标题：戒烟程序

内容：
戒烟程序（小品）　　　　作者 谷传民　　 　　演员：　　岳经理（简称岳）　　烟头　　烟巴　　　　开场：舞台上一道具办公室，门牌上写有“戒烟程序研究工作室”字样。

办公桌上放一电脑，岳经理坐在办公桌前正接电话。

岳：喂，哪里？

噢，想戒烟是吧？

没问题，这里是“戒烟程序研究工作室”，保证戒烟成功！

价格嘛，每人一百五十块喽，噢，你们两个人是吧？

噢，人多当然优惠了，好，等会见！

岳（起身离座，面向观众）：你说吧，现在大伙越来越认识到吸烟的危害了，那家伙，可不是开玩笑，真能吸死人哩！

比如说，这个肺癌，大家不陌生吧？

恶性肿瘤、心脏病什么的，怎么得的？

就是吸他妈的烟得的！

这不，前院的刚吸死俩，要不说，我马上成立了一个“戒烟程序研究工作室”，并组织有关医疗、心理专家，研究配方，然后由我亲自设计了一套戒烟程序。

“月经姨，月经姨——”随着一阵喊声，烟头和烟巴上场。

烟头戴了一个大口罩。

岳（侧耳听）：什么？

月经姨？

谁月经了？

还有个姨！

烟头、烟巴（走过来）：岳经姨好！

岳：什么月经姨？

我是岳经理！

什么啊，乱七八糟的！

烟头：（上前介绍）俺叫烟头。

烟巴：俺叫烟巴。

俺兄弟俩，就因为吸烟，把老婆都气跑了，都好几天了，所以过来……戒烟不是？

你看俺是从农村来的，是不是给优惠点。

烟头：是是是……在家靠父母，出门靠朋友嘛！

岳：好吧，每人一百五，两个人三百，这样吧，让你们五十块，你俩共交二百五吧！

烟头、烟巴（相互看了看，同说）：二百五？

岳（问烟头）：你戴个大口罩干吗啊？

热烘烘的。

患“非典”了？

烟巴：不，不是！

嗨！

还不是前几天闹的！

那天晚上我们在表弟家喝喜酒，地上有个“中华牌”烟头和一个没炸响的鞭炮，混在一块了……　　烟巴（看了看烟头）：不讲了！

丢人！

岳：讲！

怕什么哩？

我这不是给你们戒烟么，总得对症下药不是？

烟巴：那……那我就讲。

那不是一个烟头吗？

一个鞭炮吗？

它们不是混在一块了吗？

那天烟头也喝点小酒，你猜他说什么玩意儿？

——他说，操他妈的，认丢一座楼，不丢一个小烟头！

说着，烟头就弯腰去拣那个烟头，谁知那个鞭炮“咣”的一声巨响……　　烟巴（看看烟头）：还不是给炮仗给崩的？

烟头（摸摸嘴）：还给崩嘴上了！

岳（笑）：烟头对烟头，还真对准了。

好，今天戒烟一定成功，有没有信心？

烟头、烟巴（齐声）：有！

岳（指向电脑）：我设计了一套戒烟程序，存在电脑里，根据这套程序，你们听我的指令，下面开始！

岳（依然坐在电脑前，对着烟头、烟巴喊）：你们排好了！

烟头、烟巴一字排开。

岳：稍息！

向前两步走！

岳：现在启动第一套程序。

问，你们什么时候最想吸烟？

烟头、烟巴：蹲在厕所里大便的时候。

岳：问，为什么在厕所大便的时候最想吸烟？

烟头、烟巴：因为怕臭！

岳：好！

继续提问，你们什么时候最不想吸烟？

烟头、烟巴：当走在粪车子后面的时候，最不想吸烟。

岳：问，你们为什么走在粪车子后面的时候最不想吸烟？

烟头、烟巴（相互看看，笑笑）：这个还用问吗？

你想啊，在粪车子后面吸烟，一吸臭味不就全跑进嘴里去了吗？

岳（朝向烟头）：你的嘴被炮仗打烂的时候，你想不想吸烟？

烟头：吸啥眼来，嘴都打烂了，都肿了老高，吸啥烟来？

岳（笑笑）：那你当时在想什么？

烟头：当时……当时……怪不好意思的……　　岳：没事，说！

大老爷们怕啥哩？

烟头（摸摸脑袋）：当时吧，我就想，这嘴巴打烂了，晚上咋亲老婆哩？

烟巴（拽拽烟头衣角）说这玩意干啥？

！　　烟头：实话实说嘛！

岳（面向观众）：纯一个大色狼！

烟头（扭扭捏捏）：我爱她嘛！

岳：好，我问你们，如果我现在给你烟，你们还想吸吗？

烟头、烟巴（齐声）：想吸——　　岳（向烟头）：嘴巴都打烂了，还吸！

那好，我们下面进行第二道程序。

岳（摁了一下鼠标，从办公桌的抽屉里拿出两个小红纸包，走近烟头和烟巴）：没个人一个红包，每个包里一支烟。

岳（然后面向观众）：唉，你说这戒烟吧，也不是太急的事，先让他们吸一支，尝尝再说，慢慢来嘛！

有时啊，这戒烟比生孩子都难！

烟头（相互看了看，不解地）：这是啥玩意？

烟巴：不就是烟吗？

打开看看呗！

你别说，我又来烟瘾了！

烟头：那就打开看看，反正不是耗子药。

烟头、烟巴打开了纸包，闻了闻，像是闻到一股什么异味似的，皱了皱眉，然后，又像是上了烟瘾似的，想吸烟样子。

岳忙走回办公桌前，背着烟头、烟巴捂了鼻子，偷笑了笑，然后转过身来。

岳：现在程序提示，你们开始吸烟。

烟头、烟巴（慌忙叨起烟，打了火机点上，吸了两口，忽然地大声说）：妈呀！

这是啥烟？

烟头：咋能么臭呢？

臭烘烘的，臭死人！

我想吐！

烟巴（表情难看地，朝着岳经理）：能么臭啊！

这是啥牌子的烟？

美国进口的么？

岳：什么臭啊臭的？

烟不想戒了不是？

我告诉你，这是我们“戒烟程序研究工作室”，刚　　刚组织的一大批专家研究的新配方，吸！

给我狠狠地吸！

烟头、烟巴，难为情地吸，可越吸越吸不下去了。

不大会儿，两人就受不了啦。

烟头：月经姨，我说月经姨……　　岳：你是咋回事？

喊习惯了不是？

烟头：岳经理，这是啥烟啊？

怎么越吸越臭呢？

烟巴：是啊，这到底是啥牌子的？

岳：哈哈，想知道不？

烟头、烟巴：想知道啊。

岳：要有心理准备。

我先告诉你们一下这烟的产地吧。

烟头、烟巴都伸长了脖子听。

岳：它的厂名是臭难闻卷烟厂，它的生产车间是TOILET　　烟头、烟巴：什么TOI……LET？

岳：厕所—— 哈哈哈……　　烟头、烟巴(齐声地)：啊？

我的妈呀！

接着，烟头、烟巴哇哇地呕吐起来……　　岳：下面进行第三道程序，请问二位吸什么牌子的烟？

我们“戒烟程序研究所”将免费提供服务。

烟头、烟巴（乱摇头）什么牌子啊！

问题是太臭了！

岳：那是厕所里的大粪，能不臭嘛！

其实啊，烟草里的毒素，何止是臭啊！

你知道吗？

一支烟里，竟有6800多种毒素，他是叫你死人啊！

烟头、烟巴（惊讶地）：妈呀，这么厉害？

！　　岳：程序再一次提示，你们二位选择什么牌子的烟吸，请你们报上来。

烟头、烟巴：岳经理啊，什么牌子的也不吸了。

岳：真的？

你们回家还吸吗？

烟头、烟巴：还吸啥哩？

今天把我们的肠子都吸臭了！

烟头：一提吸烟，我就想吐。

烟巴：可不是，我现在一想到烟都晕。

岳：哈哈，戒烟成功！

下面颁发“戒烟成功者红领巾”！

这时，音乐突然响起，从幕后走出两个戴着黑色面具，披着黑衣，手里各拿一条红领巾的假面人缓缓走来。

岳：我宣布，烟头烟巴戒烟成功，下面授予二位红领巾仪式开始！

烟头、烟巴一字排开，两假面人走近烟头、烟巴。

岳：仪式完毕，请礼仪小姐下台。

下面进行第四道程序，由烟头、烟巴致感谢词。

可是，那两位假面人像是没听见岳经理话似的，呆呆地站在那里，忽然各自搂住烟头、烟巴哭了起来。

岳（焦急地处理着电脑）：坏了，今天电脑程序怕是失灵了。

这时，两个假面人摘掉了面具。

烟头、烟巴（大惊，蹦了起来）：妈呀！

妈呀，咋是老婆？

你们咋在这儿啊？

两假面人：还不是因为你们这死鬼吸烟，气出来的吗？

正好遇上“戒烟程序研究工作室”招聘，我们就过来了，也好学点戒烟的法子，救救你们这烟鬼不是？

烟头、烟巴（听了，悔恨交加）：我的好老婆啊！

……　　烟头、烟巴说着，便给两假面人跪下，磕了个头。

岳（看到这场面，惊讶地）：啊—— 原来是这样！

好好好，既然这样，那我们就进行最后一道程序，合影留念。

岳从办公桌里拿出照相机，对烟头、烟巴及其老婆拍了照。

烟头、烟巴（各搂着自己的老婆）：谢谢月经姨！

烟头、烟巴说完，各带老婆了。

岳（焦急地）：哎，别走啊，那二百五戒烟费呢？

烟头、烟巴老婆：我们俩这几天的工资抵消了吧，拜拜。

岳（一屁股坐在椅子上）：唉，白忙活了一场，我倒成了个二百五……　　　　

发布时间：2025-04-25 15:26:48
来源：句子汇
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