呵呵，你也喜欢以小品做为节目演出啊！我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴！
记住不要完全模仿别人的，自己一定要有点创新才行！那样能让大家接受，最好是加入你身边的事情的元素
按你的要求我帮你找了几个，我怕只找一个万一你觉得不合适，所以多找了几个备用的
如果要4个人或者4个以上的人，就把我给你的剧本拆开，分成4个人的台词就OK了哦，。呵呵
再加上点你们学校的事，那就太完美了呵呵,如果能帮的上你那我当然也开心了~如果没能帮到你的话只能说抱歉了呵呵，小7祝你早点找到合适的剧本！
并且演出成功！剧本如果不想让别人看到可以联系我QQ，如果没有别人要求，我会在第2天找到发给你
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布景道具：
友谊蛋糕店内：一张小方桌，四个小凳子；生日蛋糕一盘，百事可乐一瓶，玻璃杯四个；桌牌一个，上写“友谊81”。
第一幕
（2006年8月1日，晚上7点半。友谊蛋糕店内，桌上放着生日蛋糕一盘、百事可乐一瓶、玻璃杯四个、桌牌“友谊81”。周老板正在桌旁张罗着，赵家凤、钱佳佳、孙大兵三人唱着歌曲《外婆澎湖湾》上场）
周老板：靓妹靓仔，欢迎光临！我都安排好了，里面请！
赵家凤：老板，生意好呀！
钱佳佳：周老板，你好有创意哟，你们看这桌牌。
周老板：是呀，顾客总会问，店里才10张桌，哪来的81号桌呢。我就会讲你们的故事，四个学生娃，都是1990年8月1日出生，从小学到初中都是同班同学，就像四胞胎兄弟姐妹，每年都会到这儿过生日，每次都坐这张桌，所以这张桌就叫“友谊81”。每年8月1日晚上8点钟，我都会把“友谊81”桌留下，等你们来。靓妹靓仔，你们的友谊感动了很多顾客，吸引了很多顾客，小店的生意也好了很多。谢谢你们，祝你们生日快乐！中考成绩前天放榜，你们都考上重点高中了吧？
钱佳佳：是的。家凤680分，考上一中；我620分，考上二中；大兵600分，考上三中。都是无州的重点高中。只是……
孙大兵：小军考480分，读无州职高……
钱佳佳：家凤，小军一定很难过，会不会想不开……
孙大兵：算了吧，小军会想不开，他现在说不定正偷着乐呢！
赵家凤：对呀，小军这家伙鬼得很！你们想一想，初三这一年，他请了多少次病假？加起来总共210天。可是他中考数学是120分，全班唯一的满分呀。我明白了，他这是怕读重点中学吃苦，有意逃避！这个重色轻友的家伙，我们要好好收拾他！
李小军：我怎么重色轻友了？你这是胡说八道！
（三人齐上，抓住李小军耳朵、头发，齐唱：“叛徒李小军，你往哪里逃！”）
李小军：冤枉呀，天大的冤枉！我只是热爱自由，若为自由故，二者皆可抛。
赵家凤：哈哈，不打自招了吧！二者皆可抛，哪二者？生命和爱情呀！
孙大兵：生命你是没有抛弃的，因为你还活着。现在老实交代爱情问题，你抛弃了谁？
赵家凤：老实交代！是不是想抛弃钱佳佳？
钱佳佳：切切切！小军，你是不是想抛弃赵家凤？
李小军：冤枉啊，比窦娥还冤呀！我照原文引用啊，又错了。语文老师批评我多少次，不长记性呀！
赵家凤：小军，你真不够哥们的。我们赵钱孙李四人帮，有福同享，有难同当，现在我们三个都在重点高中吃苦，你倒好，躲到职高去享清福，还讲不讲义气呀！
钱佳佳：逃兵，叛徒！
李小军：冤枉啊！中考了，四人帮粉碎了！家凤在一中，佳佳在二中，大兵在三中，小军在职高。我怎么就成了逃兵、叛徒呢？说这话，良心何在，天理何在呀！
孙大兵：小军，你就是怕苦怕累，才故意考480分的。像个男子汉吗？
李小军：我怕苦怕累？从小学到初中，家凤是坐她爸公家车上学，佳佳是坐她妈私家车上学，你大兵是坐你哥摩托车上学，我可一直都是坚持自己跑步到学校的，我家到学校比你们家都远。这是事实吧。我也不是故意考480分，谁不想考高些呀？我就这水平，当然我也没有努力……
赵家凤：不打自招了吧？你不努力，不努力怎么能考上重点高中呢！
李小军：我喜欢自由。在自由状态下，我好学善学；在强迫状态下，我厌学弃学。我想，重点高中限制性、强迫性太多，并不适合我；职高可能相对宽松些、自由些，可能更适合我。
钱佳佳：是呀，这些日子天天有人对我说，高中三年，就是要吃苦吃苦再吃苦！难道我们真的跳进苦海了？
赵家凤：我也是天天有人对我说吃苦吃苦的，耳朵都听起茧了。我就是不明白，高中，苦海？怎么回事呀！
孙大兵：不是说梅花香自苦寒来吗？
李小军：苦海有边，三年到期。
赵家凤：打死你，叛徒！
李小军：饶了我吧，我也苦啊！
赵家凤：你苦什么，你不是到职高去享福吗？
李小军：我爸天天在逼我，两条路，任我选！
赵家凤：哪两条路？
李小军：第一条路是读一中，择校费三万元，找关系五万元。 我爸有钱。
赵家凤：好啊，可以考虑呀！
钱佳佳：还有一条呢？
李小军：去澳大利亚留学，做少年留学生！
孙大兵：你爸怎么会这样呢？
李小军：我爸说，我读职高，他没脸见人！
赵家凤：你爸没脸见人？
李小军：是呀！我爸也就是个小学毕业，有了几个钱，人家就李总长李总短的叫着，于是他就不知道自己是谁了。花钱买了博士文凭，买了一大堆精装本经典著作，硬把自己包装成世代书香门第。要是儿子去读职高，他的脸往哪儿放呀！
赵家凤：那你准备怎么办？
李小军：读职高呀，走自己的路，让别人说去吧！
钱佳佳：这么说，我们都是受苦人。可是我爸妈总是说，九零后的人没吃过苦。他们哪里知道我们的苦啊！
李小军：苦不苦，想想红军二万五。我最喜欢听我爸唱毛主席语录歌：下定决心，不怕牺牲……
（四人齐唱：“排除万难，去争取胜利！”）
李小军：老板，我们的生日晚会现在开始。点蜡烛，熄灯！
周老板：好啊，熄灯！
（熄灯，蜡烛点亮，生日歌响起）
第二幕
（2007年8月1日，晚上7点半。友谊蛋糕店内，桌上放着生日蛋糕一盘、百事可乐一瓶、玻璃杯四个、桌牌“友谊81”。周老板在桌旁张罗着。钱佳佳、孙大兵、李小军三人唱着歌曲《水手》上场）
钱佳佳：周老板，谢谢！
李小军：四人帮有多久没见面了？
钱佳佳：差不多有一年吧。哪有时间呀！小军，你幸好没来重点高中，实在是太紧张了。每天早上五点半起床，六点早餐，六点半早读，七点上课，十一点半午餐；下午一点半午读，两点上课，五点半晚餐；七点晚自习，十一点半下晚自习，十二点熄灯就寝。真受不了！
（赵家凤匆匆赶来，上气不接下气）
赵家凤：大……家……好！我……差一点……来不了……
李小军：怎么了？
赵家凤：班主任……不同意我……请假……
李小军：现在不是放暑假吗？
孙大兵：小军，你真是外星人！重点高中，哪有什么寒假、暑假？补课呀！
钱佳佳：家凤最惨，他们一中是素质教育示范校，一年三百六十五天，三百五十五天上课。我们二中正在创建素质教育示范校，三百四十五天上课。大兵，你们还算好，三中是普通重点高中，最多也就三百三十天上课。当然，最幸福的是小军，寒假、暑假、周末、节假日，快活死啦！
李小军：我们快活的事情多着呢！春游呀，秋游呀，登山呀，游泳呀，我都玩腻了。
孙大兵：别听小军吹牛，学校无权擅自组织学生春游秋游，要上报教育局批准的，安全第一。你骗谁呀！
李小军：骗你是小狗！潘哥，我们班主任，够意思！潘哥带我们去玩，学校根本就不知道。懂吗？
钱佳佳：哎呀，我们的班主任刘哥才有意思呢。刘哥天天教导我们，学习学习再学习，吃苦吃苦再吃苦。有一天，刘哥说，下一周要带我们去春游。我们别提有多激动多兴奋。好容易盼到下一周，两节连堂语文课，刘哥拿出一个光盘说，现在我们看电视春游，然后写一篇以“春游”为话题的作文，不少于800字。全班都晕过去了。
赵家凤：我们班主任朱八婆才有新招呢。开学第一天，一走进教室，就看见一个高考倒计时牌：“距离高考只有1009天了！”朱八婆上课第一句话，就是指着倒计时牌说：“距离高考只有多少天了！”三天后，全校各班都有了高考倒计时牌。我们都恨死猪八婆了。
观众朋友们~~
男：大家好，哈哈
女：咱俩上来说相声，你怎么穿成跟兔八哥似的啊
男：这都是皮毛，今天我要给大家表演的是魔术
女：Well,了解了解
男：我先给大家变一个，这是一这是一，啊，变成了二
女：Well,我也会，这是三这是三，哈六
男：well这都是皮毛，请看毛皮，这是我最新研制高科技神奇饮料，取名叫咕噜咕噜吧，喝下它以后会让人尝到幸福的味道，哪位朋友愿意上来尝试一下
女：别上别上，都别上啊，他要会变魔术，早把他自己变成一帅哥了，至于吗，拿杯水出来吓人，喝杯水就能让人尝出幸福的味道，谁信呢？
男：要想变魔术，倒数5个数，接下来就是见证奇迹的时刻，5.4.3.2.1这个杯子里面装的就是幸福的味道，唉，你怎么给喝了，感觉怎么样
女：挺解渴，这不就是白开水嘛
男：那是因为你并没有按程序喝，你要从这边到这边，一个一个体验，才有效果女：行，今天为了揭穿你的假皮毛，我就从头喝一回
男：好，这个杯子里面装的是酸，喝下它以后，会把你体内的酸性全部激发出来女：没感觉啊
男：大口喝，感觉怎么样
女：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄就说葡萄酸，你行
男：你跟谁呢这是？
女：说你呢，就说你呢让大家看看，这身材玲珑的，就跟一瓶可口可乐一样，我就不行
男：不，你也行，你也是可口可乐
女：真的？
男：只不过是2.5升的，你招她干嘛呢，那我表妹
女：哦，你表妹，那我可不敢说
你行，房子买的就比我大吧，我不行，光卫生间就比你小二尺，想跳个街舞我都撑不开腿。
你行，哎呀，豪华跑车的钥匙，我不行，我骑自行车来的，虽然不堵车，可我始终体会不到您坐在豪华跑车里骂街的快感。
你行，还长一张瓜子脸，我就不行，我也瓜子脸
男：就你还瓜子脸呢
女：西瓜子。你行，那是你男朋友吧，是一导演，借光混成一小明星了，我就不行，我看过你给一著名企业作的形象代言，
男：哪家企业？
女：驴肉火烧。你看这脸长得，多倔强啊，你行。
男：行了，回来吧
女：你行，你们都行，
男：行了吧，哎呀，回来吧
女：你们都比我行
男：咕噜咕噜吧，醒了，人都被你得罪光了
女：怎么这么酸呢
男：哎，说明我的神奇饮料起了作用，让你做了一次全酸的体验
女：你做这么酸，我能幸福吗？
男：哦，不喜欢啊，你可以尝下第二杯呀，第二杯是甜
女：早说有甜嘛
男：感觉怎么样
女：好甜
男：有多甜
女：就这么甜歌响起：甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里
男：那我就再给你甜上加甜，你买了一座花园别墅，在里面盖了一间超大的卫生间，铺了条马路，专门留着跳街舞，这感觉，（唱）给你给你，这感觉都给你
歌（女唱）：甜蜜蜜，我笑的甜蜜蜜，好像花儿开在春风里
男：你买了两辆豪华跑车，雇两司机帮你开，让他们在前面堵着，你骑着自行车就过去了，（唱）给你给你，这感觉都给你
歌词：(女继续唱)甜蜜蜜~~~~~
男：你交了个男朋友，也是当导演的，你可以当明星了，先整个容吧
女：好~~~
男：你是想整成瓜子脸就整成瓜子脸，想整成明星脸就整成明星脸
第一天你整成张曼玉，第二天你整成章子怡，第三天你整成张柏芝，第四天你整成张飞
女：哇啊啊。
男：啊
女：张飞？
男：就是说你美的张开翅膀飞，给你，给你，这感觉都给你
唱：甜蜜蜜~~~~~~（女唱）
男：有四家驴肉火烧公司找你做代言，爱驴肉爱火烧，驴肉火烧，火烧中的战斗驴今天你驴了吗？驴驴驴……
女：给你，给你，这感觉都给你（唱）
唱：男唱，甜蜜蜜~~~~哎，怎么唱我这来了呢，咕噜咕噜吧
女：好腻啊
男：这么甜能不腻吗
女：这哪是甜蜜蜜，这简直就是油腻腻
男：太甜了不行，那你就换这杯，是苦，敢喝吗
女：要真能找到幸福，我就喝了怎么着
女：我好苦啊，早上刷牙一挤牙膏，牙膏从后边兹出来了，新买的衣服弄脏了，你说卫生间要大二尺，我能没地躲吗？
出门骑自行车，撞人家的豪华跑车上了，人家没事，我把脸磕了，刚整好的瓜子脸又摔回西瓜子脸了。
去医院吧，到医院排了一下午队，医生才告诉我，你排错了，这是精神科，我说那也直接看吧，反正我都快神经了，看完病一摸兜，发现钱包不见了，一路找回家，天都黑了。走到楼底下，脚底下一拌，又是一跤，55~西瓜子脸直接碎成西瓜脸了~~~~~555~~~~~~
低头儿一看，拌我那东西，钱包~~
男：钱包找到了？！
女：仔细一看不是钱包，
男：那是~~~？
女：谁吃剩的半根驴肉火烧~~~~~~~~我好苦啊~~~~~~~~
男：咕噜咕噜吧唉……（哭）
女：你干嘛呢，一张苦瓜脸
男：我都心疼你，还有最后一杯，你还愿意喝吗？这个杯子里装的是辣
女：早说有辣，我最爱吃辣的了
女：兔八哥
男：我招你了
女：着，最讨厌人长得像动画片
男：哎哟，坏了坏了，剂量大了
女：豪华跑车堵路上你没招，卫生间里跳街舞你发飙。西瓜子脸整成瓜子脸你欠削，驴肉火烧种薯条
男：怎么讲？
女：你跟我装什么压扁的~汉堡包
男：哎哟，你别这样，大家都笑话你呢
女：谁笑话我呢，谁笑话我呢，都谁笑话我呢？给我站出来……
男：咕噜咕噜吧
女：干嘛呢？学超人呢
男：什么超人呢，我这是累人，哎哟，我这变个魔术这么累人呀。酸甜苦辣你都喝了，再尝下这杯水
女：这不还是刚才那杯白开水吗
男：喝吧，感觉怎么样？
女：太好喝了。清清的，淡淡的，柔柔的，绵绵的……
男：其实幸福就藏在这平平淡淡当中
女：要这么说，我一直很幸福啊
男：啊，要这么说，我今天的魔术也就表演~~~~成功了
女：呵呵
男：谢谢大家的掌声
女：哎，这还有个大杯子，这里面还装的是什么啊
男：这你可别喝啊，谢谢大家
女：干嘛啊，还留一手啊
男：哎，你怎么把这给喝了
女：你这装的是什么啊
男：我这把酸甜苦辣都倒一块啦，你没事吧
女：你行，甜蜜我好苦啊，谁笑话我呢，谁笑话我呢。
男：坏了，功夫大发了
女：你给我回来~~~~
男：不管啦~
相声：超级主持62616964757a686964616fe78988e69d8331333431373164人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
【小品打针】
台词：
【人物】 医生甲 病人乙病人丙
【道具】白大褂；听诊器；
注射器两只（大号的）；钉子一个；锤子一个； 钳子一个；螺丝刀一把；线； 猪牙一个；桌子一张；椅子一把；桌牌一个（上写“五代祖传”）； 香一根；火药（鞭药）一小瓶；
红粉笔一根；打火机一个
【第一场】
【开场】
（甲穿白大褂，带听诊器上场）
【甲】（独白）今天是六一国际儿童节，首先祝小朋友们节日快乐！我是一名医生，我的医术高明，我家是五代祖传！
【旁白】
（乙说）怎么听说你爸爸是个养猪的，不是大夫啊！
【甲】（摸着头，不好意思状）啊这个嘛，我家是隔代传，对，是隔代传，呵呵呵（尴尬地笑），（把手放在嘴边悄悄地说）不瞒各位，现在工作难找啊，打工太累，喂猪太味。啊花了500块钱买了个假文凭，开了个诊所，既轻快挣钱又快，多好啊。（望望左右）你们可不要给我传出去啊！
【乙】（上场，捂着肚子）哎呦，哎呦，大夫，大夫，哎呦
【甲】（用手指乙）看，买卖来了，我要挣钱了。
【乙】哎呦，哎呦，大夫
【甲】这是怎么了？病的不轻啊。
【乙】我肚子疼，哎呦
【甲】肚子疼啊，这好办，打一针吧。
【乙】大夫，能不能不打针啊，开点药吃吧。
【甲】吃药不管用的，现在病毒变异，抗药性强了，打针好的快。
【乙】那好吧，就打一针，哎呦
（在甲抽药时，不停的叫）
【甲】（拿出一个大针管，做出抽药的动作，抽上药来吧，打上这一针，你的肚子就不疼了。打哪个屁股？
【乙】左边吧，哎呦，还是右边吧。
【甲】脱裤子啊！
【乙】（做脱裤子的动作）
【甲】（拿起一个棉球，在乙的屁股上擦几下，又看看棉球）咦？棉球干了？（呸！呸！，向棉球上吐唾沫）
【乙】大夫，人家都是用酒精，你怎么吐唾沫啊？
【甲】奥，我刚喝了酒，一样的，一样的。（擦了几下，把棉球一扔，又拿起粉笔在乙的屁股上画了个○）
【乙】大夫，这是干什么？
【甲】这样扎的准啊（说完，退后几步，象投飞镖一样瞄准乙屁股上的○，然后把针投
出）
〖注：假装投出，实质上仍在手中，要注意遮盖〗
【乙】
（大声得）哎呦！
（一手揉屁股，手上事先夹上一个针管，好像甲投来扎上的）
【甲】哎！扎偏了。
（然后走到乙跟前拔针，两个手拔，一下没拔出来，两下没拔出来，
第三下双手握住针，用脚去蹬乙，将乙蹬倒，终于把针拔出。对乙说快起来，再重扎。
【乙】（哎呦哎呦地爬起来）
【甲】（做上面的重复动作，又没扎准）；（又去拔，又用脚蹬乙。做上面的重复动作）
【乙】哎呦，大夫，你这哪是打针啊，你这是在投飞镖啊。我受不了了，我不打针了。
（做将要走的动作）
【甲】（上钱拉住乙）别地，别地，这回好了，一准扎中，你不要着急。 （又后退几步，这次瞄了瞄准，两手握针，大声地喊：）冲啊——（向乙冲去）
【乙】（一看情形不好，提着裤子跑开）天哪，这是拼刺刀啊，我可不治了。（说着跑下台去）
【甲】哎！这人也太胆小了，到手的钱又飞了。哎！（想把针扔了，又一停）留着吧，给下一个病人用。
第二场：
【丙】哎呦，哎呦，（捂着嘴上）
【甲】这是怎么了？
【丙】大夫，我牙疼，哎呦哎呦
【甲】牙疼啊，好说，张开嘴我看看。
【丙】（张开嘴，让甲看）
【甲】（查看丙的牙）都烂了，拔掉吧。
【丙】那疼不疼啊。哎呦
【甲】拔掉你就不疼了。（说着拿出钳子，锤子，螺丝刀，钉子）
【丙】（做惊讶状）这是干什么？
【甲】拔牙啊！
【丙】太吓人了，我可不拔了！哎呦
【甲】不拔你还得疼。这样吧，我给换一种方法吧，这可是我祖传的秘方。
【丙】什么秘方啊？不用这些东西就行，看着就吓人。
【甲】祖传的嘛，当然不能告诉你了。到时你就知道了。
（在桌边钉一个钉子，找一段西线，对乙说）张开嘴，啊——
【丙】（张嘴）啊——
【甲】（装着给丙绑牙，将事先准备好的一颗绑好的牙放进丙的嘴里，然后说）趴下。（又将线的另一端绑到那颗钉子上）
【丙】（发出啊的声音，做摇头状）
【甲】一会就好了，别怕！（说着拿出一瓶药，说）这是我家的祖传药方，我家五辈子
全靠他了。（将瓶塞拔开，将里面的药倒出一小堆，放到丙的脸前。注意不要靠的太近。然后又点燃一根香，递给丙说）你用这根香去戳这堆药，你的牙就掉下来了，而且一点都不疼。（说完坐到椅子上）
【丙】丙拿着香去碰那堆火药。啊——（呼——，火药燃烧，吓得丙跳起，同时把嘴的
假牙拽出）
【甲】怎么样，出来了吧，交钱吧！哈哈哈——（仰天大笑，结果椅子摔倒，自己也摔
在地下）哎呦，哎呦（躺在地上脸上露出痛苦的表情）我不要钱了，快拨打
120，快点啊，啊——，快点啊。
【丙】你这是活该！（说完欲走）
【甲】回来！
【丙】（回头看）
【甲】回来谢幕啊。
【丙】（回来拉起甲）
（甲丙二人鞠躬谢幕，下场）