.

宿舍一哥们失恋了，躺在床上一病不起。

大家只能安慰他：女人如衣服。

当她是一只破鞋好了。

扔了就扔了。

哥们张了张嘴，看看床下的人字拖：我他妈才是一张破鞋。

底子被她踩走了，人还在！

17.

什么是剧透？

学生问。

教授推了推眼镜道：所谓剧透，就是：你还在吐酸水时，我就告诉大家，孩子不是我的！

最新搞笑段子18.

大学时期，宿舍女生都在忙着减肥。

有个舍友新买了一台电子称，大家便依次称重。

其中有个女生正好在大力度减肥，她称后自言自语道：不行，跟目标还有些差距，我要上个卫生间，回来称个净重！

然后就在大家惊愕的眼神中风驰电掣而去，电闪雷鸣而回，再次看过数值后，边叫嚣着我要称净重！

边以掩耳不及盗铃响叮当之势，迅速依次脱了外套、衬衣。

。。

等男辅导员突然推门进来检查卫生之时，这货正刚刚脱了内裤，裸体站在称上扭着屁股挥臂大喊Oh Yeah！

我达到目标了！

。。

。裸体。

。。

男辅导员。

。。

雷得我们哪~~19.

快要下班，在QQ里调戏老公，说：宝啊，等不及了，快下班吧，我想吃弟弟了！

一不留神，竟给发到公司的QQ群里了，都是同事啊，几十号人的。

。。

尼玛，辞职的心都有了真他么操蛋的一天!

20.

公司迎接新同事，二十多人一起去K歌。

两瓶啤酒下肚，兴致大起，同事在唱歌，我就在旁边扭啊扭的跳，忽然一个姐们儿不知道哪根筋搭错了，没有征兆的直接把我的T恤一下掀到了脸上全体骚动尼玛，我是女的啊。

真他么操蛋的一天!

21.

我在销售部门工作，一天，有份文件需要客户单位盖公司公章确认， 结果丫盖了个部门章给我， 我打电话告诉他说，公章是当中有五角星的那种，让他重新盖一个再传真给我。

等待良久，收到传真，尼玛，丫在刚才的部门章里面画了个五角星真他么操蛋的一天!

22.

刚换了一部苹果，晚上坐被窝里想上网，又怕费流量，就尝试一下wifi，搜索了一下附近的无线网络。

结果搜索到唯一一个没有加密的接入点叫别蹭我的网啊你MLGB 真他么操蛋的一天!

23.

昨天下午快下班时，收到老公短信：我5点半过去接你，后面还加了一个暧昧的表情。

我正纳闷老公今天肿么了是不是吃错药平常也不这样啊？

接着他打过来电话了，说今天晚上加班，不回来了.

..

..

.忽然意识到这里面信息量好大啊！

！尼玛，真他么操蛋的一天!

24.

那天跟人事部的同事聊天，说到当初我应聘来公司的时候，我就问：当初是怎么选中我的？

同事含含糊糊说了半天，最后我明白了，原来负责招聘的人事经理觉得我长得特像招财猫 真他么操蛋的一天!

发布时间：2025-09-08 11:38:56
来源：句子汇
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