1，女：我17岁离家出走，是你在我身边！我无依无靠的时候，是你在我身边！现在我失恋了，还是你在我身边！我现在发现。

男：这是要对我表白的节奏吗！

女：我现在发现，你特么是不是扫把星啊！

2，漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！

老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？

老公：马马乎乎。

老婆：这鱼呢？

老公：将就。

老婆：那这豆腐呢？

老公：一般。

老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？

喝着汤的老公大叫道：好烫！

3，老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。

6岁的小侄子一见她，问：姑姑，你怎么又来了？

再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：姑姑，你怎么才来啊？

4，过年的时候，一老同学发了条祝福短信。

看着还不错，我就给了个名字群发出去了。

一会他回复我：我去，小时候抄劳资作业，长大了还要抄老子短信，还能再无耻点不。

5，A：食人族酋长吃什么？

B：人肉啊！

A：那如果食人族的酋长病了，医生告诉她只能吃素，那他应该吃什么？

B：植物人！

6，唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。

悟空叫道：头痛！头痛！

唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！

唐僧暂停，悟空问道：这是什么经文？

唐僧幽幽道：痛经。

7，小时候看古装片里女主生病了总有人一勺一勺喂药，好羡慕。

终于楼主有次要喝中药了，那时候还小没男朋友，就自己喂自己，一口一口的。

之后就发现电视里都是骗人的，这么难喝的只适合一口闷啊。

8，一天，同事小张问个女同事：你知道胡萝卜可以干什么吗？

女：不知道。

然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？

女：不知道啊。

又问：那茄子呢？

女：还是不知道。

男的无奈说：那馒头呢？

女：那个也可以用？

9，那天，我和老婆因为琐事拌嘴吵架。

老婆着急就骂道：你太蠢啦。

我立刻接到：是的，你也知道啊，我太太有点蠢了。

老婆气急了，恶语相向：你个老王八。

我笑了，立刻结巴的说道：我太,太、太、是王八了。

10，刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。

大妈：只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。

妹子：你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！

涨见识了，骂人还可以这样骂。