标题：经典搞笑《嘻游记》

内容：
《嘻游记》第一回：石 猴 出 世　　　　 ?

?话说东胜神州傲来国有一处著名的旅游胜地，叫做花果山。

山上有一块不知道是什么的大石头。

有人说是天外来客，有人说是天外飞仙，有人说是室外天线，也有说是别的东东的。

这一天那块大石头忽然biu的一声，从里面蹦出来一只类似灵掌类的动物来。

这一biu可不要紧，可谓惊天地、泣鬼神。

连灵霄宝殿的玉皇大帝都听见了　　　　?

?玉皇：靠！

这么大声音，吓死人不偿命啊！

拜托各位给我个biu的理由先！

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（顺风耳，千里眼打探了一下）　　　　?

?顺风耳：报！

小的听到了biu的一声！

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玉皇：在座的各位都听到了，可不可以来点新鲜的？

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顺风耳：没了！

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玉皇：那就拜托你站的靠中间一点对，就是这里！

我呸！

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千里眼：皇上不要生气，我已经看明白了。

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玉皇：到底是怎么回事啊？

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千里眼：是花果山的一块石头生出了一只猴子！

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玉皇：石头生猴子！

你不要以为我是文盲啊！

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太上老君：陛下，从科学的角度出发呢，这件事的确有些奇怪；可从神话的角度出发呢，就不足为奇了。

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玉皇：神话就大啊！

我说嫦娥是你老母！

你奇不奇怪啊？

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太上老君：您不要骂人嘛！

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玉皇：你不要以为你一把年纪就可以胡说八道了，现在有很多小朋友也在看着我们呢，如果石头可以生猴子，那么电线杆子就可以生baby了？

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现在的青少年本来就缺乏正规的性jiaoyu，你还来添乱　　?

?千里眼：陛下，是真的！

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玉皇：看你虔诚的眼神就知道你不会是在骗我了。

这我就要说说阎王了，人间本来就人满为患了，大家计划生育还来不及，你却从石头里往外拽猴子，你还想不想做了？

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阎王：那我就在让它变回石头。

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玉皇：变你个头啊！

生都生下来了，还有回娘胎的吗？

你不怕《野生动物保护法》，我还怕呢！

算啦，谅一之猴子也成不了什么大气候，不理之，来来来，继续下注。

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（而这个时候，花果山的猴子们早已经把花果山霸占了）　　　　?

?猴子甲：哇噻！

你们看这瀑布多好看那！

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猴子乙：是啊！

不过已经看了这么长时间了，我心里早已经没有了儿时的冲动了　　?

?猴子甲：我的意思是说我们应该向大自然挑战！

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猴子乙：挑你个头啊！

我就不信你一口能喝掉这个瀑布。

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猴子甲：靠！

我是不是昨晚起夜的时候把那坨屎拉在你脑袋里了？

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猴子乙：是么？

我的确今早起来有些口臭。

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猴子甲：靠！

我是说你太笨了，我说挑战大自然是说跳到瀑布里面去！

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石猴：你们两个只是猴子甲和猴子乙，哪来那么多的台词啊！

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猴子乙：你不服气你跳啊？

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石猴：你让我跳我就跳，我也太没有面子了吧？

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猴子甲：那你想干什么？

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石猴：除非让我当花果组老大！

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猴子甲：花果组？

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石猴：对啊！

你没听说过山口组么？

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猴子乙：黑社会啊！

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石猴：也有这样叫的。

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猴子甲：好吧好吧！

只要你跳的过去，随你便！

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石猴：OK！

各位观众，事已至此，我到底跳了没有呢？

请您锁定频道，不要走开，广告之后，请继续观看！

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（石猴果然厉害，噗的一声就跳过去了）　　　　?

?观众：什么？

这就跳过去了？

一点悬念都没有嘛！

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kizi：不好意思，猴子跳山涧本来就很快的，我对这一段的处理使用了后现代的抽象纪实手法，在国际上是很流行的。

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观众：i 服了 u。

继续写吧。

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石猴（在瀑布里面）：里面原来是个山洞！

这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，猴子们住在这里一定会爱上它！

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猴子甲：这么久还不出来？

一定是撞死在山上了。

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猴子乙：不会吧？

按照常理来说呢，撞死的时候通常都会先发出一声肉体与石头撞击的闷响，然后是惨叫，叫声的大小还会根据撞击的猛烈程度发生一些微妙的变化，继而还会有红色、黄色、绿色等多种颜色混合的液体流出，此时我们才可以初步判断它有可能是撞死了。

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猴子甲：是这样啊？

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石猴：嗨！

你们大家都进来吧，什么危险都没有的！

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猴子甲：它果然没有撞死！

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猴子乙：看来只是撞晕了。

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石猴：快啊！

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猴子甲：要不然我们去看看？

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猴子乙：好吧，反正我们人多，它要是敢骗咱们，咱们就骟了它！

我们走！

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（众猴子一起进了山洞）　　　　?

?猴子甲：靠！

果然啊！

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石猴：服了没有？

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猴子乙：有一点点。

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石猴：那你还记不记得你们刚才说什么来着？

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猴子甲：老兄，你还不了解我们？

刚才只是说一说罢了，你又何必当真呢？

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石猴：かそはねにくつい　　?

?猴子甲：有一套，日语也行？

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石猴：我还会西伯莱语，你要不要？

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猴子甲：当猴王会嗷嗷叫就行了，用不用这么嘬啊？

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石猴：拜托，《西游记》你没看过么？

内定我是主角啊！

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猴子乙：算了，甲，反正我们是死跑龙套的，管它呢！

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石猴：哈~~~~~哈~~~~~~~~~哈~~~~~~~~~~~~~　　?

?众猴子：大王万岁！

万岁！

！万万岁！

！！

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猴子丙：呜呜呜咿咿咿　　?

?石猴：谁啊？

原来是你？

刚刚出场就哭哭啼啼的，你让我很没有面子啊，小朋友！

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猴子丙：我爷爷死了呜呜呜咿咿咿　　?

?石猴：又来了，哭的这么嗲？

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猴子甲：大王，生老病死、旦夕祸福，我们谁也躲不过啊！

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石猴：我也不行么？

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猴子甲：你以为你是什么？

花果组组长而已，只有叫什么什么仙、什么什么佛、什么什么圣的才不会死啊！

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石猴：那怎么才能得到这种职称呢？

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猴子甲：你问的是（磅礴的交响乐乐声响起）在西牛贺州地界有一圣人only you.

..

..

.　　?

?石猴：kiang你娘哩！

我最讨厌人家念这两个字，好在我现在脾气好，就不打死你了。

西牛贺州是吧？

小的们，准备瓜果、木筏，本王明日就要启程！

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猴子甲：你脑子进水了！

你知道贺州在哪吗？

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石猴：这边？

这边，这边　　?

?猴子乙：这是地图，拿去！

大概要走个十几天就到了，学不成就不要回来了，大家都等着你罩呢！

石猴：收到！

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（第二天）　　　　?

?猴子乙：大王，保重啊！

我会想念你的！

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猴子甲：你一个人在这里嘀咕什么呢？

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猴子乙：大王一会儿就走了，我练习一下欢送词先！

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猴子甲：靠！

大王昨天夜里就等不及走了，你还在这里练个头啊！

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（在海上）　　　　?

?石猴：说是十几天的路程，要划船得几时才到啊！

我第一次出海，还真有点晕船哇哦？

前方就是岸边了，岸上还有一面大旗靠港交税！

交税？

老子身无分文啊！

呵呵，这也难不倒我！

我游！

（说罢一下跳入了水中）　　　　?

?（来到岸上石猴老远看到了一位樵夫）　　　　?

?樵夫：美眉你做船头葛格在岸上走　　?

?导演：cut！

拜托，你是樵夫，不是纤夫！

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樵夫：对不起啊！

我只会唱这首！

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导演：是谁找的演员啊！

找一些有素质的行不行！

这样排戏观众会告我们的！

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樵夫：观众会搞你们？

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导演：是告我们！

好了好了，继续继续！

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石猴：老神仙~~~~~~~　　?

?樵夫：叫我？

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石猴：是啊！

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樵夫：你怎么知道我是神仙？

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石猴：这荒郊野外的方圆几里都没有一棵树，你一个樵夫在这里唱情歌，不是神仙就是神经，不知道我说的对不对啊！

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樵夫：哈哈哈！

想不到你还真聪明，不错，我就是灵台方寸山，斜月三星洞的菩提老祖　　?

?石猴：啊！

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樵夫：的邻居。

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石猴：邻居？

亦可亦可！

你可否带我去见见菩你老母！

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樵夫：是菩提老祖，诶！

走吧！

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樵夫：老祖在上，小人带来一人！

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菩提老祖：这也叫人？

你见过这样的人嘛？

你跟我这么久了，连人和猴子都分不出来，我以后怎么带你出去混啊！

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石猴：喂！

你坐的高就了不起啊！

你知不知道达尔文啊！

你听没听说过进化论啊！

你们一个个都是我变的！

不要这么嚣张嘛！

你年纪也不小了，大概有个几千年的道行了，这点道理都不懂，你怎么长的这些胡子！

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菩提老祖：哦？

看来你还懂得不少么！

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石猴：多谢夸奖！

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菩提老祖：那好，我就给你起个名字先。

看你的样子没大没小，注定一辈子像个小孩子，小子为孙，你就姓孙吧！

你是我门下之徒，正在悟字辈，法号就叫悟空好了。

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石猴：孙悟空？

YEAH！

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（各位观众，从现在开始，石猴的名字就叫孙悟空了，请大家注意。）　　　　?

?菩提老祖：靠！

有个名字就高兴成这样，不知是从哪个村里来的。

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（从此，菩提老祖就天天给孙悟空讲经传法，孙悟空也只是日复一日年复一年的挑水砍柴念经之类。

这一日在大家一起念经的时候，悟空又调皮了）　　　　?

?菩提老祖：悟空，以后我不希望再看到你把脚放在你师兄的嘴里了！

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孙悟空：老祖，我不远千里来这里不是来学挑水的，拜托你叫我一点真本事好不好？

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菩提老祖：当然基本功很重要了！

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孙悟空：我早就看出来了，你不过是叫我们给你做长工来的　　?

?菩提老祖：混　　?

?孙悟空：哎！

不许说粗口！

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（菩提老祖一气之下用手敲了孙悟空的脑袋三下，然后背手走了出去。）　　　　?

?徒弟甲：你敢这样和那老家伙说话？

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孙悟空：应该呢？

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徒弟乙：它可厉害了呢！

我们以前有位师兄想偷跑出去，竟被他抓住后吊在房梁上风干成了香肠　　?

?孙悟空：不会吧！

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徒弟甲：这下你可要倒霉了！

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孙悟空：！

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（当夜三更）　　　　?

?菩提老祖：悟空，你此时来我寝室想要干什么？

为师的可是正经人！

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孙悟空：说的也是，不过你可不可以为我想一想，你这样的老头对我有什么吸引力呢？

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菩提老祖：那你来做甚？

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孙悟空：你还装？

你敲我的头三下，又背手溜走不就是让我三更来后厢房找你么？

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菩提老祖：这也被你看出来了？

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孙悟空：无论什么手势在我看来都会化腐朽为神奇的。

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菩提老祖：嗯！

果然是可造之才，好吧，我这里先传你一个筋斗大法！

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孙悟空：听起来好像那个祸国殃民、暗无天日、既破坏安定团结，又里通外国反华势力的屎轮大法！

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菩提老祖：当然和它不同了，我这一招是从就地十八滚里提炼出来的，一个筋斗就是十万八千里　　?

?孙悟空：又没有搞错？

翻那么远？

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菩提老祖：当然那只是一个极限值，到底翻多远可由你自由控制！

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孙悟空：牛X！

我就学这个先！

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（一会儿的功夫孙悟空就学会了）　　　　?

?孙悟空：劳烦您再教我几手？

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菩提老祖：靠！

我还要睡觉呢！

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孙悟空：就凭我的本事还怕你睡觉不成？

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菩提老祖：我真是上辈子做孽，好，我还会三十六变和七十二变，你要学哪个？

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孙悟空：学多的！

三十六变吧！

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菩提老祖：！

你有没有多少的概念哪！

七十二变更多一些啊！

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孙悟空：ok，就依你，学七十二变！

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菩提老祖：这七十二变麽学费自然会多一些。

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孙悟空：还收学费？

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菩提老祖：我也没有办法，以学养学嘛！

全社会都这样，你叫我怎么办　　?

?孙悟空：不知要多少钱呢？

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菩提老祖：出家之人怎会要钱呢？

不如你多给我干两年长工？

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（转眼间，两年又过去了，孙悟空终于学成了，他又回到了生于斯长于斯的花果山）　　　　　　　　　　敬请收看下一回《大闹天宫前传》嘻游记第二回：大 闹 天 宫 前 传　　　　?

?话说孙悟空回到了花果山　　　　猴子甲：大王！

悟空：猴子甲！

猴子甲：大王，能不能给我起个有深度点的名字？

悟空：谁让你是跑龙套的，猴子乙，你说呢？

猴子乙：是啊！

不过请问这几年您都干什么去了呢？

悟空：学艺嘛，好辛苦的！

猴子乙：哦？

可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。

悟空：其实作为一个名人呢，媒体的各种炒作一定会很多的，但我不会在意别人的传闻的。

猴子乙：那您能不能谈一谈您现在的想法呢？

悟空：想不到我走了这几年，这里还是这么山清水秀，感谢大家对这里环境的保护。

猴子乙：您今后有什么打算呢？

悟空：我想　　　　猴子甲：蛮有抻头的！

悟空：我想　　　　猴子乙：您到底想干什么呢？

悟空：我想大一个便先！

猴子乙：哦shit，太让人吃惊了，然后呢？

悟空：然后就改名为齐--天--大--圣--！

众猴子：啊！

悟空：啊什么啊？

众猴子：啊！

悟空：啊什么啊？

众猴子：啊！

啊啊嚏！

悟空：靠！

还以为是吃惊呢！

原来是着凉！

猴子甲：对不起。

不过大王，您都学会了什么手艺？

悟空：手艺？

靠！

太多了，我现在很能打的！

猴子乙：那您善用什么兵器呢？

悟空：只要很重就可以的，没有别的条件。

猴子甲：大王，给！

悟空：我虽然说要重一点的，你也不用抱这么大一块岩石给我啊？

猴子乙：大王，我听说东海龙宫有各样兵器可供选择，价钱合理量又足，我们一直都用它！

悟空：真的？

量足就好了，价钱嘛，花果组还用得着付钱？

猴子甲：老大就是老大，不用交钱的！

悟空：我早就申请了一卡通了，可以异地支付，爽呆了！

众猴子：@#$%^*　　　　　　（水晶宫）　　　　　　龙王：大圣！

悟空：哦？

你认得我？

龙王：当然了，我有看电视节目啊！

花果组开张大型文艺晚会很好看的！

悟空：呵呵，过奖！

我今天其实是希望能来挑一件兵器回去！

龙王：好说，我现在正在庆五一八折大酬宾！

来呀，抬峨嵋针上来！

悟空：靠！

峨嵋针？

小李飞刀啊！

有没有大一些的？

龙王：有有有，抬大号峨嵋针上来！

悟空：拜托！

我的强项不是投掷，我要一件能耍的兵器！

龙王：好，请看！

来人啊！

抬加长峨嵋针上来！

悟空：very good，你要再敢抬峨嵋针上来，我就强奸了你的坐骑母海马！

龙女甲：（低声对龙王）老爸！

他摆明是来踢馆的，我看就让他去试试镇海神针算了！

龙王：算你老母！

我早就说我和你妈是近亲，不然怎么会生出你这么个怪物。

镇海神针是宝物，怎么能让他拿去？

以后你再多嘴我就割掉你的舌头！

龙女：他拿不去才会死心嘛！

龙王：说的也是。

（转过头）大圣，小神还有一件兵器，不过要请大圣亲自来取。

悟空：你带路先！

龙王：各位观众，请看！

悟空：哇！

好大的棒槌！

龙王，你吃了我爱一根柴？

龙王：错！

这就是镇海神针！

它是当年解放军抗洪抢险时留在这里保平安的！

黑铁锻造，两头金箍，可折叠存放，任意大小，一棒多用，上面还有总书记的题词！

棒重十万八千斤！

？大圣！

大圣！

！他人呢？

镇海神针呢？

龙女：他早就拿着镇海神针走了！

龙王：你为什么不早说？

龙女：你刚才不让人家乱插嘴的嘛！

我怕你割人家的舌头！

龙王：来人！

把它给我拉下去，除了舌头全都割掉！

（翌日，花果山竖起了齐天大圣的大旗）　　　　　　猴子甲：大王，旗杆太高了。

悟空：什么？

我出去瞧瞧先！

猴子甲：follow me！

悟空：这是什么！

猴子乙：大王，为了显示您的威力，小的把整个后山的树都砍光了，一截一截的接起来的，有三百多丈高呢　　　　悟空：那旗呢？

猴子乙：旗子是要用布做的，咱们还不太会织布，所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上齐天大圣，已经升上去了。

悟空：你脑子里塞棉花了？

这么高的杆子顶一片叶子！

放风筝啊！

不如你到巴黎维修唉非儿铁塔算了！

（天上）　　　　　　千里眼：报~~~~~~！

玉皇：报你个头啊！

你是不是又看见石头里蹦出猴子来了？

千里眼：错！

绝对错！

是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿！

玉皇：什么？

你再去看来！

千里眼：还看？

我刚刚看过啦！

玉皇：哦，那到底是什么东西？

千里眼：就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子！

玉皇：果然被我猜着了！

你们看这该如何是好！

托塔天王：好！

让俺带领十万天兵　　　　玉皇：又带？

十万！

天宫早就养不起这些人啦！

昨天我已经下了裁军令，就剩一万了！

托塔天王：一万？

玉皇：怎么？

嫌多？

再裁掉一半好了！

托塔天王：不不不！

就一万吧　　　　太白金星：陛下，老臣以为此计不妙！

玉皇：什么意思？

太白金星：这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领，硬打只会两败俱伤！

托塔天王：看你一大把胡子，竟然这么不懂形势。

什么两败俱伤，当然是全军覆没！

太白金星：哦？

你竟然有如此把握获胜？

托塔天王：胜你个头啊！

一万天兵如何攻的下花果山？

是我们全军覆没啊！

玉皇：谁说一万天兵了？

托塔天王：您刚才不是说　　　　玉皇：我是说裁军了，可是剩下的那一万全是文艺兵！

托塔天王：文艺兵　　　　玉皇：你心里高兴就好了，不要吐那么多血嘛！

好好好！

金星，下面你继续发言。

太白金星：谢谢，我看应该把那猴子招安上天庭，给他个芝麻小官，既可让他心理安慰，又可以一切尽在掌握。

玉皇：那安排让他做什么官呢？

太白金星：无厘马场少个养马的，不如就　　　　玉皇：好！

那就有劳大驾亲自走一趟了。

太白金星：我？

可我已经老了。

玉皇：那才有经验么！

太白金星：我动作太慢！

玉皇：慢功出细活嘛！

太白金星：我最近身体很虚呀！

玉皇：曹开镛男士营养液！

等你一回来我就买给你吃！

太白金星：靠！

看来是非我莫属了？

玉皇：ok，就依你，这可是你自己说的啊！

（花果山）　　　　　　猴子甲：大王，来了一个天外来客！

悟空：身为一帮之主，我怎么会相信这些无稽的事情呢？

猴子甲：你不信？

look！

太白金星：大圣！

悟空：哦？

先生贵姓啊？

太白金星：我复姓太白，名金星。

悟空：了解！

怪不得他们说是天外来客，原来是太阳系九大行星之一前来签到！

太白金星：你说什么？

悟空：（小声）我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识，你继续说！

太白金星：是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的！

悟空：啊！

正所谓伴君如伴虎、官场如战场，我现在还不想从政！

太白金星：大圣哪里话来！

你若成了天庭gy，也可以恩泽花果山呀！

悟空：对呀！

想来想去，没有什么太好的拒绝你的理由，那我就试试！

猴子乙：大王，那我们呢？

悟空：等我在上面混出个名堂，就开一家夜总会，到时候就叫你们一起去！

猴子乙：yeah！

悟空、太白金星、猴子甲：靠！

秀逗！

（无厘马场）　　　　　　悟空：不是吧？

猴子甲、猴子乙？

又是你们俩？

马夫甲：大圣，我们两个现在扮演的是马夫，反正也是跑龙套的，导演让我们试试先。

悟空：真受不了！

好吧，靠！

这里的马还真他妈正点！

马夫乙：大圣，做了神仙就不要讲粗口了。

悟空：不管怎么说，我也是个老大，说话随便一点，观众不会说什么的！

还没有问你们，这里的马都是干什么用的？

马夫甲：1#棚里的马是跑马，是在无厘马场驰骋的良驹！

红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑，都是一等一的宝马！

每次注额1-500点，一赔三！

赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局：1.

鞭子 用鞭子抽，可以增加下注马的速度，但是会影响到比赛中的耐力。

如果是自己的马，会影响到驯服度。

2.

饲料 需要用积分在商店购买，比赛中可以增加下注马的体力和耐力。

3.

悦耳音乐可以使马性情稳定，增加马匹的耐力和信心。

4.

在马后面扔鞭炮可以增加马的速度，但是对马的身心造成极坏的影响，并且降低了马的斗志和耐力。

这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次，如果滥用，马可能会精神崩溃，当场死亡或者退出比赛。

导演：cut！

我已经忍受了半天了，我不知道你再说些什么！

马夫甲：做做www.

yingwenmingzi.

com的广告嘛！

谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的！

导演：靠！

原来是这样，继续！

悟空：原来这么嘬！

马夫乙：2#棚里的马是母马，专下小马的！

悟空：那岂不是跑马都要做爸爸了？

马夫乙：错！

3#棚里才是种马！

是跑马退役后才可以来，他们腿上都有伤，但基因却十分完美！

悟空：啊！

马夫甲：大圣，你怎么了？

悟空：我的腿好像伤了！

马夫：变态！

悟空：可是我总觉得这个工作不太适合我干？

马夫乙：弼马瘟嘛，有什么适不适合的？

说白了就是给人家养马。

悟空：不会吧？

养马？

马夫甲：是啊，养马！

悟空：老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马！

我不干了！

（转身飞回花果山）　　　　　　（天宫内）　　　　　　玉皇：什么？

不干了？

这里还是不是天庭！

靠！

啸天犬和旺财胡搞，七仙女到人间吊凯子，来了个养马的，说不干就不干了，我在这个位子上坐得很没有面子啊！

拜托你们有一点专业精神好不好？

托塔天王：让俺带一万文艺兵　　　　玉皇：又来？

你有没有学习过《邓小平理论》？

他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！

我们文艺工作者有责任的！

太白金星：我看就让他上天来做齐天大圣好了。

反正也没有这个职位，随便让他看个桃园什么的，也行。

玉皇：靠！

爱抚了有！

（花果山）　　　　　　猴子乙：大王，那个老头又来了！

悟空：什么？

有没有搞错啊！

太白金星：大圣！

小仙来此是很有诚意的！

悟空：诚意？

我再也不去看马了！

只听说有牧羊犬，我算是开了牧马猴的先例了！

太白金星：对不起，上一次是系统故障，这次是请您去做齐天大圣的！

猴子甲：系统故障？

不要来骗我了，大家都是用过windows的，什么故障，智障还差不多！

悟空：靠！

跑龙套的台词这么多？

我看这次金星来还是很坦诚的。

太白金星：对呀！

这都被你看出来了，你真不愧大圣这个称谓！

悟空：好好好，俺就再跟你去一趟，不过要是再不合我的意，小心我拉一坨饭给你吃！

太白金星：一言为定，此次上天界是让您来做蟠桃主！

很有前途的！

敬请收看下一回《大闹天宫正传》　　嘻游记第三回：大 闹 天 宫 正 传　　　　?

?金星：怎么样，大圣？

这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。

就单说着马桶吧　　　　　　（说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪）　　　　　　金星：拉完收工！

大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！

里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TNND过瘾！

大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。

金星：哦？

不好意思，我太激动了。

剧务！

麻烦清理一下现场先！

大圣，我还是带您参观一下桃园吧。

金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。

请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。

大圣：这么好啊？

金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。

大圣：又通？

金星：大圣有所不知，此通非彼通也！

彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！

大圣：这样啊？

金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果　　　　大圣：靠！

这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？

金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！

不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。

YEAH！

大圣：叶你老木，这里就交给我了。

不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。

金星：大圣何出此言哪？

佛祖有云，着就是不着，不着就是着。

想那么多也是没用的！

大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。

金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！

大圣：知道了　　　　金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！

大圣：是的，你可以走了　　　　金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！

大圣：滚！

！！

！靠！

老年痴呆！

。。

。。

。这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！

（吃了一个三百年的桃子）　　　　　　大圣：哦？

这个桃子果然是与众不同的啊！

只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。

但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！

它真的可以称的上是桃中之神！

简称桃神！

不如让我再来一个六百年的桃子　　　　　　（吃了一个六百年的桃子）　　　　　　大圣：啊？

这就是传说中的桃子么？

当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！

即便是皇帝炒饭也难以望其项背；锦绣多味鱼也不值一提；乾坤烧鹅也只能称的上是三流货色；谁家玉萧听落梅也就是初学水平，不！

这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个--非常好的桃子！

（接着又吃了一个九百年的桃子）　　　　　　大圣：为什么？

为什么会有这样的美味出现呢？

究竟是造化弄人，还是侬本多情？

就像是我的初恋朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩这动人的诗句是在赞美这桃子么？

我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！

真是太糟糕了，我的新内裤　　　　　　（跑回办公室，坐在了马桶上BIU一下子就解决完了）　　　　　　大圣：好爽啊！

刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！

嗯？

那几个MM是谁？

大仙女：你就是齐天大圣么？

大圣：是啊？

不知道阁下是？

大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！

大圣：靠！

想骗我？

以为我真的是低等动物？

明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？

业余时间干点什么不行？

偏偏要到这里来装什么七仙女？

大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！

老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。

大圣：原来是这样？

那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？

大仙女：保什么护什么费？

我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！

大圣：哦？

是不是真的？

大仙女：当然是真的了！

还请了很多领导呢！

大圣：哦？

有谁？

大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲　　　　二仙女：还有很多跑龙套的。

三仙女：对了！

还有www.

yingwenmingzi.

com的网管和各个频道的管理员！

大圣：靠！

真是不错，不知道有没有我呢？

四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。

大圣：什么？

九百年？

人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？

五仙女：靠！

你以为？

就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？

六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！

发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！

大圣：噢！

shit！

我数到三！

就有你们好瞧的了！

大仙女：干什么？

大圣：一！

四！

六！

十二！

五！

八十七！

o，my god！

二仙女：你怎么了？

大圣：靠！

忘了让菩提老祖教我数数！

四仙女：你再搞什么飞机？

六仙女：是啊！

直接一点，都已经二十一世纪了！

还男人呢！

大圣：你们不要逼我！

各位请看！

（说罢脱下裤子站在众仙女面前）　　　　　　众仙女：啊！

（众仙女一个个呆若木鸡）　　　　　　大圣：还好老祖教我的定身法还没有忘记　　6#作者：一坨坨在飞 回复日期：2005-9-23 13:32:00　　（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。

来到宴会大厅，大圣放了一个大家都倒了）　　　　　　大圣：不好意思，是黄豆！

（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，况猴耶？

大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）　　　　　　大圣：嗯？

这里不是麦当劳么？

导演：？

cut！

什么台词？

拜托请你尊重一下原著！

吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。

大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？

导演：那也不要太离谱呀？

大圣：ok，once again！

（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？

大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）　　　　　　大圣：嗯？

这里不是麦当劳天宫分店--兜率宫么？

听说太上老君就是在这里炼丹的。

我也要么！

（一推门进了宫内）　　　　　　大圣：原来仙丹是蓝色的？

哦！

好爽！

我的头？

啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~　　　　　　　　大圣：靠！

什么仙丹，摇头丸！

（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）　　　　大仙女：爸爸！

玉皇：嗯？

又是你们几个小贱人！

又想吊谁家的凯子了？

二仙女：靠！

当着这么多的人你就这样说我们？

你知不知道以后我们很难见人啊！

玉皇：你们来就是要和我说这些？

你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？

半小时以后再来。

王母：半小时？

你行不行啊？

玉皇：你不信？

再来！

大仙女：你们停一下啦！

看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！

王母：大胆！

赶来这里踢场？

玉皇：是啊！

李天王，该你出场了！

黎明：我么？

（众小姑娘一片欢呼）　　　　　　玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！

黎明：噢！

原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！

李天王：终于到我出场了么？

代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！

玉皇（小声说）：靠！

秀逗！

这要能赢我就吃了灵霄殿　　　　　　　　李天王：禀报玉皇！

小人大胜而归！

玉皇：又骗人？

谁见过大胜而归的人不穿下半身的？

李天王：哦？

这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？

那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！

太上老君：看来就只有我出手了　　　　玉皇：你？

太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的诶呦！

谁呀？

谁的内裤！

玉皇：我的！

王母：靠！

分明是我的。

玉皇：你就快去吧！

（一柱香的时间过后）　　　　　　太上老君：妖猴已经带到！

玉皇：靠！

想不到你老人家还行啊！

太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹--摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！

玉皇：哦，原来如此！

所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。

那你打算怎么处理这之猴子呢？

太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！

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发布时间：2025-07-26 14:16:51
来源：句子汇
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